Дорогие девушки Добро пожаловать в армию
Дорогие девушки! Добро пожаловать в армию. Улучшим демографическую ситуацию в России!
Суть анекдота
💡 В этом анекдоте на самом деле скрыт довольно интересный и ироничный подтекст. Тут шутка про то, что в армии, как ни странно, могут быть не только мужчины, но и женщины. И если девушка приходит в армию, то это, по мнению шутника, может как-то повлиять на демографическую ситуацию в стране, то есть на количество людей, которые будут рождаться.
Суть в том, что автор намекает на то, что, возможно, служба в армии — это как бы не совсем стандартное место для девушек, и, если они там окажутся, то это может привести к каким-то забавным последствиям, например, к романам и, в итоге, к новым поколениям. В общем, шутка про то, как неожиданно можно решить серьезные проблемы, просто призвав девушек в армию.
Так что тут и юмор, и социальный комментарий, и немного стереотипов о том, как складываются отношения в таких условиях. В итоге, это просто веселая затея, которая поднимает настроение и заставляет задуматься о том, как мы смотрим на разные роли в обществе.
Вахтер женского общежития Антонина Петровна, уснув на работе, улучшила демографическую ситуацию в районе.
Добро пожаловать в клуб анонимных меланхоликов.
- Ну наконец-то я выспался... Такая лёгкость, такой кайф... Ээ, a вы кто?
- Я апостол Пётр. Добро пожаловать.
— Добро пожаловать в наш дружный коллектив)
— Можно я открою окно?
— Мы здесь таких не любим.
— Оставь надежду, всяк сюда входящий
— Что простите?
— Говорю, добро пожаловать в бесплатную поликлинику.
— Добро пожаловать в наш магазин, чем я могу Вам помочь?
— Пожалуйста, отпугивайте от меня других консультантов.
- Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать, как дома!
- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!
В связи с предстоящим уничтожением санкционных товаров на границе — добро пожаловать в сеть ресторанов "Едим на таможне".
Одежда, которая уже не чиста для полки шкафа, но ещё не грязна для корзины с бельём, добро пожаловать на спинку стула.
Надоели холода? Хочешь туда, где круглый год жаркое лето, море солнца и горячих мужчин, жаждущих познакомиться? Добро пожаловать на Челябинский литейный завод!
Парадокс и только - почему в обычный бассейн, без справки от врача, не пускают, а в аквапарк - добро пожаловать, но только с купальником, плавайте хоть весь день?!
На центральной двери здания ФСБ висит табличка - ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН. Рядом проходит еврей и ворчит: — Можно подумать, если бы написали - ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ - тут таки бы стояла очередь!
— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически, это табуретка!
— Похоже, у нас новый председатель!
Собеседование:
Hr: Почему вы уво...
Соискатель: Шшшш тихо!
Hr: Назовите ваши силь...
Соискатель: Шшшш тихо! Выгоню !
Hr(шепотом): Вы наняты. Добро пожаловать в библиотеку.
- Зачем девушки идут в армию?
- За нарядами.
Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети! Нет, ну ты посмотри, все подорожало!
В детстве первый удар в спину получаешь от леденца "Барбарис", который усыпляет твою бдительность своим неповторимым вкусом и сладостью. И когда ты совсем не ждешь предательства, конфета режет твой язык трещиной, которая образовалась в процессе сосания.
Добро пожаловать в жестокий взрослый мир, сосунок!
- Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле!
Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды.
Не оставляйте пустую сковороду на плите с закрытой крышкой.
Муж говорит жене
— Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
— Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
— А ты ситуацию с бл*дством не путай!
Ты одно сплошное зло!!!!
— Не... я добро. Просто я хреновое добро.
Девушки, если парень в ближайшие дни будет звать вас на свидание, не ведитесь, скорее всего ему просто не с кем обсудить ситуацию в Иране.
Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра.
Девушки, рожденные в СССР, ломаются реже, чем девушки, рожденные уже в России...
Объявление в подъезде: МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пару костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. Бинт. 9. Полмешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр%%нуть вас аж два раза.
Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале Плейбой, а другие - в журнале Крокодил.
Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили.
- Что можно сделать с помощью одной капли?
- Улучшить демографическую обстановку...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
