Одноклассница выложила в ВК фотосессию где
Одноклассница выложила в ВК фотосессию, где она беременная, и назвала альбом "В ожидании чуда". Я подумал, глупое название - чуда ведь не произойдет, тебе придется рожать.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как люди иногда воспринимают вещи слишком романтично. Вот одноклассница решила сделать фотосессию и назвала альбом "В ожидании чуда", как будто беременность — это что-то волшебное и сказочное. А наш герой, судя по всему, реалист, который понимает, что "чудо" — это на самом деле нечто совсем не радужное, а скорее трудности и роды. В общем, он шутит, что вместо чуда ей придется столкнуться с реальностью. Это такой забавный контраст между мечтами и суровой правдой жизни. Показательно, как иногда мы не замечаем, что за красивыми словами скрывается нечто более приземленное.
Народ всегда требует чуда. И получает его, но в перьях.
Беременная Маша неожиданно начала рожать около караоке и набрала 98 баллов.
Он: - В нашей семье готовить буду я! Она, себе под нос: - Так и знала, что рожать придется мне...
Девушка может совершить 4 чуда: 1. Давать молоко без травы. 2. Увлажнятся без воды. 3. Кровоточить без раны. 4. Зае*ать не раздеваясь. .
Принесли ноутбук на проверку, якобы есть подозрения на вирусы.
Текущий статус этого чуда можно описать примерно следующим образом:
ноутбук не удовлетворяет минимальным требованиям вирусов.
Заниматься в спортзале, чтобы стать стройным и красивым - это не для меня. Стать таким в результате чуда, вот на это я согласен.
Засуха. К цадику (У евреев-хасидов: духовный наставник, к-рому приписывается особая чудодейственная сила. ) приходят евреи-хуторяне и просят совершить чудо - чтобы пошел дождь. - Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа. - Но почему же, ребе? - Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.
Вовочка: - Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала. - Молодец, Вовочка -обрадовалась мать - значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести. Сестра: - Да не апостолом она его назвала, а остолопом.
- Что тебе больше всего нравилось в школе? - Одноклассница Наташка. - Я спрашиваю не "кто", а "что". - А, понял. - Так что тебе нравилось в школе? - Что в классе была одноклассница Наташка...
Как стало известно, вчера Тимати съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться, альбом скоро выйдет.
Телефонный разговор матери и сына: - Вова, это мама. Что ты делаешь? - Ко мне одноклассница пришла. - Что за одноклассница? - Ну, Вика, мы с ней дружим. - И чем вы там занимаетесь, интересно? - Дружбой!
- Вы уже третья беременная девушка, что я спасаю на этой неделе. - Но я не беременная! - Так я тебя еще и не спас...
Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула. - Плохо. Не было любви. - Старая, ведь тебе пора на кладбище. - Ну почему? Ведь лежать-то я могу.
Она: - Знаешь, по результатам одного теста, выходит так, что тебе придется жить со мной всю жизнь! Он: - Что за тест Она: - На беременность...
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."
В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой. - Пропустите, я беременная! Стоящая впереди тетка рявкает: - Если беременная живот покажи, а вчера вые*анные мы здесь все стоим!!!
Беременная жена – мужу: - Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит! Муж: - Я НЕ ПОНЯЛ!!! Жена: - Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал…
― Поручик, где вас носит? Полчаса минуло, как я слышала внизу вашего коня. Утомилась в ожидании! ― Виноват, графиня. Скажу прямо ― я отымел вашу горничную. ― Дуняшу?! ― Нет. ― Глафиру? ― Не думаю. ― Парашу? ― Это вряд ли. ― Кого же тогда? ― Ну… Она вышивала что-то возле камина. Такая… в лиловом чепце. ― Вы с ума сошли! Это моя тётушка из Вологды! ― То-то думаю, что ж она всё окает да окает…
— Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. — Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст! — Да кто сдаст-то?!?!?!?!
На самом деле мы очень любим наши автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг — ливень. И ведь никто не остановиться. Ни Мерседесы, ни БМВ, ни Тойоты. А подъедет старенькая семерка, сядешь в нее — тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на Лексусе, то не известно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в семерке, то это точно — по любви.
- Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на помощь... - Ладно, ладно, сделаю я тебе чай!
Если тебе кажется, что ты сделал что-то глупое и бесполезное, то вспомни, что французы пять лет строили укрепления на границе с Германией, а немецкие войска их просто обошли.
Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки в места, где я побывал. Только сначала мне придется съездить в два места по краям карты, чтобы она не отвалилась.
— Изя! Ты слышал, что Левина жена родила четверых детей и всех назвала Мойшами. — А как же она будет их различать? — По отчеству.
- Я только подумал о том, что сейчас придется думать, и сразу устал думать... - В твой мозг заложены прекрасные механизмы оптимизации!
Подслушано в Одессе: - Извините, это ведь Советская улица? - Да ну, шо вы, какая там советская, одно название...
Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: - Конечно, нет... Она: - Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: - Ну причем тут это.... Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак? Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) - Ах... женился бы значит.. Он: - Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: - А где мне по-твоему с ней спать? Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: - Ну, думаю да, конечно! Она:- И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: - Нет, у нее прав нет.. Она: -тишина- Он: -........................
Купили дочери морскую свинку. Она назвала ее Куки. Теперь жена регулярно чистит куки.
- Здравствуйте, а можно Сашу? Он нам фотосессию делал. - А Саша умер. - А скиньте фотки.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|