Спящий ребенок это не толькоПоздний вечер.Конечная остановка маршрутки. В ней спящий мужик. Последняя выходящая пассажирка: Первый ребёнок - всё кипятишь и тщательно гладишь. Не ребенок должен вас понимать, а вы ребенка. Только потому, что вы были ребенком, а ребенок еще не был взрослым. - Лампочка перегорела, поменять надо. Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой. Хорошо, когда все вокруг довольны. Можно на любом злость сорвать, а тебе в ответ только мило улыбнутся. Ребенок моей подруги выучил только 2 слова — «папа» и «дай»… Осталось выучить только «денег»… В парке молодой папа толкает коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет: Слепой метод набора - это когда ребенок раздолбал клаву, жена вставила неправильно кнопки назад, а я только через несколько дней заметил. Сегодня ехал в автобусе, где было много народа, но стояла такая прекрасная тишина. Было слышно только, как мило посапывает контролерша... У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: «Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет умрут» Ребенок сказал «баба"- умерла бабушка, сказал «дед"- умер дед. Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит «папа». Муж лег на кровать руки сложил думает «Сейчас умру» Приходит жена говорит «Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер» Собрались как-то на даче. Хозяин банкета взял с собой сына. Семилетний ребенок завалил нас просто кучей вопросов, а в конце спрашивает одного из компании: - Эй, лосось, знаешь, мы назвали в твою честь цвет! Стал свидетелем сценки, когда в магазине ребёнок тянет руку к новогодним подаркам, мол, купи. На что мамаша отвечает:"Ты что, это ж только Дед Мороз может покупать, а папам и мамам это купить нельзя!" Малыш повёлся. - Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, это весьма странно, что люди берут с собой на свидание нож... Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую: Чукча регистрирует в ЗАГСе ребёнка. Работница: – Дорогой, я на шоппинг! Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. — Ты не хотела бы поужинать со мной в эту субботу? Беседуют две одесситки: — Наденька, наконец-то ты ответила мне взаимностью. Это такое счастье, хочется кричать об этом на весь белый свет. Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок! " Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу... - Все, ты заколебал меня своими шуточками про мой лишний вес, я ухожу от тебя! Я своему ребёнку: ооп, я украл твой носик) Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило. Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца:
Случайные анекдоты
|