Услышав что пианист исполнит прелюдию некоторые
Услышав, что пианист исполнит прелюдию, некоторые дамы ожидали нечто большее, чем музыка.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот на самом деле про недопонимание и забавные ожидания. Дамы, услышав слово "прелюдия", решили, что речь идет не просто о музыкальном произведении, а о чем-то более романтичном и интригующем. Получается, что они ждут не только музыки, но и каких-то флиртов и намеков, которые обычно бывают в любовных историях.
Суть в том, что слово "прелюдия" может вызывать ассоциации с чем-то более интимным, чем просто концерт. И вот тут и появляется смешная ситуация: люди воспринимают одно, а на деле оказывается совсем другое. Это как если бы вы пришли на свидание, а ваш партнер вместо романтического ужина предложил вам пиццу с ананасами. Не то чтобы это плохо, но ожидания были другими! В общем, классическая история о том, как наши мысли могут увести нас далеко от реальности.
Весной кот Леопольд всегда рассчитывает на нечто большее, чем просто дружба.
- Как тебе нравится этот пианист? - Он напоминает мне Пикассо. - Но ведь Пикассо - не пианист? - Именно поэтому.
На диком западе ковбой заехал в бар выпить стакан виски. Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат: "Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет". Место возле инструмента пустовало и ковбой спросил у официанта: — А где пианист? — Пианист? — с печальным вздохом ответил официант. — К нам приезжал один ковбой, который не умел читать.
— Ржевский! Вы задели мою честь, заявив, что за одну ночь удовлетворите графиню N. большее количество раз, чем я! — Совершенно верно! — Ну что ж, поручик... Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах? — На графине N.
Пивовар Гюнтер Штольц давно мечтал побывать в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него просто украли...
Хороший мужик начинает прелюдию уже на свидании.
Услышав мамино «была красавица, а теперь так опустилась», вздрогнула, прежде чем поняла, что речь про запеканку, которую я достала из духовки.
Молчать круто. Некоторые думают, что ты тупой, а некоторые - что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах.
Три подруги в купе, возвращаясь с курорта, делятся впечатлениями: _ Ах, спортсмены- это нечто, я от спортсменов просто таю! — Спортсмены? Вот военные, в форме, да при погонах — это супер! — Военные, спортсмены — это все проза. Мне бы хоть одного индейца! В это время с верхней полки свешивается голова и произносит: "Милые дамы! Позвольте представиться — мастер спорта полковник Чингачгук! "
Идут после концерта два джазмена: пианист и трубач. Тут им навстречу выпрыгивает лягушка и говорит: - Меня заколдовала злая волшебница, на самом деле я джазовый тромбонист. Если меня поцеловать, я снова стану человеком. Пианист поворачивается к трубачу и говорит: - Слышишь, давай ее поцелуем, нам как раз нужен джазовый тромбонист. Собирается ее целовать, и тут трубач хватает пианиста за руку: - Погоди, подумай, сколько денег мы сможем заработать с джазовым тромбонистом и сколько - с говорящей лягушкой
Некоторые бабы гонятся за мужиками, а некоторые — за мечтами. Если ты на развилке, помни: твоя карьера не проснётся однажды утром, чтобы сказать, что больше тебя не любит.
Чем отличается депутат от обычного человека? Услышав треск, обычный человек незаметно проверяет брюки, а депутат - рожу.
- А как вы считаете люди на самом деле произошли от обезьян? - Что значит произошли? Некоторые побрились, некоторые накрасились...
У психиатра: - Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка. - Ну-ка помолчите. Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать!
Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - первой клюшкой двора.
- О чём нужно говорить с дамой? - О её красоте, конечно. - А если она... ну... не красавица? - Тогда о недостатках другой дамы.
Разговаривают два меломана: - Чем отличается классическая музыка от современной? - Классическую музыку всегда хочется сделать громче, современную - тише.
Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо.
А теперь хор военно-космических сил России исполнит песню "Гуд бай, Америка".
Некоторые с удовольствием вспоминают ошибки молодости… Некоторым за них стыдно… А некоторые с ними спят на одной кровати всю жизнь…
Услышано в одесском дворе. - Ви знаете, Ефим Абрамович, всё-таки иметь соседа наркомана лучше, чем соседа скрипача! - Ой вей! И чем же это лучше?! - Понимаете, у наркомана хоть иногда, но таки играет приличная музыка... А скрипач будто утконоса целый день насилует!
Программа "Слабое звено". Вопрос в категории "Музыка": - Скажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными" средствами? - Ну, если вопрос в категории "Музыка", нужно задвинуть дверь роялем.
Жена мужу, стоя у гладильной доски: - Дорогой, тебе что-нибудь погладить? - Вообще-то, я рассчитывал на большее.
Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.
После того, как жена провела генеральную уборку и разложила все по своим местам, в ее разумении, некоторые мои вещи исчезли навеки, некоторые пришлось покупать повторно.
- Есть нечто невидимое и неосязаемое, что витает в воздухе и делает нас счастливее. - Любовь? - Wi-Fi
Если Золотую Рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймет намек и исполнит еще парочку желаний.
Комментатор: - И только на 25 минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков – на стадион привезли свежее пиво!
По статистике, всё большее количество мальчиков в России хотели бы получать среднее образование до 27 лет.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|