Слушайте вы мне продали бракованный бумеранг
Слушайте, вы мне продали бракованный бумеранг!
-Не бракованный, а суеверный! Возвращаться - плохая примета!
Вопросы и ответы:
Какой основной конфликт в анекдоте?
Конфликт заключается в том, что покупатель считает бумеранг бракованным, а продавец утверждает, что он просто суеверный.
Почему бумеранг называется "суеверным"?
Продавец говорит, что бумеранг не возвращается, потому что это плохая примета, что добавляет комичности ситуации.
Какой смысл можно извлечь из этого анекдота?
Анекдот иллюстрирует, как люди могут находить оправдания для своих неудач, придавая им мистический смысл.
Возвращаться – плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня.
- Плохая примета: Чёрный кот перебежал дорогу!
- Не... Плохая примета: Медведь разрывающий палатку
Хорошему человеку бракованный кирпич с крыши на голову ни за что не свалится.
Недовольный покупатель в магазине парашютов:
- Ваш товар бракованный.
- А в чем дело?
- Не раскрылся.
- Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.
- По-моему вы так себе мастер...
- Да нет, я хороший спец, так бывает, сегодня бракованный скотч попался.
- Бумеранг - уникальная вещь, только он способен возвращаться на то место, откуда его кинули.
- На гаечный ключ, кинь над собой.
На форуме:
- Люди, у меня вопрос: "Можно ли дарить любимому часы?". Говорят, что это плохая примета: к расставанию.
- Дари, мне бывшая дарила...
Позвонил товарищ и сказал, что он мне должен 100 рублей, а вступать в новый год с долгами - плохая примета. Поэтому он перевёл мне деньги на карту. Товарищ, который мне давно должен 100 тысяч, не звонит - видимо, он не верит в приметы.
— Что было бы, если бумеранг изобрели в России?
— Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!
В постели.
ОНА:
- Я - плохая девчонка?
Я:
- Да, ты плохая девчонка.
ОНА:
- О, да [прижимается ко мне сильнее] Скажи мне, насколько я плохая!
Я: [вспоминаю, как в кафе она сказала, что не хочет десерт, а потом съела мой]
- Да, ты - просто чудовище, Наташ!
Плохая примета - ехать в лес.. ночью... в багажнике...
И вообще жениться - плохая примета. Денег не будет.
Увидеть жениха до брака в свадебном платье - плохая примета.
Вообще, если двойная сплошная справа, это плохая примета…
Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля - плохая примета.
- Не ставь водку на стол – плохая примета!
- А что будет?
- Выпьют!
По-настоящему плохая примета: прыгнуть с парашютом последним и быстро всех обогнать.
- Дорогая, а как же супружеский долг?
- Спи, вечером долги не отдают - плохая примета!
Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот у нас ушёл - и развёлся!
Плохая примета, когда приобретаешь квартиру в новом доме, в котором сами строители отказались от льготного жилья.
Чугунная сковородка, упавшая на ногу, это очень плохая примета! Это к поездке к травматологу!
Жена заглядывает в квартиру из двери балкона и заявляет мужу:
- Знаешь, мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привез из Австралии, и я его выбр...
- У меня плохая память.
- Насколько плохая?
- Ты кто, парень?
Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...
Утро было бы прекрасным, если бы ко мне не стала возвращаться память о вчерашнем вечере...
- Для тебя есть 2 новости, плохая и хорошая! С какой начинать?
- Всё равно.
- Я ухожу от тебя!
- А плохая?
Суеверный верблюд плюет через левое плечо.
Даже самый суеверный сотрудник не откажется от 13-й зарплаты...
Жена - полковнику:
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из вендиспансера.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
