Песня про Юрия Лозу Таких не

Песня про Юрия Лозу: "Таких не берут в космонавты!".

- Говорят, что перед тем, как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию. Ну, чтобы показать автору и рассказать, как расходится книжечка.

- Почему космонавты никогда не плюют в потолок?
- Потому что там сидят другие космонавты.

- Басков поет "забыв, как мальчик, о смене времен". Это он про какого мальчика?
- Да это вообще про Дмитрия Медведева песня.

Основы ценообразования в России: ставишь цену, если берут - добавляешь, не берут - снижаешь.

Слышал как-то блэк метал: показалось, что на записи какие-то садисты кабана режут и стучат по батареям. Оказалось, что песня про цветы.

Если американцу нравится песня, он покупает ее онлайн или заказывает диск в магазине.
Если нашему человеку нравится песня, он скачивает с торрентов всю дискографию целиком.

А муха тоже вертолет, но без коробки передач, а по стене ползет пельмень, и все коленки в огурцах. Он деревянный как стекло. Он волосатый как трамвай, а это песня про любовь. И ты ее не забывай.

Я раньше думал, что песня Алисы Селезнёвой "Прекрасное далёко" - о нашем будущем, но оказалось, что эта песня о нашем прошлом .

Ожидания: с татуировками не берут на работу.
Реальность: и без татуировок не берут на работу.

Нет, это не просто песня. Если баба отправляет аудиозапись это почти никогда не "просто песня". Вслушивайся, вслушивайся. ВСЛУШИВАЙСЯ!

Дочь Юрия Куклачева, когда злится, ходит боком и шипит.

На Рублевке, перед тем как въехать в новый дом, запускают Юрия Куклачева.

Кроме трудоголиков и алкоголиков, существуют ещё и деньгоголики. Таких
людей легко распознать: когда приходится за что-нибудь расплачиваться, у
таких руки сильно дрожат.

Учеными обнаружен человек, знающий вторую песню Юрия Лозы.
Им оказался Юрий Лоза.

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
— Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
— Дай им 10 банок.
— Давала. Не берут.
— Предложи им 100 баксов.
— Предлагала. Не берут.
— Заведи их в свое купе и предложи себя.
— Заводила. Не хотят.
— Тогда гони их на х...й. Это не таможенники...

Как ни странно, новость про белого карлика, поедающего свою планету, оказалась не про политику, а про космос.

Все народные сказки: про ходячие избушки, про водяного и лешего, про говорящих лягушек в действительности написаны грибниками.

— Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну? ", бл*дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл*ль, ООООблака, бл*дь, белогривые лошадки ... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!

- А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве.

- Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!

- Здравствуйте, мы передаем новое интервью Юрия Лозы. Сегодня он нам расскажет, что Лев Яшин ничего не делал, а только стоял в воротах.

На самом деле Земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут по углам.

Заходит Василий Иваноич в комнату Петьки и видит как Петька что-то пишет.
-Что ты там пишешь, Петька?!
-Оперу пишу, Василий Иванович!
-Ух-ты, а про меня напишешь?!
-Ой, и про вас и про Анку, опер сказал про всех написать!!!

- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет… не про войну…

- А что тебе на день рождения подарил Игорь?
- Книжку про жизнь при Иване Грозном, про страшные пытки и казни, про...
- Он что, увлекается историей?
- Да нет, просто я ему штуку баксов должен!

— Эта песня напоминает мне тебя.
— Да? И почему же?
— Такая же, ни о чем!

Любимая песня Модерн Токинг для компьютерщика: "You my hard, you my soft".

Кредитов не берут потому что проценты высокие, проценты высокие потому что инфляция высокая, инфляция высокая потому что экономика не развитая, экономика не развитая потому что кредитов на свое дело не берут, кредитов не берут потому что проценты высокие...

- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел - решил узнать больше, чем остальные космонавты...

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
— Вы, наверно, никогда вина не пьете?
— Пью, в день по 3 литра...
— Ну, значит, не курите?
— Да пачки три уходит.
— А с дамами, наверно, совсем не...
— Да как не... Что ж я — не человек что ли?!
— Как же вы до таких лет дожили?!
— До каких "таких"?! Мне 32!