Парикнахер это прическа у женщины

Парик-на-хер - это прическа у женщины на лобке.

Москва - проливной дождь. Причёска не испортилась.

Санкт-Петербург - шквальный ветер. Причёска - в норме.

Новосибирск - снежная буря. Причёска не изменилась.

Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума.

- Слушай, у тебя волосы выглядят как будто это парик.
- Так это парик и есть.
- Надо же! Отличная штука, смотрится как настоящие волосы.

- Нормальная хоть прическа, а то некоторым не нравится?
- Не слушай никого! Все круто! У тебя обалденная прическа!
- Спасибо!
- Это просто ты к ней не подходишь...

- Внучек, хер компьютерный, иди скорее кушать!
- Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не хер, а хакер!

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на хер!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на хер!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
— Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу?
— Пошел на хер!
— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел на хер, пошел на хер... Может я живу здесь!

Супруга подает к столу ливерную колбасу. Муж на нее кричит:
- На хер ты ее купила!? На хер ты её пожарила!? Ею сейчас только собак и кормят!
- Ты мне тут не гавкай, жри давай!

- Сегодня я обнаружил у себя на лобке первый седой волос. Разволновался не на шутку! Но всё же не так, как другие люди в лифте...

- Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?
- Да, рады вас приветствовать отсюда на хер!

Просто назвать полицейского "полицаем" - это оскорбление, а обратиться к нему "хер полицай" - вежливое обращение на немецком.

Есть женщины, которые не любят мучить нескольких мужчин сразу и сосредотачиваются на одном: это верные женщины.

Альфред Капю

После слов "пышная, женская..." меньше всего ожидаешь услышать - прическа.

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, 
челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас 
выйдет из ванны!

- Сегодня это хит продаж!
- Как вы сказали: "Сегодня это хер продашь"?..

В Арабских Эмиратах, при рождении ребенка, государство ему на счет кладет 20 000 долларов. И вместе с ребенком растет и его счет. А у нас, при рождении ребенка, государство на него кладет хер. И чем больше ребенок растет, тем больший хер на него кладет государство.

Как говорит наш фин.директор: "Херовая маржа -- это всё-таки лучше, чем моржовый хер".

Hепpавда, что женщины не могyт хpанить секреты. Пpосто нyжно помнить, что это нелегкая задача, и женщины обычно спpавляются с ней коллективно.

- Доброе утро, любимая... Как спалось? Что тебе снилось?
- А чего это ты такой вдруг заботливый стал? Изменял мне?!
- Ой, иди ты на хер!
- Так-то лучше!

Максим Максимович Исаев шёл по Вашингтону и его всё раздражало: и этот рыжий парик, и новый костюм взамен мундира штандартенфюрера СС, и то, что ещё 4 года придётся жить с чужой женщиной.

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная.

- Дорогой, как тебе моя новая прическа?
- Тебе правду, или чтобы было приятно?

Вот и снова пришло то время года, когда шапка будет решать какая у тебя будет прическа.

Сара спрашивает мужа:
- Моня, тебе нравится моя новая причёска?
- Да, очень.
- Но ведь ты даже не посмотрел!
- А шо на неё смотреть, если я и так ответил правильно?

- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое "эмансипация"?
- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борятся.
- Когда женщины за права борятся?! Это же экзамен в ГИБДД!

Кроха-сын к отцу пришел, и спросила кроха:
- Папа, а что такое иерархия?
- Херархия, сынок, это когда те, кто сверху, могут посылать на хер тех, кто снизу.

- Жена варила харчо, а получилось у нее хер чо…

Женщина говорит по телефону:
— Да, я к вам примерно через час приеду… Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? Ну, я высокая, стройная девушка. На мне черное пальто, черная юбка. Сапоги черные... В общем, вся в черном. И с косой.
В разговоре наступает длинная пауза. Молчание затягивается, и женщина добавляет:
— Коса — это прическа такая.

Делу — ВРЕМЯ, потехе — ЧАС, интернету — НОЧЬ, сну — ХЕР…

- Я бyдy жaлoвaтьcя! Официaнт, книгy жaлоб!
- Пoшел нa хер. Hе в библиoтекe.

- Рабинович, одинокие женщины жалуются, что мужчин абсолютно не интересуют их проблемы.
- Молодой человек, 30 лет назад я заинтересованно выслушал проблемы одной одинокой женщины. С тех пор, с её точки зрения, таки уже 30 лет я ОБЯЗАН решать проблемы этой женщины...