Мобильный телефон это техническое средство
Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную.
Вопросы и ответы:
Что такое мобильный телефон согласно анекдоту?
Мобильный телефон - это устройство, которое может превращать любимую мелодию в ненавистную.
Каковы основные функции мобильного телефона?
Основные функции мобильного телефона включают связь, обмен сообщениями и воспроизведение музыки.
Почему анекдот о мобильном телефоне вызывает смех?
Анекдот вызывает смех, потому что иронично подчеркивает, как технология может изменить восприятие любимых мелодий.
Квадроцикл - это средство позволяющее проехать там, где этого делать не надо.
Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "не хочу" на 4242!
Благодаря рекламе, мы узнали, что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема — перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином. 11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем. 12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом. 13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог. 14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации. 15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс. 16. У печени есть ноги. 17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок. 18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой. 19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку. 20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль. (С)
- Как думаешь, мне выдадут патент на изобретение? - А в чем суть изобретения? - Ну, это приспособление, позволяющее проходить сквозь стены... - А как называется? - Дверь.
Вызывает к себе Султан своего евнуха и говорит ему: — Позови-ка ты мне мою любимую жену. Привел евнух любимую жену, потом другую, потом третью. Евнух весь в мыле подходит к Султану и спрашивает его: — Послушайте, мой господин, я весь в мыле, а вы свежий как огурчик. Как же так? На что Султан ему отвечает: — Запомни, утомляет не любимое занятие, а бесцельное шатание по коридорам!
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. Он: - Почему римляне убили единственного парня, который умел превращать воду в вино?
Мужик на запорожце на светофоре врезается в Mеrsа и думает: Придеться отдавать машину, квартиру хоть повеселюсь на старости! Достает кувалду из багажника, и начинает превращать Mеrs в металлолом! Посмотрел, никто не выходит, и уехал. Два новых Русских в Mеrsе сидят как сурки за темными стеклами: Один другому говорит: Прикинь, если б мы врезались..............
- Что будем сегодня делать? - Давайте водку пить! - Да ну. Не будем праздник в обычный день превращать.
Сегодня читая на работе серьезное техническое описание на дорогое оборудование, поймал себя на мысли, что автор нереальный весельчак - смайлики в тексте ставит и только через несколько секунд понял - это просто... скобки, только скобки!!!
Сегодня ночью с помощью ядерного чемоданчика осуществился некорректный запуск одной из баллистических ракет. В результате проверки выяснилось, что во время плановой смены пароля сотрудник, отвечающий за техническое сопровождение чемоданчика, совершил недопустимое вмешательство во внешнюю политику Роисси.
В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами группой "Рамштайн" и строительным перфоратором фирмы Kress. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.
В случае неявки жениха на церемонию бракосочетания, невесте автоматически засчитывается техническое поражение.
Безусловно боготворить женщину необходимо, но и регулярно проводить плановое техническое обслуживание образа кому-то надо.
Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта: - У вас есть средство для восстановления волос? - Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство. - Вы уверены? - Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы? - Да. - Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|