Жизнь как коробка конфет.
Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.
О каких традиционных ценностях может идти речь, если по Москве толпами ходят мужики в куртках с надписью МОСГОРТРАНС
АНЕКДОТ
- Ты представляешь: Толик знает, что я замужем, и все равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Одна женщина трижды была замужем и все три раза - счастливо.
А другая была всего один раз замужем и тоже счастливо. А третья вообще не была замужем и всё равно счастлива. Вот и получается: фиг поймёшь этих женщин!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
– У вас рак, вам осталось жить полгода.
– О боже мой, доктор! – Да шучу я, с 1 апреля, какие полгода, от силы месяц.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Ой, ну что за мужики пошли!? Стоит сейчас такой спрашивает у "заи" в телефоне какие яблоки брать.
Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет. Купил какие понравились и всё. Даже если это картошка.
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Один старый партийный работник учил меня:
"Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой. А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты. Поэтому спать с секретаршей - это не блажь, это часть аппаратной работы".
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мало кто знает, что перед тем, как заехать с животными в дом в Простоквашино, Дядя Федор полгода ухаживал там за бабкой.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Привет, прости, что я тогда тупил, не знаю, что со мной было, не решался бросать свободу, наверное, я соскучился, ты где сейчас?
— Я замужем.
11 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали? - Пробовали - хихикает, но все равно кашляет...
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё-равно куда-то пропадает.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Девушка, вы замужем?
- Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем?
5 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Ты почему разводишься с женой?
— Она уже полгода со мной не разговаривает. — Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно... "
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять..."
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно... "
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять..."
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Одна блондинка жалуется другой:
— Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом? — Зачем? Он это наверняка и сам знает.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой. Ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть за 3 подхода 36 раз.
- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги.
Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, зачем тогда вообще отдавать деньги?
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Два мyжика встpечаются, один говоpит:
- Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не pазpешает! - Так ты еще и есть не yмеешь?
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.
— А от кого он узнал? — Он сидел рядом со мной.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Муж - другу:
- Мне кажется, жена хочет со мной развестись. - Почему ты так думаешь? - Вчера она привела домой свою подругу! - Ну и что? - Ты не представляешь, какая она красавица!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Женщины непредсказуемы, как погода.
- Да у нас какие синоптики - такие и мужики!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Пап, что такое «интеллект»?
- Дочь, интеллект — это когда человек способен сделать правильный вывод по единичному случаю. - Значит, у нас мама — с интеллектом. - Как ты определила? - Ну смотри. Она же один раз замужем? Вот. А вывод сделала! - Какой? - Все мужики — козлы!
3 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Толик, ты хочешь мне что-то сказать?
- Нет, я хочу тебе что-то набить.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Вставай.
- Нет. - Надо диван собрать. - Собирай вместе со мной, мне уже все равно.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо передо мной возник пьяный мужик.
- Какой ужас! - Ты не представляешь, он сказал то же самое.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Для меня в драке все равно, дерется со мной один человек или сто!
- Как так? - Да ведь я всегда убегаю.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, вопросы кто как устроился в жизни. Первая говорит: — Я замужем за академиком.
— А сколько ему лет? — Восемьдесят. – А как же половая жизнь? — Ну у него же молодые референты есть. Посидели помолчали. Вторая: — А я замужем за генералом. – А сколько генералу лет? — Да под восемьдесят. — А как же половая жизнь? — Ну у него же молодые адъютанты есть. И спрашивают третью: — А ты как? — А я тоже бл..дь, только не замужем.
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Петрович, ну-ка, скажи, а кому женщины завидуют больше всего?
- Думаю, что гусеницам. - Это почему? - Да элементарно. Ведь чтобы держать себя в форме, женщина должна следить за собой всю жизнь и во многом себе отказывать. А гусеница сначала жрёт, жрёт, жрёт. Потом спит, спит, спит. А затем - БАЦ! - и красавица!
2 н
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Приходит как—то муж домой, а там жена—блондинка вся в истерике.
Он не знает как ее успокоить, спрашивает: — Дорогая, что случилось? — Представляешь, сегодня достала из холодильника кубики льда, прополоскала их в кипятке, а теперь никак не могу их найти!!!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Есть у меня одна знакомая.
Три раза была замужем. Сейчас в разводе. У нее двое детей. От разных мужчин. Когда она на стене вконтактике пишет и репостит цитаты о том, каким должен быть настоящий мужчина и настоящие отношения – всегда читаю с интересом. Человек знает, о чем говорит.
9 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в темную комнату:
— Ну, как? Спит? — Да, мам, спит!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?
- Учусь, работаю. - Замужем, есть парень? - Замужем, есть парень.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь, в мультике про Машу? Мне тоже такие надо.
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|