Я увольняюсь Почему
- Я увольняюсь!
- Почему?
- Решил попробовать себя в безработице.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот — классический пример того, как люди иногда принимают решения, которые выглядят довольно странно. Здесь человек решает уволиться, чтобы "попробовать" безработицу, как будто это какая-то новая увлекательная игра или хобби. Суть в том, что многие мечтают о свободе от работы, но не осознают, что безработица — это не только отдых, а еще и куча проблем: поиск новой работы, отсутствие стабильного дохода и прочие прелести.
Юмор в этом анекдоте заключается в том, что увольнение воспринимается как что-то легкое и забавное, когда на самом деле это серьезный шаг. Это как если бы кто-то сказал: "Я решил попробовать плавание — просто нырну в океан!" — не понимая, что это может быть опасно. В общем, смешно, но поучительно: иногда лучше не спешить с такими "экспериментами"!
Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь.
Одесса. Утро. Привоз.
Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата.
А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена.
А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь?
Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
Попробовать в жизни нужно действительно все... В первую очередь, попробовать подумать!
Немецкие пopностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого.
Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетероceкcуальном коллективе
— Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
— И как?
— Греки были правы. Водой так не напьешься.
Выложил резюме. Первый звонок был с моей работы, с которой увольняюсь, с предложением устроиться к ним на работу...
Маленький мальчик матери:
- Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна!
- Почему?
- Он на них не держится и отваливается!
- Почему ты так решил?
- Я нашел твой под подушкой!
- Что хуже всего в безработице?
- Сложно встречаться со своей девушкой, потому что ее муж все время дома.
Короче я решил вложить себя полностью в какое-нибудь дело. Буду спать не жалея сил.
По плохой косметике и количеству кошек у себя дома, Куклачев решил, что он сильная и независимая женщина.
Решил себя побаловать. Но не слишком. Чтобы не распустился. Поэтому игрушку покупать не стал, а ограничился литровой бутылкой пива.
Большой босс заходит в комнату к подчиненным и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает:
- А ты чего?
- А что надрываться - я все равно завтра увольняюсь...
- Что с той проблемой?
- Я ее решил.
- Так в чем была проблема?
- Не знаю.
- И как ты ее решил?
- Я решил, что это не проблема.
- Лен, выходи за меня!
- Че это вдруг?
- Ну, я так решил.
- Ты вроде хороший человек, за что себя так...
— Успокойтесь и возьмите себя в руки
— Не могу
— Это почему?
— У меня лапки
— Тогда возьмите себя в лапки
- Карлсон почему у тебя 4 пальца?
- Да, по пьяни решил спину почесать.
Приготовил по новому рецепту овощное рагу. Дал гостям попробовать.
- Ну, как, вкусно?
- Ага. Только у тебя картошка почему-то получилась на вкус разная: одна такая, а другая - такая.
- Потому что одна картошка - это кабачок, а другая - сельдерей.
- Хочу завести собаку, да жена не даeт...
- А почему ты решил, что собака даст?
- Не плачь! Ты вовсе не толстая.
- Почему ты решил, что я плачу из-за веса?
- Ну, это же очевидно!
Купил себе на 40 лет фитнес браслет. Мужики уважительно смотрят - типа, решил человек себя в форму привести, девчули улыбаются... И только друг сразу спросил - давление измеряет?
— Куда ты решил поехать отдыхать? — Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.
Все меня спрашивают, что я решил насчет Нового года? Я решил - пусть наступает.
Замучили мужика клопы дома... чем он их только не травил и дихлофосом и корбафосом, а вывести не может! Решил к приятелю обратиться. Тот ему и посоветовал:
— Переворачиваешь дома всю мебель находишь самого жирного и большого клопа, он их главный! Ну и говоришь ему что ребята может вы уйдете сами, а то от вас никакого спасения нету, жить с вами не могу!
— И че поможет???!!!
— А ты попробуй! Ты тока когда они уходить буду не смейся!!!
Ну решил мужик попробовать. Пришел домой, перевернул все, нашел самого жирного клопа и говорит:
— Мужики может вы уйдете... Жить с вами не могу... Надоели
— Че серьезно??
— Да!
— Ну ладно... Народ собирайся... уходим!
Мужик наблюдает сцену к входной двери идет вереница клопов... Сначала самые упитанные и жирные, далее все мельче и мельче... последние идут инвалиды... на костылях хромают. Ну мужик не выдержал и заржал. Последний клоп оборачивается и кричит:
— Мужики он ПОШУТИЛ!!!! Возвращаемся!!!
— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил!
- У Семёна Марковича таки явно повышенное давление!
- Яша, а почему ты так решил - ты же не доктор?
- А на нём комары взрываются.
- Почему вы вчера так напились?
- Понимаете, очень выгодно купил бутылку хорошего армянского коньяка. И решил обмыть покупку.
- Что бы ты сегодня хотел попробовать в постели?
- Цитрамон.
- Короче, я решил чаще говорить нет!
- Бухать будешь?
- А почему бы, собственно, и нет?!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
