Племя каннибалов ЦентральноАфриканской Республики согласилось принять
Племя каннибалов Центрально-Африканской Республики согласилось принять сто беженцев из Сирии.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Вот и случилось, что племя каннибалов решило показать свою человечность и принять сто беженцев из Сирии. Ну, думаю, даже у каннибалов есть свои гуманитарные ценности! И вот прибыли беженцы, а каннибалы уже готовы их встретить. Все собрались вокруг, взгляды полные любопытства и недоверия. Наступило молчание, ожидание... И тут каннибалы сказали: "Ну, кто первый съест?". Так что, кажется, беженцы снова оказались в беде, такое дело.
Экспедиция в Африке наткнулась на племя каннибалов. Окружили их каннибалы со всех сторон: - Большой обед будет, - говорят. - Не ешьте нас, мы вам разные волшебные вещи дадим, чудеса покажем, какие вы в жизни не видели. Вождь: - Ну ладно, если покажете чудо - отпустим. Один из членов экспедиции вынимает зажигалку, щелкает - из зажигалки вырвается пламя. Вождь: - Идите с миром, ребята! Это действительно чудо - первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого раза срабатывала!
Россия будет участвовать в олимпиаде под флагом Сирии. Русские уже и воевали под флагом Сирии. Да и болеют россияне за Сирию больше, чем за Россию.
Поймало племя людоедов амеpиканца, фpанцуза и pусского. Вождь: - Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтpак - Этого жиpного амеpиканца мы съедим на обед Племя: - А pусского мы съедим на ужин? Вождь: - Hет, pусского мы отпустим, я вместе с ним в одной гpуппе в МИМО учился.
Учительница: - Ваш сын сунул мне в карман эти сто долларов, попросил принять душ, и ждать его в кустах около вашего дома. За кого он меня принимает? Папа: - Он просто молодой дурак, цен не знает. Возьмите еще двести.
Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...
Теперь они живут в резервациях.
Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев…
Во Франции лидеры мусульманских беженцев бьют тревогу: в стране скоро не останется церквей и синагог для поджогов...
Силы Донецкой народной республики введены на территорию ЛНР для защиты донецкоговорящего населения.
Недавно случайно переспал с гастарбайтершей из бывшей союзной республики. Теперь знаю, что такое «Букет Молдавии».
Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда гиен перестали отгонять.
Военная кафедра. На теоретических занятиях майор диктует курсантам задачу: — Самолёт за сутки налетал сто часов... Пауза... Немного подумав: — Нет, сто многовато... пятьдесят!
Про блокировку Телеграмм. Выглядит, будто племя неандертальцев с дубинами пытаются в поле воробья загонять.
- Капец, меня Катя брoсила. - Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет! - Еще сто?! Господи, да за что???
Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК **АНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни **я себе... Представляю, что в Ереване творится...
Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил:
- Куда едем, баклажан?
Проходя паспортный контроль в Мюнхенском аэропорте, я понял что даже фантик от немецкой шоколадки внушает больше доверия чем паспорт гражданина республики Казахстан.
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: — Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. — Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад
Можно бесконечно смотреть на две вещи, как выводят войска из Сирии и вызывают Сечина в суд.
- Сань, как правильнее, сто грамм или сто граммов? - Серега, ну, что ты как маленький! Правильнее будет пол-литра!
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Спецслужбы России и США договорились сотрудничать по вопросам химического оружия в Сирии. Одни дадут. Вторые отнимут.
Удар по Сирии очень был нужен Дональду Трампу, иначе никак не передать две новейшие ракеты русским.
Встретились две черепашки - он и она, полюбили друг друга и решили пожениться. Сто лет они ползли к его родителям, чтобы спросить родительского благословления. Потом они сто лет ползли к её родителям, чтобы спросить родительского благословления. И вот ещё через сто лет они, наконец, сыграли свадьбу. И тут у неё начались вековые...
Прыгнул с парашютом. На инструктаже понравилось: - При приземлении ступни и колени вместе! Представьте: сто евро - между коленками, сто евро - между ступнями. Ноги развели - отдали эти деньги доктору.
Из новостей: "Россия и Турция договорились по Сирии". Стало быть, на решение вопроса, когда в нашу деревню проведут газ, времени опять не хватило.
Недавно в джунглях Амазонки было обнаружено племя, мужчины которого способны развивать скорость до 60 женщин в час. Это все что успела сообщить наш корреспондент Елена Соловьева!
Трамп в Сирии готовит очередную передачу новейших американских ракет российским инженерам. В Идлиб завезли 8 бочек с хлором для обоснования этой операции.
Россия внесла достойный вклад в разоружение Сирии, направив дивизию прапорщиков в Дамаск. Химическое оружие уже найдено, успешно разворовано и перепродано американцам.
Беседуют в Сирии два летчика: - Видал, мы вчера штаб ИГИЛ разбомбили? - Главный? - Не, не главный - до главного через океан лететь!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|