Внутренний голос блондинки не молчит он

Внутренний голос блондинки не молчит, он дуется.

Студент. Месяц до экзамена. Думает : нужно ж поучить маленько.
Внутренний голос: тебе выпадет билет номер 13!
Он старается учить все, но внутренний голос все твердит и твердит...
Студент сдается, тупо учит 13-й билет
Неделя до экзамена. Опять садится учить...
Внутренний голос твердит и твердит: учи 13-й билет!!!! Он опять не может сосредоточиться, повторяет 13-й билет...
За день до экзамена. Просто внутренний крик: 13-й, 13-й, 13-й билет!!!
Студент уже почти на зубок знает))) повторяет ложится спать на экзамене тянет билет:
- Вам попался билет номер 8
Внутрений голос:
- НИХ%Я СЕБЕ!!!

Мужик проиграл в казино все свои деньги и даже одежду. Выходит голый на улицу и идет расстроенный, проклиная все на свете. Вдруг, внутренний голос говорит ему:
- Стой! Еще не все потеряно! У тебя же часы на руке есть и кольцо золотое! Возвращайся и ставь обе эти вещи на черное!
Мужик обрадовался и побежал делать ставку. Сделал и... выпало красное!
Внутренний голос:
- Ну, вот, теперь все потеряно!

Прохожу мимо магазина, а внутренний голос спрашивает:
-Зайдешь?
Я, стиснув зубы, иду дальше.
Внутренний голос:
-Ну, как хочешь! А я зайду.

Впереди идет мужик, держит телефон возле уха и молчит. Обогнал его - молчит. Оглянулся - держит трубку у уха и молчит.
- С женой разговаривает, догадался Штирлиц.

Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задает ребенку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне: "Почему молчит? ". Я объясняю: "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит".
Она смотрит с улыбкой на ребенка "Не переживай, здесь тебя не обидят... " и достает МОЛОТОК!

- Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?". Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!

- Алло, чем занимаешься?
- Говорю с компьютером!
- И как часто ты с ним говоришь?
- Только тогда, когда на меня холодильник дуется!

- Вчера разбил любимую пластинку жены.
- Из винила?
- Куда там, до сих пор дуется.

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
— Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
— Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
— Вы что, совсем ничего не видите?
— Нет, вижу отлично — просто забыл, как они называются.

— А чего генерал молчит?
— Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо-портрет.

Я тот человек, который в компании молчит-молчит, а потом как возьмет, да и уйдет!

Возвращается пьяный в стельку муж домой. Жена бьет его по голове мокрым полотенцем и орет:
— Будешь еще пить, скотина?!
Тот молчит.
Она снова:
— Будешь еще пить?!
Тот молчит.
— Я тебя спрашиваю, будешь еще пить?
— Ну ладно, наливай...

Приходит мужик в зоомагазин, интересуется:
- У Вас что-нибудь есть говорящее?
- Есть! Говорящая сороконожка...
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем?
Та молчит.
- Гулять идем или нет?
Снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Еп твою мать, опять наепали!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, бл.... Я обуваюсь...

Профессор, устaв вытягивaть студентa нa тройку, говорит:
- Ну лaдно … Скaжи, по кaкому предмету читaлись лекции?
Студент молчит.
- Тaк… Скaжи хоть, кто читaл лекции?
Студент молчит.
- Нaводящий вопрос: ты или я?