Скопировано

Не хочешь эту мелодию на свой

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "не хочу" на 4242!


+20
0

Вопросы и ответы:

Какой смысл анекдота о мелодии на мобильный телефон?

Анекдот высмеивает навязчивую рекламу, когда вместо того, чтобы просто отказаться, нужно отправить сообщение.

Почему в анекдоте используется номер 4242?

Номер 4242 выбран для создания комичного эффекта, так как он звучит как типичный номер для отправки SMS.

Как анекдот отражает современное общество?

Анекдот подчеркивает проблему навязчивой рекламы и желание людей избежать лишних затрат и ненужных услуг.

В давние времена, конечно, у людей индивидуальность ярче была. Одни рингтоны чего стоят. У кого Чёрный бумер играет, у кого Миша Круг, у иного задорные шутки, купленные с номера 4242. А сейчас что? У одного телефон зазвонил - половина улицы за карманы схватилась...


+14
0

Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную.


+15
0

Новая мобильная игра "Антилохотрон".
Тебе надоели СМС-лохотроны?
Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555.
Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох!


+10
0

Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер.


+6
0

[ Скачать видео с Рутуб ]

Ехала в такси. У таксиста к зеркалу в салоне аптечной резинкой примотан мобильный телефон, закрывая почти всю поверхность. Спрашиваю:
- А телефон вам не мешает смотреть в зеркало?
Таксист:
- Не волнуйся, я, когда машину вожу, в зеркала не смотрю...


+5
0

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите.
А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.


+14
0

Сдает студент экзамен:
- Эту х*йню вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту... . и получается вот эта х*йня.
Преподаватель берет зачетку, пишет "ЗА*БИСЬ"


+12
0

Первое свидание.
Двадцать лет назад:
- Как я вас узнаю?
- У меня в руках будет мобильный телефон.
Сегодня:
- У меня в руках не будет смартфона.


+4
0

Дочка 5 лет повадилась отнимать у мамы телефон и звонить мне на мобильный. Тут я оказался вне зоны действия сети, и дочке робот это популярно объяснил.
Дочь с офигевшим лицом поворачивается к маме и выдаёт:
- Там у папы какая-то тётя сказала перезвонить попозже...
Подробности, само собой, опустила.


+31
0

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...


+33
0

Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон. Ну показал жене и пошел в ванну. Оттуда звонит на домашний и говорит: — Иди мне спину потри. — Не могу, мой козел уже вернулся.


+50
0

- Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров - топор, спички, или, может быть, хорошую книгу?
- Мобильный телефон, Марья Ивановна!


+29
0

Мужик заходит в магазин и обращается к продавщице:
- Мне нужен мобильный телефон.
- Модель?
- Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!


+57
0

Удобство - это когда есть мобильный телефон. Изобилие - когда два. Роскошь - когда три. Блаженство - когда ни одного.


+47
0
Случайные анекдоты
😄 - Вовочка, зачем ты пишешь разный бред на
🤗 Невозможно было представить, что пенсионеры будут балдеть под
🌞 Американец путешествует по Европе. - Где мы? -
😋 В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы. — Обвиняемый,
😎 У нас установлена система "Умный дом", но на

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
leno4kaemelyan
dinaflox368
Chromis
4. au-au-au
5. barmaley666

комментариев: 1
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2026 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet