Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Всё течётэто точнононе меняется

Всё течёт-это точно,но-не меняется.


+4
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот говорит о том, что хоть всё вокруг нас постоянно меняется, суть вещей остаётся прежней. Как река течёт, а берега остаются на месте — так и в жизни: мы растём, взрослеем, а некоторые вещи остаются неизменными. Представь, ты в детстве думал, что взрослые всегда всё знают. А теперь сам стал взрослым и понимаешь, что, оказывается, взрослые тоже не всегда в курсе, что к чему! Или, например, ты меняешься, а твои друзья всё так же шутят над твоими старомодными штанами. В общем, суть в том, что несмотря на все изменения, некоторые вещи, как привычки или шутки, остаются с нами. И в этом есть своя прелесть и юмор. Так что, хоть мир и меняется, смех и глупости — вечны!

— Я хорошо выгляжу?
— Да.
— Точно?
— Да.
— Точно?
— Да.
— Точно-преточно?
— Да.
— У тебя такая интонация, как будто не точно.


Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.


Все меняется к лучшему, и только старость портит всю статистику.


Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!



Друг сегодня рассказал, решил поделиться.

Парень привел к себе девушку...
— Люся, тсс… Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
— А точно все спят?
— Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?


Моя жизнь - сплошная скука! Но всё меняется, когда приходят они - первые 150 грамм!


Как все меняется! Теперь фраза "Ты что нюх потерял?" имеет совсем другой смысл.


Все спрашивают как дела - я отвечаю что в этой жизни за последнее время кроме веса ничего не меняется.


Звонок на радио:
- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб! А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?


+23
0

— Пригласили друзья в Питере погулять по городу, но я там уже сто раз был и все видел, куда посоветуете заглянуть, чего вот точно еще не видел?
— Подойди точно в 12 к пушке у Петропавловской крепости и загляни в ствол.


+6
0

Если на этом сайте разместить самый гениальный, самый смешной анекдот, все равно при голосовании будет достаточно людей, которые поставили минус. Потому что мы - разные... Но как все меняется, если люди голосуют за "Единую Россию"!


+17
0

Это глубокое заблуждение — считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. Вот вы пробовали запивать пиво водкой?!


+26
0

Двое приятелей:
- Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!
- И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.
- А сейчас?
- А сейчас на одну меньше.


+5
0

- Дочь, ты открываешь холодильник каждые 5 минут. Там что-то меняется за это время?
- Да!
- И что же?
- Конфет меньше становится...


+23
0

— Вы чё, мутите? Прям по серьёзке у вас все? Не перепихон по синьке, а надолго прям?
— Извините, а это точно ЗАГС?


+46
0

Во мне даже кровь течет отрицательная, что уж тут говорить о характере..


+46
0

Итак, опытным путем было выяснено, что единственное, что меняется в жизни человека, бросившего курить - это появление постоянного желания покурить.


+11
0

После драки у директора ЖКХ из одной ноздри течет горячая, а из другой холодная кровь.


+17
0

Какое самое пролетарское животное?
Клоп - в его жилах течет рабоче-крестьянская кровь.


+12
0

- Добрый день.
- Здравия желаю!
- А Вы точно священник?
- Так точно!


+57
0

- Вы точно знаменитый астролог?
- Точно.
- Скажите что нибудь на языке астрологов?
- Юпитер!


+8
0

— Паша, у меня в ванной из крана течет вода!!

— А должно что?

— Судя по квитанции за январь — Хеннеси.


+53
0

- А вы точно слуга народа?
- Точно!
- А скажите что-нибудь по-слуганародному.
- Государство никому ничего не должно!


+29
0

- В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, на котором нарисован черный крест. Взяли в банке ссуду, организовали экспедицию, нашли это место, перекопали все. И нашли, все точно.
- Сокровища?
- Нет. Черный крест.


+22
0

— Знаете, в наше смутное время самое главное — семья, здоровье и вера в Бога. А баррели, санкции, деньги — это всё такая херня!..
— Скажите, а вы точно новый министр экономического развития?


+34
0

В картинной галерее дама спрашивает дежурного:
- Скажите, это картина Ван Гога?
- Нет, это Мане.
- А это Сезанн, не так ли?
- Нет, это Гоген.
- Но вот это - точно Пикассо!
- Нет, это зеркало.


+10
0

Прихожит мужик к доктору:
— Вы знаете, я когда хожу, у меня яички звенят.
— Как это! ? Продемонстрируйте.
Мужик по кабинету круг дал: динь, динь!
— В самом деле звенят...
— Все говорят, что я феномен.
— Ну, насчет феномена не знаю... Но, мудозвон — это точно!


+52
0

Почтовые голуби всегда точно летят по адресу, указанному на конверте. И именно там точно гадят прямо в указанную цель.


+2
0

От переименования милиции в полицию сумма взятки не меняется.


+10
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet