Анекдот
Психолога спрашивают:
- Вы сами-то верите в тот бред, в котором убеждаете своих пациентов? - Хм... Я же психолог, а не псих.
4 г
0
комментарии
Полиция заехала проверить психбольницу. После проверки полицейская машина с большой скоростью устремилась по шоссе. Вдруг видят менты что за ними псих бежит. Прибавили, едут 100 км в час, псих все ещё бежит. Едут 130 км в час, а псих не отстаёт. Копы остановились, вышли с авто и спрашивают психа: - Чего тебе?
- Дайте бибикнуть.
8 м
0
комментарии
Некто пришел на работу с исцарапанной рожей. Сослуживцы спрашивают, почему.
Он рассказывает: — Шел я по улице, увидел в луже лягушку, положил ее в карман. Вы мне верите, мужики? — Верим! — Принес домой, накормил, напоил. Вы мне верите, мужики? — Верим! — Потом я ее поцеловал, а она возьми и превратись в Василису Пре- красную! Вы мне верите, мужики? — Верим! — А вот жена не поверила!
6 л
0
комментарии
Еду в метро. Какая-то бабулька читает библию. В один момент обращается ко мне:
- Девушка, вы верите в бога? - Нет. - И правильно, бред какой-то.
1 г
0
комментарии
В психиатрическую больницу нашего города доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой - за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них - псих, а второй - действительно Жириновский.
5 л
0
комментарии
Группа пациентов, лечащихся от энуреза, решила заявить о своих правах на брэнд "Ночные снайперы".
5 л
0
комментарии
Разговаривают два психиатра:
- Представляешь, нашел простой и показательный тест на крайнюю степень идиотии. - Какой же? - Спрашиваю пациентов, верите ли вы, что Газпром - это национальное достояние. Ты не поверишь, что ни идиот, то верит в это.
5 л
0
комментарии
- Я - дедушка Ленин!
- Псих, что ли? - Сам ты псих, внучку мою Леной зовут.
10 м
0
комментарии
Муж 31-го:
- Сделай тот салат, ну тот, в котором спать можно. - Оливье? - Да!
7 л
0
комментарии
На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.
Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении. Психолог повернулся к мужу и сказал: — Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь? Муж задумался, а затем ответил: — Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!
7 л
0
комментарии
— Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!
— С чего это? — Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?! ! Это же бред сивой кобылы! — Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!
5 л
0
комментарии
Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво.
Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!". Один психолог говорит: - Кажется, у мужчины проблема. Второй ему отвечает: - Да, но главное - он уже говорит о ней.
4 г
0
комментарии
Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.
5 л
0
комментарии
Плохая примета, когда приобретаешь квартиру в новом доме, в котором сами строители отказались от льготного жилья.
4 г
0
комментарии
У чиновника спрашивают:
- А вам не стыдно, что ваша теща в свои 87 лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!
2 г
0
комментарии
Психа приводят в психушку и спрашивают:
- Ну и кто ты? Псих в ответ: - Я - Наполеон! - Понятно... В четвертую палату! Через минуту пациента приводят, и врач говорит: - Ну что?! - Вы куда меня отправили?! - Ну в этой палате все Наполеоны! - Нет! Вы не поняли, я - торт!
5 л
0
комментарии
У одесского долгожителя спрашивают: — Семен Маркович, а вы верите в приметы?
— Смотря в какие. — Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги... — В моем возрасте, деточка, если проснулся утром — это уже хорошая примета...
5 л
0
комментарии
Настоящие патриоты сами присылают в ФСБ записи всех своих разговоров.
5 л
0
комментарии
Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.
Спрашивают Немца: — На чем вы ездите в магазин? — На БМВ- отвечает тот. — а за границу? — На мерседесе. Спрашивают Француза: — На чем вы ездите в магазин? — На Рено- отвечает тот. — а за границу? — На Пежо. Спрашивают Русского: — На чем вы ездите в магазин? — На трамвае. — а за границу? — а мы туда не ездим. — ну а если надо? — да не надо нам туда! — ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?! — ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Август Платен | свежие шутки про девочек девочка | пошлые анекдоты про
Наркоман | шутки 2017 КВН
МСЭБ Станция Спортивная |
статусы для одноклассников про природа | смешные афоризмы про медицина | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про офис | случайный анекдот
|