Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

- Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные.
- А ты ешь быстрее и беги за вторым...

2 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Последние минуты "Титаника", корабль погружается под воду, крики тонущих. Плач. Стоны. Мимо на лодочке с веслами проплывает старушка:
- Кофе, чай, горячие пирожки! Кофе, чай, горячие пирожки!

4 г
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
Комментарии
Разговаривают три женщины на работе: -
Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
— Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день:
— И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит — глаз заплыл, синяк на пол лица...
— Что случилось?
— Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: -
Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!.

5 л
share star heart
+104
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вопрос: — Почему дети студентов очень нервные ? Ответ: — Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.

4 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- С чем..с чем...Зато горячие!

4 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Проходил рамку металлодетектора в аэропорту, она возьми и зазвени.
Ну и решил над таможенниками подшутить, сказав, что у меня стальные яйца.
Понял две вещи:
1 Шуток они не понимают
2 У них очень холодные руки

3 м
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Очень, очень, очень, очень самоуверенная бабушка живет с внуком ради квартиры.

5 л
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Интересно устроен детский желудок: когда в него уже не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока...

4 м
share star heart
+41
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Привет!
Извините, я
первый день в
интернете... не
подскажете, что мне
делать?
— Беги... мать
твою!!! Беги!!!

7 л
share star heart
+44
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Привет!
Извините, я
первый день в
интернете... не
подскажете, что мне
делать?
- Беги... мать
твою!!! Беги!!!

7 л
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
Идет пара по темной подворотне. Вдруг навстречу выходят три амбала:
- Сигареты есть?
- Дорогая, беги!
- Сам беги! Почему, как за сигаретами, так сразу я?

4 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Все будет очень, даже очень-очень хорошо. А если ты до этого не доживешь, то это, извини, твои проблемы.

5 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.
Спрашивают Немца:
— На чем вы ездите в магазин?
— На БМВ- отвечает тот.
— а за границу?
— На мерседесе.
Спрашивают Француза:
— На чем вы ездите в магазин?
— На Рено- отвечает тот.
— а за границу?
— На Пежо.
Спрашивают Русского:
— На чем вы ездите в магазин?
— На трамвае.
— а за границу?
— а мы туда не ездим.
— ну а если надо?
— да не надо нам туда!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!

5 л
share star heart
+89
comments
0
поделиться:
Комментарии
Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.
Спрашивают Немца:
— На чем вы ездите в магазин?
— На БМВ- отвечает тот.
— а за границу?
— На мерседесе.
Спрашивают Француза:
— На чем вы ездите в магазин?
— На Рено- отвечает тот.
— а за границу?
— На Пежо.
Спрашивают Русского:
— На чем вы ездите в магазин?
— На трамвае.
— а за границу?
— а мы туда не ездим.
— ну а если надо?
— да не надо нам туда!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!

7 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
- С хорошей.
- К нам едут две телки...
- А какая не очень?
- Обе не очень.

1 г
share star heart
+51
comments
0
поделиться:
Комментарии
На танцплощадке парень уже четвертый раз приглашает девушку на танец, и она говорит:
- Молодой человек, я так вижу вы очень танцевать любите?
- О да! Очень-очень!
- Так почему не научитесь?

5 л
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Финансовое состояние населения за последние несколько лет стало таковым, что подоспевшая мода на рваную, драную одежду оказалась очень кстати.

3 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Провела белка ночь с жирафом.
Подружки её спрашивают:
- Ну, как?
- Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться!

6 л
share star heart
+57
comments
0
поделиться:
Комментарии
В Англии поговаривают о бойкоте ЧМ.
Думаю, что они должны сыграть первые три матча, ну а уж потом бойкотировать.
Как они это в основном и делали в последние 20 лет.

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Девочка с очень большими ушами в ветреную погоду добирается до школы в два раза быстрее остальных детей.

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
К теме про имена, рассказала подруга: идёт она мимо детского садика. Там детишки бегают, играют, и воспитательница одной девочке кричит: "Ирочка, беги быстрее, а то тебя сейчас Кондратий схватит!"

6 л
share star heart
+39
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Вот вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
- Но у меня дома только 2 чайных ложки.

4 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Во время Первой мировой войны одесский доктор Самуил Либерзон был
полковым врачом в 6-ом уланском полку. Все знали о том, как он ставит
диагнозы и лечит больных.
Улан жалуется на судороги в желудке. Доктор Либерзон говорит ему:
- Делайте влажные компрессы.
- Тёплые или холодные?
- Тёплые становятся холодными, холодные - тёплыми. Это что в лоб, что по
лбу, понятно?

3 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Нет никакой ложки! Нет никакой ложки!
Так у Нео постепенно исчезло все фамильное серебро.

4 г
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
Совсем молодой врач принимает первые роды. Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. 
Профессор улыбается: 
— Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать!

7 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Ты очень-очень близок мне. Ты рос прямо у меня на глазах. Долбанный глазной "ячмень"...

4 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вовочку спрашивают:
- Вовочка, как размножаются ежики?
- Очень, о-о-очень осторожно...

3 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой, но только отвлекусь, она уже что-то ест…

5 м
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Вовочка, а ты кататься любишь?
- Да! Очень-очень!
- Ну, так давай уже, катись отсюда!

10 м
share star heart
+62
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но очень красиво.

3 м
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жизнь у алкаша как тельняшка, если вечером очень хорошо, то утром очень плохо.

4 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...

3 г
share star heart
+40
comments
0
поделиться:
Комментарии
Старшеклассники нынче не пишут сочинение на тему «Как я провел лето», потому что это очень лично и очень неприлично.

5 л
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
Комментарии
На уроке зоологии Вовочку спрашивают:
- Как размножаются ежики?
Он отвечает:
- Очень, очень аккуратно Тамара Михайловна!

5 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Очень люблю водку, ну прямо очень!
- А еще что-нибудь любишь?
- Ага, пряники! Особенно с водкой, а лучше без пряников!

4 г
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жизнь как коробка конфет. Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.

О каких традиционных ценностях может идти речь, если по Москве толпами ходят мужики в куртках с надписью МОСГОРТРАНС



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Сегодня я расскажу. Чего стоит ждать в 2023 году. Как взаимодействовать с кроликами. Что это за зверюшки такие. Какие цвета лучше носить, а о каких
комментариев: 0
0.046