Плохая примета когда приобретаешь квартиру в
Плохая примета, когда приобретаешь квартиру в новом доме, в котором сами строители отказались от льготного жилья.
Вопросы и ответы:
Почему считается плохой приметой покупка квартиры в доме, где строители отказались от льготного жилья?
Это связано с тем, что отказ строителей от льгот может свидетельствовать о проблемах с качеством строительства или финансовыми трудностями.
Что такое льготное жилье?
Льготное жилье — это жилье, предоставляемое по сниженной цене или с другими преимуществами для определенных категорий граждан.
Как можно проверить качество строительства нового дома?
Рекомендуется изучить отзывы жильцов, проверить репутацию застройщика и обратиться к независимым экспертам для оценки качества.
Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!" Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит: - Есть две новости: плохая и очень плохая. - Ну и что же это, блин, за плохая новость? - Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу. - Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через несколько минут спрашивает: - Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая? - Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!
- Плохая примета: Чёрный кот перебежал дорогу! - Не... Плохая примета: Медведь разрывающий палатку
В постели. ОНА: - Я - плохая девчонка? Я: - Да, ты плохая девчонка. ОНА: - О, да [прижимается ко мне сильнее] Скажи мне, насколько я плохая! Я: [вспоминаю, как в кафе она сказала, что не хочет десерт, а потом съела мой] - Да, ты - просто чудовище, Наташ!
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
Сидит Лукашенко в кабинете и говорит по телефону: — Хорошая… Плохая… Хорошая… Плохая… Хорошая… Потом кладет трубку и сам себе говорит: «Нет, ну что за народ — сами даже картошку перебрать не могут!»
Беседуют две подруги. — Помню лет 5 назад, нам с мужем одна соседка-мошенница предложила оставить свою квартиру в обмен на содержание. Хорошо, что мы отказались. — А почему мошенница? Что случилось? — Так ведь она жива до сих пор.
Жилой комплекс - это когда ты переживаешь, что у тебя нет жилья.
Когда в России строили железную дорогу, строители пришли к Николаю I и спросили: — Какую ширину колеи выбрать? Такую же, как в Европе, или же больше? — На хрен больше?! — воскликнул царь. Вот теперь мы и имеем в стране колею больше чем в Европе на 16 см.
Некоторые семейные пары не занимаются ceкcoм так долго, что начинают организовывать товарищества собственников жилья.
- Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать! - Все так же бодр, энергичен и амбициозен? - Все также без жилья, денег и работы....
Про аренду жилья: Не то, чтобы я очень боюсь хозяйку квартиры, но только что, убираясь перед её приездом, я мыл кусок мыла.
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то ее площадь точно совпадет с площадью жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
Если из моей зарплаты вычесть аренду жилья, коммунальные, интернет и т.д., то чистыми я имею только слёзы.
- Уважаемые строители, вы молодцы, построили отличный дом. Даже кошку впустили! Кстати, можно теперь ее оттуда выгнать? - Нет. Это несущая кошка.
- Какие-то у вас строители сумасшедшие... - А у нас и кран безбашенный!
Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают... - Сволочи, уроды!!! - слышится через стены со всех сторон... - Мы в ответе перед теми кого приручили.. - философски делает вывод старший... - А что случилось, вроде всё как обычно? - спрашивает самый молодой. - Народ на работу проспал.. - поясняет бывалый...
- Почему женщины любят строителей? - Потому что строители, как правило, быстро начинают и долго не кончают.
Строители построили кирпичный дом. Только убрали леса - дом рухнул. Приходит прораб: - Я же вас сто раз предупреждал: не убирать леса, пока обои не наклеим...
У нас в квартире делают ремонт строители и сегодня они спросили у мамы две ли у неё дочки, потому что думали, что я и я без макияжа - это две разные девочки.
- Дорогая, а как же супружеский долг? - Спи, вечером долги не отдают - плохая примета!
Плохая примета - ехать в лес.. ночью... в багажнике...
Возвращаться – плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня.
Вообще, если двойная сплошная справа, это плохая примета…
Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот у нас ушёл - и развёлся!
Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля - плохая примета.
На форуме: - Люди, у меня вопрос: "Можно ли дарить любимому часы?". Говорят, что это плохая примета: к расставанию. - Дари, мне бывшая дарила...
По-настоящему плохая примета: прыгнуть с парашютом последним и быстро всех обогнать.
Увидеть жениха до брака в свадебном платье - плохая примета.
Слушайте, вы мне продали бракованный бумеранг! -Не бракованный, а суеверный! Возвращаться - плохая примета!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|