Скопировано

О не ходи так поздно по

О, не ходи так поздно по квартире...


+6
0

Вопросы и ответы:

Почему герой анекдота предупреждает другого не ходить поздно по квартире?

Потому что поздно ночью можно столкнуться с неожиданными ситуациями или предметами.

Какой эмоциональный фон можно увидеть в этом анекдоте?

Анекдот вызывает легкую улыбку, подчеркивая страхи и забавные моменты ночной жизни.

Что можно сказать о ситуации, описанной в анекдоте?

Ситуация подчеркивает важность осторожности и внимания, особенно в темное время суток.

Муж смотрит телевизор и шепчет:
- Не ходи туда, не надо, не ходи, умоляю - не ходи...
Жена:
- Что за ужастик ты смотришь?
- Видео с нашей свадьбы.


+17
0

Если приходить с работы поздно, а уходить рано, то в квартире всегда будет чистенько.


+53
0

- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
- Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.


+23
0

— Простите, что так поздно звоню...
— А вы не поздно, вы вообще — зря.


+35
0

Одесское кладбище. Надпись на могильной плите: "Софочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!".


+30
0

На каждого мужчину старше 85 лет приходится 7 женщин. Но поздно... Слишком поздно.


+30
0

Учиться никогда не поздно, а если поздно, то можно включить лампу.


+28
0

- Что говорит тебе жена, когда ты так поздно возвращаешься домой?
- Я не женат.
- Тогда почему ты так долго болтаешься по улицам?


+7
0

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
— Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
— Пап, зависть — плохое чувство!


+15
0

– А ты чего так поздно спать ложишься?
– Я сова.
– А что тогда так рано встаешь?
– Вот такая я хреновая сова.


+51
0

- Я домой поздно прихожу. Каждый день прихожу и чувствую - опять поздно пришёл!
- А ты пораньше приходи!
- Да бесполезно! Я уже в шесть утра приходил - и всё равно не успеваю!


+14
0

Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК: – У меня тут черное пятно на потолке. Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? Сколько? – переспросил Сидоров и умер от инфаркта.


+24
0

— Почему вы опоздали на работу?
— Поздно вышел из дома...
— А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было выходить раньше...


+74
0

- Что такое рост экономики в России?
- Это когда ты 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живешь в квартире за 200000 долларов. При этом, никуда не переезжал из своей хрущобы.


+26
0

- Папа, а почему мы так поздно пришли в магазин за продуктами?
- Не болтай, а пили решётку!


+69
0

- Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.
- А зачем? Я ведь не женат.


+19
0

- Не хочу идти сегодня к врачу...
- Да и не ходи, скажи, что заболел.


+44
0

Сотрудники госнаркоконтроля были шокированы, обнаружив в квартире гражданина П. два мешка конопли. Шок был вызван тем, что накануне в этой же квартире сотрудники госнаркоконтроля спрятали восемь мешков.


+60
0

— Куда это вы, сосед, так поздно с фонарем идете?
— К невесте.
— Не думал, что вы такой трус! Я к своей невесте самой темной ночью ходил без фонаря.
— Я так и подумал, когда увидел вашу жену.


+2
0

- Вовочка, не ходи больше на дискотеку - оглохнешь!
- Спасибо мама, я уже покушал.


+12
0

- Ну что за жизнь! Сходила на хоккей - в меня попали шайбой!
- Не ходи на биатлон.


+3
0

У соседей родился сын, так и теперь в моей квартире есть своя стена плача.


+19
0

Муж поздно возвращается домой:
- Ужинать будешь?
- Нет.
- Так она тебя еще и кормит.


+3
0

- Дорогой, мы всего лишь как неделю поженились, а ты уже вернулся так поздно.
- Но, Люся, я никак не мог вернуться домой раньше. И так едва хватило целого вечера, чтобы рассказать друзьям в баре, как я счастлив с тобой.


+21
0

Жена наставила рога? Смело ходи в дремучие леса за грибами - любого волка забодаешь.


+8
0

Похудела, как дура к лету, а теперь ходи мерзни: ни лета, ни жирка, чтобы согреться.


+20
0

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!


+108
0

- Жизнь с тещей, это как партия в шахматы!
- Почему?
- Куда ни ходи, все равно закончится матом!


+18
0

- Слушай, не ходи за сигаретами с фальшивой двадцаткой.
- Можно подумать, из-за этого меня полиция задушит и начнется революция.


+11
0
Случайные анекдоты
😊 -Извините, это клуб для ностальгирующих? -Да, но клуб уже
😋 Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично
😊 – Поздравляю, ваша жена беременна. – Вы
😋 Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром
🤗 Серьезные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
ClinManich
avkran174
chebotaevegor1
4. leno4kaemelyan
5. DONOVAN

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet