Если муравей поднимает в 10- Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива... ![]() Приходит алкоголик лечиться. Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного Если смешать 200 грамм водки Мягков и 200 грамм виски Jack Daniel’s, то утром можно ощутить всю тяжесть российско-американских отношений. Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо! Смотрел недавно передачу про навозных жуков. Так интересно! Они совсем как люди - насобирают навоза, а потом его всю жизнь таскают. Причём, иногда, в два- три раза больше своего веса! Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.
Случайные анекдоты
Звонок в отделение неотложной помоши: В магазине: - Можно фарш, пожалуйста. Решил себя побаловать. Но не слишком. Чтобы не распустился. Поэтому игрушку покупать не стал, а ограничился литровой бутылкой пива. - Говорят, что муравей, в отличие от человека, может перенести груз, весом в несколько раз превышающим его собственный. Фигня все это! Я вот вообще могу перенести груз, превышающий мой вес раз в 30!!! Правда, страшно матерясь и за несколько раз... Разговаривают три мужика: Если хочешь выслужиться перед начальством, важно не работать больше своих коллег, а работать на 15 минут больше своего начальства. - Милая, не расстраивайся! Вовсе ты не толстая! В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру: Мужчина просит продавщицу: Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать Когда меня на кассе в просят показать паспорт, я представляю себе таких же грустных школьников, которые вместе с бутылкой пива покупают мясо, крупы, овощи, средства для ванной и мешок корма коту на четыре тысячи рублей. Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите ее от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть ее уже нет необходимости. Выложите ее в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте ее поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 2030 минут (можно дольше), периодически ее переворачивая, до образования румянца на лице. - Саня, вот, как другу тебе говорю! Ленка не для тебя! Класс пишет сочинение на тему: "Что я сделаю, если мне дадут миллион?". Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку: — Когда мужик развивает наибольшую скорость — когда бежит за бабой или за бутылкой? Странно наблюдать беременную мамашу, с сигаретой в зубах, с начатой бутылкой пива в одной руке, ведущую за руку дочку детсадовского возраста другой рукой, с телефоном зажатым между плечом и ухом, которая твердит ребенку что есть козули из носа вредно и некрасиво... Забавно, как работа становится в несколько раз интереснее, если за нее предлагают в несколько раз больше денег.
Анекдоты прошлых лет
|