Представляешь он всегда светится от- Представляешь, он всегда светится от счастья, когда мы встречаемся, и я у него что-нибудь забираю! Бывший коллега каждое утро приходил на работу и клал в холодильник пирожок-ватрушку, после него приходила женщина и клала туда свою еду. Таким образом она всегда, когда открывала холодильник, видела разные ватрушки, но думала, что это одна и та же.. И через две недели нафиг выкинула свежую ватрушку, чтоб коллега не отравился. Говорят, лицо у него было охреневшее, когда на его глазах его ватруха летит в помойку. Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится! Холодильник – он лучше, чем жена, потому что у него не бывает критических дней, он тебе всегда рад, даже ночью, никогда не говорит «Опять пиво!», не волнуется, что ты толстый и никогда не сожалеет, что однажды вы встретились. В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. - Ну, милая, не смотри. У меня плохо выходит, когда кто-то смотрит. Когда читаешь в газете, что кто-то скончался после долгой и продолжительной болезни, то сразу начинаешь испытывать к нему уважение - основательный и серьёзный товарищ. Девушка: Сейчас дети 12-13 лет переживают расставания в отношениях, а когда я был в их возрасте, я всегда старался закрывать холодильник медленно, чтобы увидеть на каком моменте выключается свет Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке?" СМС: Он: - А это кто? Один капитан всю жизнь воевал в морях, и всегда перед боем он доставал из кармана бумажку, внимательно читал её, и после этого всегда выигрывал. Вот он умер, гроб уже собираются опустить и закопать, и вдруг кто-то говорит: давайте посмотрим, что же у него за бумажка была, достают её, а там написано: Перед - нос, зад - корма. Захожу в кабинет, Наташа вся от радости светится. Говорит - "Прикинь, я выиграла на радио! Отправила смску с ответом на вопрос и выиграла сертификат в ветеринарную клинику." Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям: - Перед тем, как сказать что-нибудь своей жене, я всегда беру её руки в свои... Чтобы мне чего-нибудь не прилетело! У меня дома всегда есть шарики, надутые гелием, так что если мне звонят из колл-центра, то я беру какой-нибудь шарик, делаю из него глубокий вдох и отвечаю: «Мамы с папой нет дома». Когда он сделал предложение своей девушке, та упала в обморок от счастья… А когда очнулась, ответила, что подумает. - Петрович, когда же ты, наконец, отремонтируешь мне стиральную машину? Мне всегда странно слышать, когда про какого-нибудь человека говорят, что тот отличается завидным трудолюбием. Не понимаю, а завидовать-то чему? Кто-нибудь может объяснить, зачем летающие тарелки, с которых инопланетяне тайком следят за нами, всегда так ярко светятся? - Обвиняемый, что вы можете сказать по данному делу? Одна блондинка звонит другой: Разгневанная супруга упрекает мужа: Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
Случайные анекдоты
|
