Улыбнись мне лучезарно красавица
- Улыбнись мне лучезарно, красавица! - Гы!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как парень пытается флиртовать с девушкой, а она вместо того, чтобы ответить ему как-то романтично, просто хмыкает или издает звук, который не имеет ничего общего с комплиментом. Суть в том, что он ждал "лучезарной" улыбки, а получил что-то вроде "гы", что звучит довольно забавно и неожиданно. Это показывает, как иногда попытки быть романтичным могут обернуться комично, и как люди реагируют на флирт по-разному. В общем, парень хотел пофлиртовать, а вышло как всегда – неудачно и смешно!
- Привет, красавица. Давай знакомиться. Как дела? Что делаешь? - Сижу. - За что сидишь, красавица?
Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…
- Улыбнись! Я тебя сфоткаю! - Я с сентября по май не улыбаюсь.
Надпись на номере полицейского мотоцикла: - Улыбнись! Я мог бы быть позади тебя!
Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик.
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин: — Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел! Второй: — Да что там пять, мне и десять не жалко! Третий: — Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить! Девушка оборачивается: — Простите, кто из вас третий говорил? Армяне: — Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...
Если ты сморозил какую-то глупость, широко улыбнись - по крайней мере все будут помнить, что ты приветливый дурак.
Цыганка подбегает к девушке на улице: - Красавица, позолоти ручку и твой любимый на руках носить тебя будет! - Да мне и на шее нормально!
Смотрел в Большом театре балет "Спящая красавица". Вот это вещи они вытворяют! Поясните мне, пожалуйста, а балерунов проверяют на допинг?!
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком. - Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком. - Ты слышала, что доктор сказал? - Да, он сказал, что я красавица.
- Ты чего такой грустный? - Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул... - А она? - Встала и уступила мне место!...
Макс: сегодня иду по улице, навстречу чувак в футболке с надписью "Если хочешь меня — улыбнись" Макс: никогда я еще не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьезное лицо
Муж - другу: - Мне кажется, жена хочет со мной развестись. - Почему ты так думаешь? - Вчера она привела домой свою подругу! - Ну и что? - Ты не представляешь, какая она красавица!
В магазине. Поддатый мужик — продавщице: — Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"! — Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!
Идет красавица, плывет либидушкой.
Женское. Поменяла мужчину. И снова умница, красавица и классно готовлю...
На скамейке сидит старичок и плачет. Подходит прохожий узнать в чем дело. — Мне 78 лет, — всхлипывает старичок. — Дома меня ждет жена-красавица. Она меня так любит, так любит… — Ну так вставайте и идите к ней. — Я адрес забыл.
У психолога. - Доктор, помогите мне. У меня жена красавица и умница. Карьера её стремительно идёт верх. Всё бы хорошо, но тут она мне призналась, что переспала с начальником отдела, чтобы получить должность зама. Типа это так принято в их компании... Доктор: - Ну если у вас всё хорошо в плане семьи, то может стоит простить и смириться с тем что было? - Доктор, но она за последний месяц сменила уже 5 отделов и сегодня опять пошла на собеседование!
Оля понимала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Windows самостоятельно.
- Привет красавица, парень есть? - Мы с тобой уже 2 года женаты. - Сорри, не тебе.
- Ааа! Ты кто? - Спящая красавица! - А чего такая страшная??? - Дык, только проснулась!!!
- У вас, наверное, жена красавица? - Да, а как вы догадались? - Вы настоящий урод, а дети симпатичные...
Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось.
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней и спросил: - Красавица, ты в отношениях?
Хорошо дома! Сидишь перед монитором, лохматая, в пижаме, а все думают - красавица, как на аватарке.
- О чём нужно говорить с дамой? - О её красоте, конечно. - А если она... ну... не красавица? - Тогда о недостатках другой дамы.
После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть "Эй, красавица!".
Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спала. Не мерзла, не впадала в истерики, не жрала все подряд и не трепала себе нервы.
Бабка крутится перед зеркалом: - Дед,а дед...., ну как я выгляжу? - Блин...., красавица! Ну прям египецкая Клеопадла!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|