Всё течётэто точнононе меняется
Всё течёт-это точно,но-не меняется.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот говорит о том, что хоть всё вокруг нас постоянно меняется, суть вещей остаётся прежней. Как река течёт, а берега остаются на месте — так и в жизни: мы растём, взрослеем, а некоторые вещи остаются неизменными.
Представь, ты в детстве думал, что взрослые всегда всё знают. А теперь сам стал взрослым и понимаешь, что, оказывается, взрослые тоже не всегда в курсе, что к чему! Или, например, ты меняешься, а твои друзья всё так же шутят над твоими старомодными штанами.
В общем, суть в том, что несмотря на все изменения, некоторые вещи, как привычки или шутки, остаются с нами. И в этом есть своя прелесть и юмор. Так что, хоть мир и меняется, смех и глупости — вечны!
— Я хорошо выгляжу? — Да. — Точно? — Да. — Точно? — Да. — Точно-преточно? — Да. — У тебя такая интонация, как будто не точно.
Две блондинки беседуют в купе поезда: - Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать. - Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
Все меняется к лучшему, и только старость портит всю статистику.
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!
Друг сегодня рассказал, решил поделиться.
Парень привел к себе девушку... — Люся, тсс… Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят. — А точно все спят? — Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?
Моя жизнь - сплошная скука! Но всё меняется, когда приходят они - первые 150 грамм!
Как все меняется! Теперь фраза "Ты что нюх потерял?" имеет совсем другой смысл.
Все спрашивают как дела - я отвечаю что в этой жизни за последнее время кроме веса ничего не меняется.
Звонок на радио: - Алло, это радио? - Да! - У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб! А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?
— Пригласили друзья в Питере погулять по городу, но я там уже сто раз был и все видел, куда посоветуете заглянуть, чего вот точно еще не видел? — Подойди точно в 12 к пушке у Петропавловской крепости и загляни в ствол.
Если на этом сайте разместить самый гениальный, самый смешной анекдот, все равно при голосовании будет достаточно людей, которые поставили минус. Потому что мы - разные... Но как все меняется, если люди голосуют за "Единую Россию"!
Это глубокое заблуждение — считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. Вот вы пробовали запивать пиво водкой?!
Двое приятелей: - Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы! - И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины. - А сейчас? - А сейчас на одну меньше.
- Дочь, ты открываешь холодильник каждые 5 минут. Там что-то меняется за это время? - Да! - И что же? - Конфет меньше становится...
— Вы чё, мутите? Прям по серьёзке у вас все? Не перепихон по синьке, а надолго прям? — Извините, а это точно ЗАГС?
Во мне даже кровь течет отрицательная, что уж тут говорить о характере..
Итак, опытным путем было выяснено, что единственное, что меняется в жизни человека, бросившего курить - это появление постоянного желания покурить.
После драки у директора ЖКХ из одной ноздри течет горячая, а из другой холодная кровь.
Какое самое пролетарское животное? Клоп - в его жилах течет рабоче-крестьянская кровь.
- Добрый день. - Здравия желаю! - А Вы точно священник? - Так точно!
- Вы точно знаменитый астролог? - Точно. - Скажите что нибудь на языке астрологов? - Юпитер!
— Паша, у меня в ванной из крана течет вода!!
— А должно что?
— Судя по квитанции за январь — Хеннеси.
- А вы точно слуга народа? - Точно! - А скажите что-нибудь по-слуганародному. - Государство никому ничего не должно!
- В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, на котором нарисован черный крест. Взяли в банке ссуду, организовали экспедицию, нашли это место, перекопали все. И нашли, все точно. - Сокровища? - Нет. Черный крест.
— Знаете, в наше смутное время самое главное — семья, здоровье и вера в Бога. А баррели, санкции, деньги — это всё такая херня!.. — Скажите, а вы точно новый министр экономического развития?
В картинной галерее дама спрашивает дежурного: - Скажите, это картина Ван Гога? - Нет, это Мане. - А это Сезанн, не так ли? - Нет, это Гоген. - Но вот это - точно Пикассо! - Нет, это зеркало.
Прихожит мужик к доктору: — Вы знаете, я когда хожу, у меня яички звенят. — Как это! ? Продемонстрируйте. Мужик по кабинету круг дал: динь, динь! — В самом деле звенят... — Все говорят, что я феномен. — Ну, насчет феномена не знаю... Но, мудозвон — это точно!
Почтовые голуби всегда точно летят по адресу, указанному на конверте. И именно там точно гадят прямо в указанную цель.
От переименования милиции в полицию сумма взятки не меняется.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|