По православному календарю Иисус родился 7
По православному календарю Иисус родился 7 января первого года от Рождества Христова. То есть после своего же рождения.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот шутит насчет того, что согласно православному календарю, Иисус родился 7 января, но само Рождество Христово произошло первого января. Таким образом, Иисус родился после своего собственного рождения. Это противоречие в дате рождения Иисуса делает анекдот забавным и немного нелепым.
- Патриарх Кирилл в праздник Рождества Христова посетил бездомных. - Это обманутых дольщиков что ли?
Если Иисус родился так давно, то он точно хоть раз отмечал день рождения в боулинге.
Вскоре после рождения первенца мы с мужем пришли к единому мнению, что двух и более детей рожают только те, кто сошел с ума после первого.
То, что в 32 года я все еще не женат, всего лишь означает, что статистически я избежал своего первого развода.
Люся не хотела становиться раком - но пришлось. Ей ошибочно записали в ее новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.
- Ты чего так напился? - День рождения у меня. - Да у тебя каждую неделю день рождения. - Ну да, я же во вторник родился.
Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы: - Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему? - Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.
Иисус Христос, увидев счет за празднование его дня рождения в России заявил: "Я не потяну".
Скоро в США начнется сезон скидок по случаю Рождества и Нового года. А в России скоро наступит время нереальных цен по тому же самому случаю.
Дедушка Мороз первого января: - Здравствуйте, мои зайчики! - Здравствуй, я твоя белочка...
Если хочешь посмотреть на конец света, выйди на улицу первого января в девять утра.
Мужик с дикого будуна просыпается: - Жена, какое сегодня число? - Второе Января... - А что - первого не было?!
Психиатр на приеме задает пациенту вопрос: - Какое сегодня число? - 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя. - Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.
Иисус мог ходить по воде. Арбуз содержит 92% воды. Я могу ходить по арбузам, а значит, что я на 92 процента Иисус...
— Мама, а когда я родился? — Пятого июня. — Надо же! Прямо в мой день рождения!
- Шампанское и пузырьки не разделимы... Утром первого января обнаружил бутылку из под шампанского и ещё восемь пузырьков из под водки...
После первого занятия по боксу тренер обращается к группе: - Какие есть вопросы? - Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?
9 января, первый рабочий день после праздников. Судя по тому, что мне позвонили с работы, меня не уволили после корпоратива.
Один мужик говорит другому: - Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!! - И на кого больше похож, на тебя или на жену? - Не знаем, на лицо еще не смотрели.
Утром первого января из детской раздается крик: - Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет! - Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
Старость, это когда на следующий день после твоего дня рождения тебе звонят с вопросом: - Ну как ты после вчерашнего ? После пиццы ??
Пятница 30-е декабря, последний рабочий день года. После обеда практически никто не работает. Стихийно возникают миникорпоративчики. По базе неприкаянно ходит сварщик Валера. - Валера иди к нам- зовет группа корпоративщиков. - Нет ребята, спасибо, я с первого решил больше не пить - вот тренируюсь.
1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает: – Ну как, чему научился? – Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.
Грете Тунберг 3 января будущего года исполнится 21 год. Давайте мы уже перестанем считать её неразумной школьницей и признаем вполне взрослой дурой....
Не знаю, верю ли я в любовь с первого взгляда. Но я точно знаю, что есть такие люди, которых с первого взгляда хочется ударить в лицо, ногой.
После свадьбы в течение первого года муж говорит, а жена слушает. Второй год - жена говорит, а муж слушает. На третий год оба говорят одновременно, а соседи слушают.
Боксеру: - Здоровый же детина! Вот, ты каком году родился? - В 80-м. - Значит, 23 года уже? - Нет, 22. - Почему? - А я в 95-м не отмечал.
Невиданных высот достиг уровень сервиса на российских железных дорогах! С первого января администрация российских железных дорог разрешила пользоваться туалетами на остановках. На всей территории Укрины, Белоруссии и Грузии.
- Всё, 1 января иду в спортзал! - Он 1 января не работает. - Безобразие, и в этом году тоже не работал. Так я никогда не начну заниматься спортом!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|