Вы будете выступать на Евровидении
- Вы будете выступать на Евровидении? - В Евровидении!
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как кто-то спрашивает, будет ли человек выступать на Евровидении, а тот отвечает с иронией, подчеркивая, что это не просто выступление, а целое «в Евровидении». Суть в том, что на самом деле это событие громкое и важное, и человек, возможно, не очень-то серьезно к этому относится.
Можно представить, как кто-то с сарказмом говорит: «О, да, я буду на Евровидении, как будто это просто сходить в магазин за хлебом!» Это как сказать: «Да, я собираюсь покорить мир, а не просто петь на конкурсе». В общем, юмор здесь в легком преувеличении и насмешке над серьезностью ситуации.
Если в спорте к запрещенным препаратам относится мельдоний, то на Евровидении своя специфика, и там нельзя использовать вазелин.
Узнал, что Ватикан тоже может участвовать в Евровидении, но не хочет. А зря! Команда из инквизиторов могла бы там устроить зажигательное шоу.
- Парни, вы слышали недавно новость? По случаю невиданного успеха на Евровидении Алсу установят бюст. - Вот это верно! А то девка подросла, а посмотреть-то не на что...
Через 21 год после образования свободной, демократической и независимой России, свое высокое место на евровидении она завоевывает только благодаря советскому заделу сталинской эпохи.
В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия.
Соседка увидела, как я гитару несу, и ехидно спрашивает: - Музыку слушать будете? - Неа, буду играть. А слушать будете вы!
Напутствие молодоженам от банка: "Будете вы жить вместе или не будете, это вопрос второй. Но жить придется. Пока не вернете кредит на свадьбу".
Не понимаю, как может выступать против ГМО страна, у которой на гербе птица с двумя головами.
Если на внутренней стороне деревенского сортира наклеить газету, то сколько раз вы будете там сидеть на корточках, столько раз вы будете читать одну и ту же статью.
В знак уважения к хозяевам чемпионата оба финалиста будут выступать под флагами цветов российского триколора.
- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим! - А вон того пустили! - Так это артист, ему выступать...
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.
Крым, лето, вечер. Из кустов раздается женский шепот: - Откуда вы будете-то, а? - Да с Луганску мы, с Луганску, шахтеры... - Да нет, я спрашиваю, откуда вы будете-то: спереди, аль сзади?
- Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот... - Это как? - Ну, выхожу я голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся...
- Очень мило с вашей стороны дослушать мое выступление до конца, в то время как остальные уже ушли! - Спасибо. Дело в том, что я должен выступать за вами.
Раннее утро, под холмом стоит монгольское воинство, собираются все, лагерь сворачивают, седлают лошадей, навьючивают, садятся в сёдла. Все готовы выступать. Иго - говорит конь Чингисхана - го!
- Кто эта внушительного вида дама? - Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом. - Почему она перестала выступать с этим львом? - Этого потребовало общество охраны животных.
Звезды хитрые, однако.. Как танцевать — так с танцорами. На коньках кататься — с фигуристами. В цирке выступать — с циркачами. А как на ринг выходить — так друг с другом. А мы так ждали..
На бегах выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты разыскали её счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет. — Почему же вы раньше не давали выступать вашей прекрасной лошади? — Я не мог её поймать.
Пришли Заяц и Волк в ресторан. Официант подошел и спрашивает: — Что будете заказывать? Заяц говорит: — Я буду морковку. Официант спрашивает у Волка: — А Вы что будете есть? А Волк отвечает: — Если бы я хотел есть, то Зайца бы уже здесь не было!
Знаменитого певца спрашивают: - Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет? - Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое у меня было впервые – я сильно волновался, был весь на нервах… И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо и тихо советует: «Миша, застегни ширинку!»
— Кто первый? — Я — За мной будете.
Будете общаться непосредственно со мной, то есть с преподавателем.
- Ребята, вы откуда будете? - А прямо из горлА и будем…
В магазине: - Сыра нет. Плесень брать будете?
— Владимир Владимирович, баллотироваться будете? — У меня абонемент.
В салоне красоты: — Голову мыть будете? — Да. — Обещаете?
Владимир Владимирович, Трампа на новый срок продлевать будете?
Вы будете помнить меня всю жизнь, до самой сессии!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|