Когда жена в пятый раз за

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту 6л9дь сюда!" Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!". "Но это не моя жена!" - возражает мужик. "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу."

Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!

Четверых мужиков, пьяных в сосиску, грузят штабелями на заднее сиденье такси. Их друг, более-менее трезвый, говорит таксисту:
— Шеф, поскольку они уже говорить не могут, запоминай, кого куда везти: первого сверху — в Строгино, второго — в Тушино, третьего — в Ховрино, четвертого — в Медведково. — Все понятно, — говорит таксист и уезжает.
Однако через некоторое время он возвращается в бар, находит того друга и спрашивает у него:
— Ты не мог бы объяснить мне еще раз кого куда везти, а то я на светофоре резко затормозил и они у меня все перепутались.

Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне.

Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего.

Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.

Араб спросил его, ", Что вы делаете? "

Таксист ответил, - "Во время пророка не было никаких такси, так пошел ты "нахер", и жди верблюда! "

Мужчина врывется в приемную больницы с криком:

— Моя жена сейчас родит в такси! ! !

Я, дежурный доктор, хватаю

свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси. . .

Стоят три нарика и договариваются как будут тормозить такси..
- Так короче я останавливаю, говорю куда ехать и мы все садимся и молчим. Тут останавливается такси, они сказали куда ехать, сели и молчат.
Вдруг таксист спрашивает..
- Вы че ребята накурились?
Они удивленно его спрашивают.
- Откуда вы знаете??
- Ну ни#уя себе, сели втроём на переднее сиденье и молчат!

Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладет перед ней два мешка.
— Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берет мешок:
— Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
— Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

Супруги совершали экскурсию на теплоходе. Жена слишком перегнулась через перила, и проходивший мимо матрос сказал:
- Осторожно, мадам, вы можете упасть за борт!
- Что вы вмешиваетесь?! - раздражённо закричал муж. - Это моя жена или ваша?

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
— Мой муж за ночь аж 6 раз может!
Через неделю встречаются их мужья:
— Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила!
— Не обращай внимания это она туда-сюда считает.

Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист, удивленно:
- Ты, что это, старая, с автоматом?
- Да время такое, насилуют!
- Кто ж тебя, старую, насиловать-то будет!?
Бабка заряжает автомат и подмигивая, говорит таксисту:
- Да ты и будешь!

- Что делать, друг мой, иногда приходится идти на компромисс. Моя жена хотела меховое манто, а я - машину. В конце концов мы пришли к соглашению: покупаем манто и держим его в гараже.

Жена:
- О чём это ты с соседкой болтал?
Муж:
- Так, о погоде.
Жена:
- Слушай сюда, синоптик... Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!

Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло - такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ:
- Не морочьте голову! Он вас уже забрал и увез!

Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка". Легли спать, муж и говорит:
— У меня туз.
— "А у меня шестерка", — отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:
— А у меня туз.
— "А у меня шестерка", — отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит:
— Так у тебя же туз!
— Нечестно это — в чужие карты заглядывать!

Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:
- Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
- Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
- У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
— Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
— Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает
в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
— Вот и меня вчера также нае...али!

Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени!
- Всего 12 часов, посмотри сама.
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
- А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
- Да, можешь мне принести стакан водички?
- Сейчас, мой дорогой.
Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:
- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!

Социологическая служба проводит опрос:
- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Ну... раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это все-таки МОЯ жена!

Пьянецкий мужик глубоко за полночь пробирается в дом и думает:
Сейчас от жены достанется!Надо сесть на кухне,взять какую-нибудь книгу и сделать вид,что давно читаю!Так и поступил.
Через некоторое время входит жена и давай его разносить за пьянку!
Мужик:Жена,ты чего!Не видишь спокойно сижу-книгу читаю!
Жена:Идиот!Закрой чемодан и иди спать!

Мужик из глухой деревни приехал в город, сел в такси, доехал до места. Таксист смотрит на счетчик и говорит:
- 400р.
Мужик подает ему 200р.
Таксист:
- Почему только 200?
Мужик:
- А ты че, не ехал что-ли!?

Едут мужики в поезде. Один говорит:
- Моя жена, когда беременной была, читала "Два капитана" и родила двоих.
Второй:
- А моя читала "Три богатыря" и родила троих.
Третий мужик бледнеет, потеет. Ну двое его и спрашивают:
- Что с тобой?
- А моя сейчас "12 негритят" смотрит.

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23: 02, стоит, прихорашивается... Жена интересуется: — Коля, а ты куда это собрался? Мужик с олимпийским спокойствием отвечает: — На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть! Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами. Охреневший муж спрашивает: — Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде? Жена невозмутимо отвечает: — К маме в село... картошку сажать!

Жена и муж идут по улице и о чем-то спорят. Жена:
- Еще одно слово от тебя, и я ухожу к маме!
Муж:
- Такси!

Жена будет ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

Блондинка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
— А Рабинович не врет, это правда работает...

На борту самолёта новенькая стюардесса.
Набрав высоту, командир говорит второму пилоту:
- Ты порули сам, а я схожу "прозондирую".
Через час возвращается:
- Так, ничё... Но моя жена лучше.
Второй пилот тоже идёт к стюардессе и через час возвращается:
- Да, командир, ты прав: твоя жена лучше.

На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей:
Русская:
- Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!
Немка:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Француженка:
- Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена — бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

Мужчина в супермаркете, обращаясь к одной из покупательниц:

- Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания?

- Зачем это?

- Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает.