Скопировано

Антивирусная программа обнаружела вирус Что делать

Антивирусная программа обнаружела вирус. Что делать:
- Вылечить.
- Переместить.
- Удалить.
- Игнорировать.
- Послать другу.


+16
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот про то, как антивирусная программа предлагает разные варианты действий, когда находит вирус. Суть в том, что все эти варианты звучат довольно серьезно, но в конце появляется вариант "послать другу", что выглядит как шутка. Здесь намекают на то, что иногда, когда у нас есть проблемы, мы не всегда решаем их сами, а можем просто "сбросить" их на кого-то другого. Типа, если у тебя есть вирус, почему бы не поделиться им с другом? Это как если бы ты сдал контрольную, а потом такой: "Эй, друг, держи, у меня тут шпаргалка!" В общем, анекдот показывает, как иногда мы можем подходить к серьезным вещам с юмором и легкостью, и, конечно, это подчеркивает нашу склонность избегать ответственности.

Случайные анекдоты
😊 Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит -
👍 Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" в
😂 У нас учился парень по имени Канат, казах
😎 По статистике, более 45% разводов происходит из-за того,
😁 - Господа, все карты да карты! А не

Вирус - бесплатно распространяемая программа, которая, впрочем, ничего и не делает. Потому и бесплатно.


+4
0

Новые русские разговорились на похоронах братана:
- Отчего Колян помер?
- Да вот, хотел одному фраеру послать по почте бомбу, а затем решил, что это долго и попытался послать ее по факсу...


+10
0

— А как правильно: Шнура отправить на Евровидение или послать?
— Отправить послать.


+16
0

Федеральная антимонопольная служба предлагает удалить из всех смартфонов продукты Gооglе и Аррlе и заменить их российскими разработками. Горячо поддерживаю ФАС, так же следует удалить у всех чиновников Меrсеdеs и заменить их российскими разработками, Lаdа Каlinа например.


+21
0

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.


+48
0

Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование. Лег в больницу. Обследовался.
Через неделю - консилиум. У врачей - лица суровые.
Профессор:
- Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.
Мужик:
- Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было окей.
Профессор:
- Надо удалить, чтобы печень поместилась.


+7
0

Если кто еще помнит, была такая программа "Доступное жилье". Потом куда-то пропала. Сейчас, наверное, можно уже делать "Доступные макароны" или "Доступный аспирин".


+14
0

В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.


+39
0

В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась — "В мире животных". Теперь ее нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят"... Старая программа мне нравилась больше...


+50
0

Врач осматривает больного, хмурится, качает головой...
Больной:
- Доктор! Ну что у меня?
- Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а...
- Ну хоть вылечить можно?
- Ну-у-у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень
сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую.
- Ну хоть жить-то я буду после операции?
- Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря,
я бы вам не советовал.


+11
0

- С точки зрения Вселенной воровство - это мнимая сущность. На Земле вещи и ценности можно только переместить.
- Да уж, адвокат из вас так себе.


+10
0

Женская логика:
А ты мне нравишься. Я, пожалуй, буду тебя игнорировать и тем самым попытаюсь привлечь твоё внимание.


+29
0

Ничто так не бесит девушку, как игнорирование со стороны того, кого она яростно пытается игнорировать сама.


+11
0

- Доктор, скажите, как вылечить глистов?
- А что Вы такое съели, что даже глисты приболели?


+74
0

- Лучшая политика - это игнорировать идиотов.
- Отличная цитата. Кто автор?
- Представлять, что их не существует.
- Ну кто автор?
- И продолжать жить.


+24
0

Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь. А у самой сопли...


+18
0

Люди ходят в масках в надежде, что вирус их не узнает.


+23
0

Школьники узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом. Случайно вылечили пожилому учителю и запор.


+28
0

Девушка едет в метро в час пик. Вдруг чувствует, как на ее бедро легла рука.
Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел бы, просто не осмеливался.


+24
0

- В мой компьютер попал вирус.
- Ну и что же ты сделал?
- Прививку.
- Куда?
- Под мышку.


+20
0

В одной психиатрической лечебнице решили применить новую теорию лечения.
Теория такова, что один пациент может успешнее, чем врач, вылечить другого
пациента, потому что у больных друг к другу больше доверия.
Для эксперимента взяли двух очень активных больных, принимавших себя
за Ленина. Заперли их вместе на месяц без всякого контакта с внешним
миром. Поставленные перед фактом, что двух Лениных быть не может, больные
должны были выздороветь.
Через месяц открывают палату. Тут же выходит один и говорит врачу:
- Немедленно сообщите товарищу Троцкому, что у него завтра доклад
на Совнаркоме.
А второй больной не спешит выходить. Врачи - у-ф-ф, похоже, хоть второй
поправился. Первый больной заглядывает обратно в дверь:
- Наденька, ну ты идешь?


+3
0

Жажда - не тяжкий недуг, но и его нужно вылечить.


+2
0

Может ли воображаемый психиатр вылечить от воображаемых друзей?


+7
0

Глупо принимать близко к сердцу то, что можно послать в задницу.


+59
0

- Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.
- Какое счастье, доктор, что вы не уролог!


+19
0

Новый тариф от МТС - позвони другу...
Позвони другу и сбрось!
Услуга 10 долларов!


+2
0

— Как вылечить еврея от заикания?
— Заставить его позвонить в Америку.


+10
0

– Доктор, вы можете его вылечить?
– К сожалению, нет. Он сам выздоровел.


+3
0

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная.
- Надо было на хер послать!


+31
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Rylia
marsataxuet
tuchko64
4. au-au-au
5. alex54
6. ClinManich
7. makaroff-nt
8. kolosovalexsey
9. NikolayChikriz

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet