Например если тебя плохо обслужили в

Например, если тебя плохо обслужили в ресторане, ты пишешь об этом, и потом тебя кормят бесплатно в этом ресторане, но потом ты задумываешься, а может, они просто заманивают меня, чтобы плюнуть мне в еду?

— Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и ее подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.
— Слушай, она ж у тебя в Питере жила?
— Ну да.
— Так может это просто было солнце?

Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счет и потом развести меня на ceкc у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...

Полезный совет! Если вы хотите, чтобы в ресторане вас обслужили по полной программе и сделали огромную скидку, то скажите, что выбираете себе место для проведения свадьбы.

- Мои вставные зубы стоят сумасшедших денег, и когда меня за столом спросят, во сколько они мне обошлись, я с гордостью озвучу гостям эту гигантскую сумму.
- Да кто тебя об этом будет спрашивать?
- А тебя я туда беру просто на шару набухаться, что ли?

Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают.
— Представляете — я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке.
— Да что вы говорите... Да... Я то же недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне...
— Да не может быть...
Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
— Ребята а ничего что я к вам спиной сижу?

- Интересно, почему когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги?
- Все просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, убился, а потом они тебя съедят.

В ресторане быстрого обслуживания:
- Мы заказали еду час назад! Сколько ещё ждать?!
- Максимум минут пять, а потом мы закрываемся!

Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит — во дворе плац.

Как многообразен и неоднозначен русский язык. Вот например, в данный момент я еду в троллейбусе. При этом я иду в магазин. При этом же я бегу за водкой.

Если жена заводит левый аккаунт для того, чтобы поймать тебя на измене, а ты узнал об этом - не спеши её разоблачать. Не соглашайся на встречу, но зато у тебя есть возможность пожаловаться на то, что тебя в ней не устраивает. Пускай не за тобой следит, а сама делает выводы.

- Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.
- Это тебе надо к Сереге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит.
- Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого.
- Чего такого? У него в этом ресторане жена работает!

Захотел мужик купить машину в кpедит, а денег-то на пеpвый взнос и не хватает. Вечеpом он pассказывает об этом жене.
— Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов.
— Пять тысяч?! Откуда такие деньги?
— Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью.
— Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу и взялся за тебя всеpьез!

В ресторане.
- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное!
- Лимонад, сок, минеральную вода?
- Все равно, я в этом деле новичок...

Корреспондент берёт интервью у успешного банкира:
- Яков Моисеевич, вы с отличием закончили консерваторию, вас ждала блестящая карьера музыканта, но вы ушли в бизнес. Скажите, вы не скучаете по музыке?
- Понимаешь, когда я утром еду на работу, мне приходит сообщение от двадцатилетней любовницы-модели с описанием того, что она сделает со мной вечером. Потом я провожу совещание, где слушаю, как вдвое поднялась прибыль моего банка, как ко мне стоит очередь инвесторов, и что в этом году я на две строчки поднялся в списке Форбс... Так я тебя спрашиваю, это шо, не музыка?

- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
– Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Конечно!
– И что из этого вышло?
– Да ничего… Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

Заходит лысый к паpикмахеpy и говорит:
- Слyшай, если сделаешь мне пpическy, как y тебя, и не сильно меня пpи этом напpяжешь, то полyчишь 1000 баксов.
- ОК! - сказал парикмахер и побpился налысо.

Американец в московском ресторане смотрит в меню и спрашивает у официанта:
- Скажите, а что такое икра, я много слышал об этом блюде?
- Ну как бы вам попроще объяснить, в общем, это осетринные яйца!
- О, я понял, принесите мне парочку и желательно всмятку!

Чтобы ваше свидание в ресторане запомнилось ей, просто ничего ей не заказывайте.

Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом вообще убьют нас и съедят...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! Над тобой и так уже все стадо смеется!...

Всё было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться.

Из объяснений в полиции:
Я сходила с ним в кино. Потом мы поужинали в ресторане и пошли к нему домой. Там он поцеловал меня несколько раз, и я позволила ему снять с меня юбку и трусики. Но я и представить себе не могла, что он воспримет это как приглашение заняться ceкcом!

Философия любви...
Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется - значит, оно никогда не принадлежало тебе.
Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу - значит, ты либо женат на этом, либо родил это.

Женщины до свадьбы всегда такие милые, а потом, услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтобы ты пошел вниз и тебя первым убили.

Если женщина говорит: "поговорим об этом завтра", то скорее всего, вы начнете об этом говорить уже через пару минут. Если мужчина говорит: "поговорим об этом завтра", значит, с вероятностью в 99%, вы не поговорите об этом уже никогда.

- У нас такая тесная квартира, что если ночью плохо прицелишься, можешь вместо жены присунуть теще. Потом перед ней приходиться извиняться.
- Тебя именно это раздражает?
- Меня раздражает, что тесть передо мной уже 5 раз извинялся.

- Собираешь мужа, потом ребенка, а потом пытаешься за 10 минут собрать себя, а они все дружно смотрят на тебя и недовольно говорят: "Мама, вечно ты дольше всех собираешься!".

— Дорогая! Когда Петровы купили новый диван — ты потребовала такой же — я купил.
Потом они приобрели стенку — я залез в долги, но приобрел такую же нам.
Потом они поехали в круиз по Европе, и мне пришлось работать на трех работах, чтобы заработать на такой же тур.
Скажи, что мне делать теперь?
— А что, они опять что-то приобрели?!
— Да! У Петрова новая жена!

Почему никто ещё не открыл ресторан «Бабушка», где тебе просто молча несут еду, а потом ещё и ещё, укоряюще смотрят на тебя, пока все не съешь, а на выходе всучают два тюка с едой и просят позвонить, когда доберешься домой.

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом.
Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив.
Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось — он любил меня целую вечность!
Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...