Сегодня в супермаркете покупал клей и
Сегодня в супермаркете покупал клей, и кассирша спросила: - Пакет нужен? На что я ей ответил: - А как же? Клей и без пакета?!..
Вопросы и ответы:
Какой предмет обсуждается в анекдоте?
В анекдоте обсуждается клей, который покупает главный герой.
Какой вопрос задает кассирша?
Кассирша спрашивает, нужен ли пакет для покупки.
Каков ответ главного героя на вопрос кассирши?
Он шутливо отвечает, что клей без пакета не нужен.
В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.
- Дорогая, если ты не перестанешь вести себя как кассирша в супермаркете, то я соберу свои вещи и уйду! - Пакет брать будете?
Вовочка приходит домой и говорит отцу: - Пап, у нас сегодня в школе училка поскользнулась и упала в клей! - Ну и как, вы ее хоть отодрали? - Да, а самые смелые по два раза!
Приходит Вовочка домой со школы: - Мама мама мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеилась. - Вова вы её хоть отодрали??? - Да! некоторые даже по 2 раза!
Купил быстросохнущий супер-клей. Не обманули. Он засох еще до того, как я смог его открыть...
Девушки любят, чтобы их добивались. И еще парней, которые их игнорируют и не замечают. Короче, клей ее, но как-то с презрением.
- Андрюшенька, вам что, правда по физкультуре задали на дом клей нюхать?
Жена yтpом pyгает еле пpотpезвевшего мyжа: - Ты что вчеpа пил?!!!!!! - Hе помню... А что?.. - Ты валялся как свинья!!! Я не могла тебя отоpвать от пола!!! - Hеyжели клей?!
- Кофе «Милагро» - аромат для влюбленных! - Клей «Момент» - просто запах прикольный!
Меня никто не любит. Сегодня покупал в магазине крысиный яд и продавщица спросила: "Вам завернуть или вы здесь его съедите?".
Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...
Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей! И еще чуть-чуть отваги... Можно сделать сто рублей!
В супермаркете. Кассирша - покупателю: - Мелочь не посмотрите? Покупатель: - Ладно, показывайте!
Кассирша была такой грустной, что я взял всё - и пакет, и наклейку, и банку кофе по акции!
Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены. Таких глаз у кассирши я не видел никогда!
Недавно покупал в книжном магазине две книжки про вампиров. Кассирша на них покосилась и дала в подарок календарь - православные иконы!
Жена серьезно спросила: - Что, если я потеряю память и стану как овощ - буду только есть, пить и спать - ты будешь со мной? Я без тени сомнения ответил: - Буду. Она немного помолчала и сказала: - Значит, ты все-таки со мной из-за моей красоты!
Вчера клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю, почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и сцуко потом полчаса тупо держишь потолок.
Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать ее в десны.
Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн... Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет... Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди... Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди и забей на все!
Я сейчас примерно в таком же приподнятом настроении, как кассир, когда и карта есть, и пакет нужен.
- Мне пожалуйста самый большой черный пакет. - Один? - Один. Лопату, пожалуйста, самые длинные стяжки и известь. - Вы что труп прятать собираетесь? гггыыыы... - ... два пакета... .
Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам...
Вовочка: - Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку! - Правда? И что она спросила? - Она спросила, кто не смог решить задачу.
Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку. Молодой парень-кассир: - Ты, наверное, одна живешь? Девушка, смущенно: - А как ты догадался? Парень: - Да ты страшная п%здец!
Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки. Кассирша: - Вы наверное бомбилой работаете? Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - бомбила? - Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.
- Был я сегодня в супермаркете. - Ну, и как там? - Как на пасеке. - В смысле? - Цены взлетают и кусаются.
В аптеке: - Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов. - Пакет нужен? - Да нет! Что вы!! Она у меня красивая.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|