Антивирусная программа обнаружела вирус Что делать
Антивирусная программа обнаружела вирус. Что делать: - Вылечить. - Переместить. - Удалить. - Игнорировать. - Послать другу.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как антивирусная программа предлагает разные варианты действий, когда находит вирус. Суть в том, что все эти варианты звучат довольно серьезно, но в конце появляется вариант "послать другу", что выглядит как шутка.
Здесь намекают на то, что иногда, когда у нас есть проблемы, мы не всегда решаем их сами, а можем просто "сбросить" их на кого-то другого. Типа, если у тебя есть вирус, почему бы не поделиться им с другом? Это как если бы ты сдал контрольную, а потом такой: "Эй, друг, держи, у меня тут шпаргалка!"
В общем, анекдот показывает, как иногда мы можем подходить к серьезным вещам с юмором и легкостью, и, конечно, это подчеркивает нашу склонность избегать ответственности.
Вирус - бесплатно распространяемая программа, которая, впрочем, ничего и не делает. Потому и бесплатно.
Новые русские разговорились на похоронах братана: - Отчего Колян помер? - Да вот, хотел одному фраеру послать по почте бомбу, а затем решил, что это долго и попытался послать ее по факсу...
— А как правильно: Шнура отправить на Евровидение или послать? — Отправить послать.
Федеральная антимонопольная служба предлагает удалить из всех смартфонов продукты Gооglе и Аррlе и заменить их российскими разработками. Горячо поддерживаю ФАС, так же следует удалить у всех чиновников Меrсеdеs и заменить их российскими разработками, Lаdа Каlinа например.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование. Лег в больницу. Обследовался. Через неделю - консилиум. У врачей - лица суровые. Профессор: - Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое. Мужик: - Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было окей. Профессор: - Надо удалить, чтобы печень поместилась.
Если кто еще помнит, была такая программа "Доступное жилье". Потом куда-то пропала. Сейчас, наверное, можно уже делать "Доступные макароны" или "Доступный аспирин".
В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.
В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась — "В мире животных". Теперь ее нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят"... Старая программа мне нравилась больше...
Врач осматривает больного, хмурится, качает головой... Больной: - Доктор! Ну что у меня? - Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а... - Ну хоть вылечить можно? - Ну-у-у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую. - Ну хоть жить-то я буду после операции? - Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря, я бы вам не советовал.
- С точки зрения Вселенной воровство - это мнимая сущность. На Земле вещи и ценности можно только переместить. - Да уж, адвокат из вас так себе.
Женская логика: А ты мне нравишься. Я, пожалуй, буду тебя игнорировать и тем самым попытаюсь привлечь твоё внимание.
Ничто так не бесит девушку, как игнорирование со стороны того, кого она яростно пытается игнорировать сама.
- Доктор, скажите, как вылечить глистов? - А что Вы такое съели, что даже глисты приболели?
- Лучшая политика - это игнорировать идиотов. - Отличная цитата. Кто автор? - Представлять, что их не существует. - Ну кто автор? - И продолжать жить.
Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь. А у самой сопли...
Люди ходят в масках в надежде, что вирус их не узнает.
Школьники узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом. Случайно вылечили пожилому учителю и запор.
Девушка едет в метро в час пик. Вдруг чувствует, как на ее бедро легла рука. Она оборачивается и говорит: - Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место? - Конечно, хотел бы, просто не осмеливался.
- В мой компьютер попал вирус. - Ну и что же ты сделал? - Прививку. - Куда? - Под мышку.
В одной психиатрической лечебнице решили применить новую теорию лечения. Теория такова, что один пациент может успешнее, чем врач, вылечить другого пациента, потому что у больных друг к другу больше доверия. Для эксперимента взяли двух очень активных больных, принимавших себя за Ленина. Заперли их вместе на месяц без всякого контакта с внешним миром. Поставленные перед фактом, что двух Лениных быть не может, больные должны были выздороветь. Через месяц открывают палату. Тут же выходит один и говорит врачу: - Немедленно сообщите товарищу Троцкому, что у него завтра доклад на Совнаркоме. А второй больной не спешит выходить. Врачи - у-ф-ф, похоже, хоть второй поправился. Первый больной заглядывает обратно в дверь: - Наденька, ну ты идешь?
Жажда - не тяжкий недуг, но и его нужно вылечить.
Может ли воображаемый психиатр вылечить от воображаемых друзей?
Глупо принимать близко к сердцу то, что можно послать в задницу.
- Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной. - Какое счастье, доктор, что вы не уролог!
Новый тариф от МТС - позвони другу... Позвони другу и сбрось! Услуга 10 долларов!
— Как вылечить еврея от заикания? — Заставить его позвонить в Америку.
– Доктор, вы можете его вылечить? – К сожалению, нет. Он сам выздоровел.
- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная. - Надо было на хер послать!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|