Внутренний голос блондинки не молчит он
Внутренний голос блондинки не молчит, он дуется.
Прохожу мимо магазина, а внутренний голос спрашивает: -Зайдешь? Я, стиснув зубы, иду дальше. Внутренний голос: -Ну, как хочешь! А я зайду.
Мужик проиграл в казино все свои деньги и даже одежду. Выходит голый на улицу и идет расстроенный, проклиная все на свете. Вдруг, внутренний голос говорит ему: - Стой! Еще не все потеряно! У тебя же часы на руке есть и кольцо золотое! Возвращайся и ставь обе эти вещи на черное! Мужик обрадовался и побежал делать ставку. Сделал и... выпало красное! Внутренний голос: - Ну, вот, теперь все потеряно!
Интересно, картавит ли внутренний голос у картавых людей?
Внутренний голос всегда подскажет, какое из неправильных решений нужно выбрать.
[ Скачать видео и аудио с Ютуб на телефон ]
Не всегда внутренний голос подсказывает правильно, иногда он просто над нами издевается.
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена.
— Доктор, на прием к вам меня заставил прийти внутренний голос! — А он не сказал, чем вы больны? — с надеждой спрашивает начинающий врач.
- Дорогая, у нас остались деньги после твоего шопинга? - А что тебе твой внутренний голос подсказывает? - А ничего. Он только матерится!
- Зачем человеку дан внутренний голос? - Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза.
Экзаменационный период – это история о том, как я внезапно поверил в бога, удачу, приметы, внутренний голос, судьбу и счастливые вещи.
Внутренний голос мне постоянно нашёптывает: "Не доверяй наружным голосам!".
Совесть - это внутренний голос, который говорит, что не надо делать то, что ты уже сделал.
Впереди идет мужик, держит телефон возле уха и молчит. Обогнал его - молчит. Оглянулся - держит трубку у уха и молчит. - С женой разговаривает, догадался Штирлиц.
Я тот человек, который в компании молчит-молчит, а потом как возьмет, да и уйдет!
- Вчера разбил любимую пластинку жены. - Из винила? - Куда там, до сих пор дуется.
Едет ковбой. Вдруг внутренний голос: "За тобой гонятся индейцы, сними джинсы". Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу. - Какой я дурак, на хрена я тебя послушался! - Зато джинсы целые.
Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задает ребенку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне: "Почему молчит? ". Я объясняю: "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит". Она смотрит с улыбкой на ребенка "Не переживай, здесь тебя не обидят... " и достает МОЛОТОК!
- Алло, чем занимаешься? - Говорю с компьютером! - И как часто ты с ним говоришь? - Только тогда, когда на меня холодильник дуется!
Мужика в тюрьму сажают, ему друг говорит: — В тюрьме много не болтай, за каждое слово спросить могут. Ну заехал он в тюрьму, сидит молчит день, неделю. На второй неделе подошёл к окну и обронил: — Дождь скоро пойдёт.. Голос сзади: — Ну если не пойдёт, то мы тебя по кругу пустим.
Профессор, устaв вытягивaть студентa нa тройку, говорит: - Ну лaдно … Скaжи, по кaкому предмету читaлись лекции? Студент молчит. - Тaк… Скaжи хоть, кто читaл лекции? Студент молчит. - Нaводящий вопрос: ты или я?
— А чего генерал молчит? — Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо-портрет.
Киевский институт связи.Разговор в туалете. Голос из первой кабинки: - Ну что,сдал? Голос из второй кабинки: - Не-а.Декан, козел, допуска не дал. Голос из третьей кабинки: - И не дам.
- Наум Маркович, а шо вы скажете за женщин? Вот, к примеру, вам кто больше нравится - брунэтки или блондинки? - Ой, Гриша, не морочьте мне седую голову! Брунэтки... блондинки - какая разница в моём возрасте? Лишь бы не мешали спать!
Возвращается пьяный в стельку муж домой. Жена бьет его по голове мокрым полотенцем и орет: — Будешь еще пить, скотина?! Тот молчит. Она снова: — Будешь еще пить?! Тот молчит. — Я тебя спрашиваю, будешь еще пить? — Ну ладно, наливай...
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему: — Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. — Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. — Вы что, совсем ничего не видите? — Нет, вижу отлично — просто забыл, как они называются.
Стоят две блондинки на остановке. Первая: -Тебе на какой автобус? Вторая: - На пятый, а тебе? Первая: - На восьмой. Подъезжает 58ой автобус.А блондинки вслух говорят: - Ура! Мы вместе поедем!!!
Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять лет молчит. В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит, как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит: - Суп несоленый! - Господи, заговорил, заговорил! - Да я всегда говорил. - А что же ты молчал все эти годы? - Да просто все нормально было...
Приходит мужик в зоомагазин, интересуется: - У Вас что-нибудь есть говорящее? - Есть! Говорящая сороконожка... Приходит домой, накормил её и говорит: - Гулять идем? Та молчит. - Гулять идем или нет? Снова молчит. Мужик в бешенстве: - Еп твою мать, опять наепали!Какая же ты говорящая сороконожка?! - Тихо, бл.... Я обуваюсь...
Голос жены из спальни: — Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета: — Тут я, моя принцесса! На белом коне!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|