Калория килокалория единица измерения того
Калория, килокалория - единица измерения того, сколько из съеденного пойдет на кал.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот о том, как мы все любим поесть, но при этом стараемся следить за своим весом. Калория и килокалория — это такие «злодеи», которые прячутся в нашей еде и поджидают момент, чтобы превратиться в лишние сантиметры на талии. Суть шутки в том, что мы постоянно думаем, сколько калорий в нашей еде и как это повлияет на нашу фигуру. Так что, когда мы что-то едим, нам нужно быть готовыми к тому, что каждая калория может стать «калифом» на нашем животе. В общем, это как игра в прятки: еда прячется за вкусом, а калории — за количеством!
- Подруга, ты что-то очень сильно зациклена на диетах. - Нет, Калория, тебе просто так кажется. - Вообще-то я Каролина.
Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым: - Юра, кто же меня заменит? - Я, Леня! - А если Политбюро не пойдет за тобой? - Тогда оно пойдет за тобой...
Депутат выступает в зале и говорит: - Даже школьники начали ходить на несанкционированные митинги! Да за это нужно лишать родительских прав! Голос из зала: - А если ваш пойдет? - Мой не пойдет, он учится в Лондоне.
- Я люблю Мокроносову, и она меня, кажется, любит. А женится все-таки не решаюсь. - Почему? - Втянуться боюсь в это дело. Раз женишься, два женишься, а там уж и пойдет, и пойдет...
Во Франции, в Палате Мер и Весов, наряду с эталонами всемирно используемых метров и килограммов, а также английских фунтов, ярдов и галлонов решено выставить эталоны российских единиц измерения. Так, в Палате уже представлены "гулькин нос", "метр с кепкой" и запаянная ампула с тем, что наплакал кот. Сейчас сотрудники палаты ищут эквивалент таких специфических единиц измерения, как «до фига и больше» и «х*ева туча».
В магазине: - Можно фарш, пожалуйста. - Сколько? - Ну, давайте, грамм 700. - Тут тридцать четыре килограмма и четыреста грамм. Пойдёт? - Да, давайте.
На экзамене в медицинском институте спрашивают у блондинки: - Как вы думаете, из чего состоит кал? - Ну, наверное, из калорий.
- Почему блондинка не смогла написать число 11? - Не знала, какая единица должна быть первой.
Похоже, в названии российских регионов слово "край" чаще не административно-территориальная единица, а оценочное суждение...
Встречаются два новых русских и обсуждают своего третьего друга: - Слыхал, что у Сереги жена-то того, в ящик сыграла. - Неужели, а может он ее и порешил? - Нет, мокруха это бабки, а Серега на это не пойдет. Просто парню повезло.
Командир части говорит лейтенанту - подчиненному: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. - А если все пойдет не по плану? - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
Талмуд, Сократ и двое в дымоходе. Еврейская притча. В середине 20-х годов молодой еврей пришел к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд. — Ты знаешь арамейский? — спросил раввин. — Нет. — А иврит? — Нет. — А Тору в детстве учил? — Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд. — Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься. Молодой человек согласился, и раввин продолжил. — Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться? У молодого философа глаза на лоб полезли. — Это тест на логику?! Раввин кивнул. — Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо! — Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдет умываться. — Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, ребе, дайте мне еще один тест! — Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться? — Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое! — Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошел умываться, поймет, что у него грязное лицо, и тоже пойдет умываться. — Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте еще один тест! — Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться? — Ну: Оба пойдут умываться. — Неправильно. Умываться не пойдет ни один из них. Подумай лог
Сила измерения равнодушия - один фиг.
Топор - прибор для измерения загазованности атмосферы.
Мужика в тюрьму сажают, ему друг по-братски и говорит: - В тюрьме много не болтай, за каждое слово спросить могут. Ну, заехал он в тюрьму, сидит молчит день, неделю, вторую... На третьей неделе подошёл к окну да и, умилившись и расслабившись, обронил: - Дождь скоро пойдёт.. Голос сзади: - Если не пойдёт, то мы тебя обидим: за базар надо отвечать.
Мне сказали: "Пить надо в меру"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) — единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!!
Зеркало, весы и рулетка для измерения талии - три врага стареющей женщины.
После очередного измерения она радостно восклицает: - Мама, я уже дошла до ручки!
Котики, вне всяких сомнений, должны считаться единицами измерения уюта и обозначаться 1 Ктк.
- Сколько ты уже работаешь в этой фирме? - С того момента, когда меня пригрозили уволить.
- Яша, я тебя прошу - убей эту муху! - Да ладно, сколько она съест того торта.
Ученые открыли новую еденицу измерения интелекта - ционер. Соответственно интелект сосновой доски толщиной 3 см, длинной 1 м и покрашенной в зелёный цвет равен 1 милиционеру.
Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.
- Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я загубил! - Не казните себя, профессор, многие хирурги прошли через это.
Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!
- Как? У вас в Питере летом нет горячей воды? Но как же вы моетесь? - Да сколько там того лета...
Спрашиваю таксиста, мол, далеко ближайший магазин? Говорит, рублей 200 отсюда. Получается есть три системы измерения расстояния: 1. Метрическая — метры 2. Имперская — мили 3. Таксистская — рубли
Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом. Женщина ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней был когда-то, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла.
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|