Скопировано

Каждая религия считает что только она

Каждая религия считает, что только она обладает авторскими правами, а у всех остальных — пиратская продукция.


+18
0

Моя девушка считает, что новая продукция Эппл - прекрасный подарок к Новому году.
Спасибо, Эппл, что сняла эту головную боль, мне не надо больше думать над тем, что ей подарить.
Мы расстаемся.


+9
0

Каждая бабушка считает, что самые голодные люди на Земле - это ее внуки.


+23
0

Если из всех достоинств твоя жена обладает только красотой и вначале ты любуешься ею как картиной, то через год для нее уже захочется забить гвоздь и повесить.


+9
0

В России нет проблем с правами человека. В России есть проблемы с правами людей.


+9
0

Антивирусный препарат Авифавир обладает необычным побочным действием - превращает в шепелявых всех, кто произносит его название.


+6
0

Пользоваться услугами бесплатной медицины у нас могут себе позволить только очень здоровые безработные люди. У всех остальных на все эти бесконечные походы не хватает либо времени, либо здоровья.


+32
0
Случайные анекдоты
🔥 Дорожный знак, под ним на указателе написано: "Школа.
🔥 Хорошо, когда вокруг у всех довольные лица. Значит,
😎 Если вдруг случится ядерная война, то с уверенностью
😄 Хозяйка с котом на диване смотрит телевизор. Передача
👍 - Что-то вы мне не нравитесь... - Да

Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом?
Католик говорит:
— Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Все, что в круге, — это мое. А что за пределами — это Господне.
Мусульманин:
— Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами — то мое.
Иудей:
— А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!..


+42
0

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодерами".


+11
0

Христианин считает, что учение мусульман ошибочно.
Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно.
Атеист считает, что они оба правы.


+34
0

Я собой, конечно, не очень довольна, но от всех остальных я просто в ужасе.


+12
0

Почему всех бесят дети, которые орут в самолёте? Они такие же люди с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолёте, просто вы им почему-то не пользуетесь.


+17
0

- Ты кто по знаку зодиака?
- Динозавр.
- Но такого существует!
- Как и всех остальных...


+34
0

Лучший способ напиться на халяву - это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.


+61
0

ООН в очередной раз признала Финляндию самой счастливой страной в мире.Финны в свою очередь удивляются, что какой же ад тогда творится во всех остальных странах.


+15
0

На фестивале цирковых искусств победил двухголовый человек.
Как отметило жюри, он был на голову сильнее всех остальных.


+5
0

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.


+41
0

Каждая девушка ждет именно принца на белом коне, но не каждая при этом - принцесса. А крайние, опять же, мужчины.


+28
0

Как называется такая самооценка, когда ты сам себе уже не нравишься, но пока всё ещё лучше всех остальных?


+7
0

Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, а это точно бритва?


+24
0

Интересный факт. Лишь в Российской православной церкви своих прихожан называют "рабами божими", тогда как во всех остальных православных церквях - "детьми божьими". Что еще Вы хотите знать о "московском православии"?


+31
0

В отделе по борьбе с компьютерным пиратством стоит пиратская винда...


+11
0

Акушерка выносит молодому папе тройню:
- Нравятся? 
- Hравятся! 
- Забирать всех будете? 
- Ага, буду! 
- Hу, тогда - подержите этих, а я остальных вынесу!


+85
0

Для людей, которые идут перед другими людьми и курят, в аду есть отдельный котел, на который идет дым со всех остальных котлов.


+22
0

Самый надежный ремонт машины выглядит так: откручивается крышечка бензобака и к ней прикручивается новый автомобиль.
Во всех остальных случаях, возможны шероховатости.


+5
0

У психиатра:
- Когда Вы заметили за собой, что страдаете манией величия?
- Ну, когда в первом классе я прочитал больше всех остальных слов в минуту... с тех пор я начал на них смотреть, как на челядь... и понеслось!


+42
0

— Нет, пиратскую я не возьму.
— Не, не пиратская, просто альтернативно-лицензионная.
— Тогда ладно.


+32
0

Разговаривают два психиатра в курилке:
- У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом.
- Что же здесь ужасного?
- А то, что себя он считает собакой.


+19
0

Каждая выкуренная сигарета сокращает Вашу жизнь на один час, а каждая выпитая бутылка водки делает этот час просто незабываемым.


+12
0

- Что такое открытие?
- Для ученых это обнаружение нового вещества, явления, закономерности; для всех же остальных открытие - это начало работы винного магазина.


+11
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
ClinManich
marsataxuet
tuchko64
4. vahach75
5. Aprol
6. au-au-au
7. Jenla
8. willcypha84

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet