А вы тоже учились правильно есть
А вы тоже учились правильно есть бутерброд по совету кота Матроскина?
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как кот Матроскин из мультфильма "Крошка Енот" учит, как правильно есть бутерброды. Вся фишка в том, что у Матроскина всегда есть свои особенные методы и хитрости, и, конечно, они не всегда обычные.
Суть в том, что многие из нас, возможно, за время жизни подсмотрели у кого-то, как правильно есть тот же бутерброд, и это стало частью нашего "бутербродного" опыта. А здесь с юмором намекают, что советы Матроскина могут быть немного странными или забавными. Это как если бы кто-то сказал: "А ты не пробовал есть бутерброды на одной ноге или с закрытыми глазами?" В общем, это легкая ирония над тем, как мы все иногда следуем странным советам, даже если они идут от кота!
Муж возвратился домой, а там жена с любовником. Ну, он любовника схватил и кулаком по морде его. Жена: - Правильно! У самого свой дом есть, а он к нам ходит! Тут любовник встает и мужу в ответку тоже кулаком по морде. Жена: - Правильно! Сам не может и другим не дает!
Мысли кота: - И зачем они туалетную бумагу покупают, у них же тоже язык есть. Лучше бы они «Вискас» купили.
На женском форуме: - Вот скажите мне! Зачем мужики, когда берут из холодильника блюдце, на котором бутерброд, съедают бутерброд, а пустое блюдце ставят обратно в холодильник!?
Неудачник приходит к психиатру: - Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит: - Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны...
Менделеев, Ломоносов, Пушкин, Толстой. А есть ли люди, которых можно поставить в один ряд с перечисленными, но которые учились позже, уже после отмены в школах розг?
Люся дала себе слово не есть после шести. Поэтому котлету с жареной картошкой и бутерброд с колбасой ей пришлось выпить.
Вовочка подбегает к деду и спрашивает: - Дед, а дед, а у тебя зубы есть? - Нет уже внучок... - Тогда подержи мой бутерброд, а я пока в сад сбегаю!
А вы тоже хотели, чтобы папа дяди Фёдора выбрал кота, а не маму?
Тоже неплохо!.. Подумал я, кинув тапок в кота, а попав теще в лоб.
Кота заводят не себе и не кому-либо еще, кота заводят в дом - и дом становится его, и все вы становитесь собственностью кота.
Интересный факт: кот Матроскин советовал дяде Федору есть бутерброд колбасой вниз не чтобы вкуснее было, а чтобы колбаса упала и кот ее съел.
- У вас в доме кухарка есть? - Есть. - А служанка? - Тоже есть. - Ну, а садовник? - И садовник есть. - О, да вы богатый человек? - Что вы, просто в нашем многоквартирном доме проживают люди разных профессий.
Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:"здесь кто нибудь есть?"как будто убийца ему ответит :"дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?"
Поступать хорошо и правильно не всегда хорошо и правильно. И это правильно, но нехорошо.
- Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона! - Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.
Солдат на постое. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, который он и съел. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата: - Где оно? - Кот съел. Хозяин берет кота на весы. Вес кота оказывается приблизительно равным весу пропавшего сала. - Ну, сало есть, а где кот?
- Директор приказал, чтобы на новогоднем корпоративе все были в масках. - Правильно, я тоже эти рожи видеть не хочу.
Старого кота спрашивают: - Скажите, правда, что в марте... - Что вы, и в остальные месяцы тоже!
Первый ребёнок - всё кипятишь и тщательно гладишь. Второй ребёнок - гладишь редко, следишь, чтобы не ел из миски кота. Третий ребёнок - если ребёнок съел из миски кота, то это проблемы кота.
- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
- Твоя жена на работу ходит? - Ходит. - Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.
Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак - бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секрктарь парткома: - завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь получше! Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой! - молодец, не подкачал! - говорит ему потом секретарь. - Как это тебе удалось достать черную икру? - всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...
По пути на работу захожу в излюбленное кафе-пекарню, за стойкой двое - сам хозяин и девушка. Заказываю хачапури. Девушка: - Сколько? Я: - Один... одно... Как правильно сказать? Девушка: - Правильно “адын” ))) Хозяин кафе: - Правильно - два!
Если вы преподаватель и вас поймали на продаже экзаменов, скажите, что ушли в бизнес по совету Медведева.
- Скажите, как вступить в вашу организацию? - Это просто. Нужно замочить 6 человек и одного кота. - А кота за что? - Поздравляю, вы приняты
Содержание кота в России обходится 2000 рублей в месяц. Если отказаться от кота, за 19 лет можно скопить на Приору. И остаться несчастным.
Если врачи учились так же, как я, то я предпочту подорожник.
Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.
- Прикинь, индусы говядину не едят. Корова - священна. - Не понимаю. В голове не укладывается. - Ну ты же кота есть не будешь?
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|