Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Супружество это как суп

- Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные.
- А ты ешь быстрее и беги за вторым...


+6
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про супружество, а точнее, про его этапы. Сначала, когда только начинаешь жить с человеком, все кажется очень горячим и увлекательным, как в горячем супе. Все эмоции на пике, страсть, романтика — просто огонь! Но со временем, как бывает с супом, который остыл, чувства могут стать менее яркими, и все становится более обыденным и холодным. А вот ответ второго человека — это как бы совет: не стоит зацикливаться на том, что стало скучно, лучше просто «покушать» быстрее, то есть пытаться делать что-то, чтобы вернуть интерес, и «бежать за вторым», то есть искать новые впечатления или приключения. В общем, анекдот смешно показывает, как в жизни нужно быть активным и не просто сидеть на месте, когда все начинает надоедать. Такой вот философский юмор о семейной жизни!

Разговаривают три женщины на работе: -
Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
— Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день:
— И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит — глаз заплыл, синяк на пол лица...
— Что случилось?
— Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: -
Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!.


Мама уговаривает ребенка скушать рыбу:
- Почему ты не ешь рыбку? Ты ее не любишь?
- Нет, мамочка! Я потому ее и не ем, что очень-очень люблю!


Вопрос: — Почему дети студентов очень нервные ? Ответ: — Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.


Все будет очень, даже очень-очень хорошо. А если ты до этого не доживешь, то это, извини, твои проблемы.



В Англии поговаривают о бойкоте ЧМ.
Думаю, что они должны сыграть первые три матча, ну а уж потом бойкотировать.
Как они это в основном и делали в последние 20 лет.


- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- С чем..с чем...Зато горячие!


Очень, очень, очень, очень самоуверенная бабушка живет с внуком ради квартиры.


Идет пара по темной подворотне. Вдруг навстречу выходят три амбала:
- Сигареты есть?
- Дорогая, беги!
- Сам беги! Почему, как за сигаретами, так сразу я?


Провела белка ночь с жирафом.
Подружки её спрашивают:
- Ну, как?
- Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться!


+61
0

Старшеклассники нынче не пишут сочинение на тему «Как я провел лето», потому что это очень лично и очень неприлично.


+44
0

Проходил рамку металлодетектора в аэропорту, она возьми и зазвени.
Ну и решил над таможенниками подшутить, сказав, что у меня стальные яйца.
Понял две вещи:
1 Шуток они не понимают
2 У них очень холодные руки


+21
0

- Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
- Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.


+122
0

Интересно устроен детский желудок: когда в него уже не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока...


+50
0

Существует очень тонкая грань между: "Опять ты все сожрал!" и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!".


+58
0

Во время Первой мировой войны одесский доктор Самуил Либерзон был
полковым врачом в 6-ом уланском полку. Все знали о том, как он ставит
диагнозы и лечит больных.
Улан жалуется на судороги в желудке. Доктор Либерзон говорит ему:
- Делайте влажные компрессы.
- Тёплые или холодные?
- Тёплые становятся холодными, холодные - тёплыми. Это что в лоб, что по
лбу, понятно?


+10
0

— Привет!
Извините, я
первый день в
интернете... не
подскажете, что мне
делать?
— Беги... мать
твою!!! Беги!!!


+50
0

- Сарочка, милая, если я умру не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
- Ой, как ты меня замучил, Рабинович!
Нормальный суп! Не хочешь не ешь!


+27
0

Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
- Вовочка, как я выгляжу - хорошо или не очень?
- И так, и так.
- Как это?
- Не очень хорошо.


Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу:
- Привет милый, как дела? я очень по тебе соскучилась!
- Привет любимая, я по тебе тоже очень-очень сильно соскучился.
- А почему ты шёпотом говоришь?


+3
0

Вовочку спрашивают:
- Вовочка, как размножаются ежики?
- Очень, о-о-очень осторожно...


+11
0

Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.
Спрашивают Немца:
— На чем вы ездите в магазин?
— На БМВ- отвечает тот.
— а за границу?
— На мерседесе.
Спрашивают Француза:
— На чем вы ездите в магазин?
— На Рено- отвечает тот.
— а за границу?
— На Пежо.
Спрашивают Русского:
— На чем вы ездите в магазин?
— На трамвае.
— а за границу?
— а мы туда не ездим.
— ну а если надо?
— да не надо нам туда!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!


+22
0

Девочка с очень большими ушами в ветреную погоду добирается до школы в два раза быстрее остальных детей.


+9
0

Финансовое состояние населения за последние несколько лет стало таковым, что подоспевшая мода на рваную, драную одежду оказалась очень кстати.


+28
0

Жизнь у алкаша как тельняшка, если вечером очень хорошо, то утром очень плохо.


+4
0

- Почему ты все время пристаешь ко мне с разными вопросами, когда я ем?
- Потому что очень сложно поймать момент, когда ты не ешь.


+51
0

Ищу квартиру для покупки и понял что риэлторы делят квартиры на 2 типа:

Это очень хорошая квартира, ремонт сделан, вам не нужно будет вкладываться.
И
Это очень хорошая квартира, ремонта нет, поэтому вы можете сделать так как вы сами хотите.


+22
0

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:

- Шломо, попробуй этот суп.

- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.

- Попробуй.

- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?

- Я тебе говорю: попробуй!

- Ну хорошо уже, я попробую где ложка?

- О!


+42
0

- Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
- С хорошей.
- К нам едут две телки...
- А какая не очень?
- Обе не очень.


+54
0

- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...


+17
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet