Сидит мужик на берегу Нила и
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает: - Что, жарко? - Угу... - Душно? - Угу... - (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?
Вопросы и ответы:
Почему мужик ловит рыбу на берегу Нила?
Он надеется поймать рыбу, несмотря на жару и духоту.
Что делает крокодил в анекдоте?
Он интересуется, жарко ли мужику, и предлагает ему искупаться.
Какова основная идея анекдота?
Анекдот иллюстрирует ироничный диалог между мужиком и крокодилом в условиях знойной погоды.
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает: — Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ — тишина. Он снова: — Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина. — Эй, рыбу ловишь? Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает: — Че, мужик, на велосипеде катаешься?
Великая, но простая!
Моя подруга - переводчица с английского и французского, иногда подрабатывает преподаванием. Обратился к ней как-то один знакомый: срочно еду в Индию, а английский - в объеме средней школы, помоги! До отъезда всего несколько дней, чему тут можно научить? А ей как раз друзья из штатов прислали книжку - сборник лимериков (кто не знает - это такие коротенькие юморные стишки). Я сам не читал, но она говорит - наши частушки по сравнению с ними - сама скромность и целомудрие. И решила она ему устроить интенсивный курс изучения этих самых лимериков. Словарный запас нарастить все равно не успеть, так хоть разговорить... В общем, выучил он их кучу.
И вот, сидит он в аэропорту не то Бомбея, не то Мадраса и ждет отправки на Бангалор. Ждет второй день, потому, как у них забастовка пилотов. Жара жуткая, аэропорт забит индусами, вонь, галдеж ... И вдруг, смотрит, мимо него идет Мать Тереза с целой свитой монахинь. Кто не знает - это такая католическая святая, тогда она еще жива была. Кому попить дадут, кому просто посочувствуют. И подходит она прямо к нему и начинает участливо расспрашивать, кто такой и как в этой помойке оказался. Он ей на смеси ломаного английского с русским объясняет.
Мать Тереза стала ему сочувствовать, как же он с таким знанием языка один будет до Бангалора добираться. А он ей и говорит, что вовсе он не так плохо язык и знает, а чтобы доказать, начинает эти самые лимерики наизусть шпарить. Мать Тереза чуть не упала. Расхохоталась и говорит - полетели с нами, как раз в Бангалор, на частном самолете. И вот он полетел с ней и ее свитой, и всю дорогу травил ей лимерики. Такая вот оказывается, была Мать Тереза - великая, но простая!
— Петька, я тут на радарах вижу что под нами какая—то подводная лодка, ныряй узнавай кто такие. Петька нырнул через минуту всплывает и говорит: — В.И. там американцы. — С чего ты Петька это взял? — Они по английски базарят. — Дурак ты Петька, английский интернациональный язык, на нем щас все базарят, ныряй ещё раз. Через минуту Петька всплывает и говорит: — В.И. там японцы. — Чего это японцы? — У них там вся аппаратура "Sony" и Panasonic". — Болван ты Петька, эта аппаратура щас во всем мире, давай ещё ныряй. Через минуту Петька всплывает и говорит: — Это эстонцы. Я постучал они открыли.
В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу. Вокруг суетится обслуга — подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует — ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке полно рыбы — одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё у него зашибись — жизнь удалась! Хозяин яхты грустно смотрит на улов мужика и говорит: — Вот так всегда! Кому то всё, а кому то — нифига.
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою форточку. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки. - Эээ... . - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну пожалуй кофточку сниму. - Нет, вы не поняли, вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - Ну, нет, СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - А не боишься? - Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!!!
После развала колхоза остались пососедству две молочных фермы. На одной дела пошли хорошо без лишних капиталовложений, а на второй, даже при полном фарше оборудованием и персоналом, надои оставляли желать лучшего. И вот пришел один(о) хозин к другому(д) и говорит: (о) -Вот у меня доярки. (д) -Угу... (о) -Оборудование. (д) -Угу-угу... (о) -Корма самые лучшие... (д) -Угу... (о) -А молока нет. (д) -Ну и? (о) -А у тебя ни одного, ни другого, ни третьего, коровы те же, земля такая же, а молока — хоть купайся! (д) -Что есть, то есть. (о) -Как же так выходит? Открой секрет. (д) -А я каждое утро выхожу к коровам и говорю :"Ну что девченки? Мы сегодня дойные или просто говядинка?"
— Товарищи бойцы! — обращается генерал к солдатам. — Я хочу иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит: — Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: "А ведь х$й прикажешь!"
Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает: - Мужик, где мы находимся? - Пошёл на ху#! Капитан в лодку: - Господа, мы в России!
Мужики во дворе забивают «козла». К одному из них подходит дамочка: — Петенька, Сколько лет, сколько зим! Как я рада тебя видеть! Мужик, не отрывая глаз от домино: — Угу. — А помнишь, как мы три года назад сидели на этой скамейке? — Угу. — А помнишь, ты еще просил выйти за тебя замуж? Мужик, продолжая следить за игрой: — Угу, ну и че, ты вышла?
Рано утром на берегу мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик. - Как сегодня вода? - Охрененная! Рыба вообще не хочет из нее вылезать!
Летит филин и кричит: — Угу, угу, угу!.. Вдруг он ударился о столб: — Ого!
Где-то посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках... На палубу высыпается команда, немытая, в грязной форме. Командир: - Кто кинул валенком в пульт? Все молчат... - Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт? Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с лейбом "сделано в Америке". Американский командир, смахивает пылинку с плеча: - А вот у нас в Америке... - Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?
Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает: — Корова, который час? — Понедельник. — Ого! Скоро зима
|
|
Топ комментаторов недели
|
|