Если в семье одна жена то
Если в семье одна жена, то она станет эгоисткой.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как в семье, где есть только одна жена, она может стать немного эгоисткой. Суть в том, что когда в доме только одна "госпожа", она начинает думать, что всё крутится вокруг неё, и начинает забирать все плюшки себе. Это как если бы у тебя был один единственный кусок пирога — ты его быстренько схватишь и начнешь наслаждаться, забыв, что вокруг тебя тоже есть голодные глаза.
В общем, анекдот подшучивает над тем, как иногда люди могут быть немного самовлюбленными, особенно если в их жизни нет конкуренции. Это такой легкий намек на то, что в отношениях, как и в жизни, важно делиться и не забывать о других. А если у вас в округе только одна жена, то, возможно, стоит задуматься о том, как сделать её менее эгоистичной — например, добавить ещё пару человек в компанию!
Если мужчина повстречает женщину - он станет царем. Если не повстречает - он станет философом.
Если в семье жена любит играть главную роль, жди представлений.
Если в семье начались постоянные скандалы, жена предъявляет претензии по пустякам, займитесь точкой кухонных ножей. Делайте это, как можно громче, и не спеша. Отлично успокаивает нервную систему, и жена становится нежнее и ласковее.
Собчак заявила, если Путин станет президентом, то она покинет Россию.
Рейтинг Путина поднялся до 85%.
Если достаточно часто повторять ложь, то рано или поздно она станет правдой, политикой, религией...
- Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше.
- Двух рожков, однако, не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.
Если гривну при печатании на монетном дворе хорошо посолить, то она станет соленой на вкус, но все равно девальвирует.
Если у вашей женщины пятый размер груди, у нее есть один маленький, но недостаток. Она никогда не станет олимпийской чемпионкой по прыжкам в высоту.
В семье нет детей, поэтому жена вынуждает мужа взять сначала одного, а потом еще несколько приемных детей. Однажды она возвращается домой и застает мужа с женщиной:
— Это твоя любовница?
— Нет, дорогая, это наша новая приемная жена!
Отец сыну: - Мы тут с твоей девушкой решили, что будет лучше, если она станет твоей мачехой.
Если ты не хочешь конфликтов в семье, просто сделай то, что хочет твоя женщина, а потом... жди, чего она еще захочет...
В семье муж и жена равноправны, особенно жена.
Большинство женщин считают, что в семье борзеть должен... кто-то одна!
С третьего класса было понятно, кем она станет. Она предлагала отнести свой рюкзак почти каждому.
В одной семье девять детей. Жена говорит мужу:
— Говорят, скоро Указ выйдет: у кого десять детей, то дают шестикомнатную
квартиру и на каждого ребенка выплачивают 120 рублей в месяц. Ты мне рассказывал, что у
тебя в Сибири растет побочный сын. Забери его к нам, будет у нас десять, получим льготы.
Муж поехал за сыном. Через три дня приезжает, заходит в квартиру, а там одна жена.
— А где же дети?
— А вчера все приехали, каждый забрал своего и увез.
На операционном столе лежит тесть, хирург - зять:
- Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.
Если в лесу вы встретили медведя, радостно поприветствуйте его, спросите как жена, как дети, и вообще говорите с ним, типа вы давно знакомы. Медведю станет неловко, что он не может вас вспомнить, и он поспешит уйти, сославшись на срочные дела.
- Кто был ничем, тот станет всем!
- Ага, например, когда стоишь последним в очереди и рядом с тобой открывается ещё одна касса.
Если моя жена молчит, то тут 2 варианта:
1. Она красит губы.
2. Она придумывает почему и в чем я снова виноват.
Мужской разговор:
– Да… жена должна сразу понять, что мужчина в семье
главный.
– И как же ты предлагаешь ее воспитывать: бить или денег
не давать?
– Да нет, ну зачем же бить? Просто перестаешь стирать,
готовить, убирать – и через неделю она как шелковая!
В семье цирковых артистов Ивановых жена пилит мужа и дома, и на сцене.
- Я слышал, ваша жена - режиссер?
- Да.
- А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
- Она работает дома, ставит семейные сцены.
- Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
- Думаю танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет, мы слышали, как она поёт.
- Кто в вашей семье занимается организацией отдыха? Муж, жена, совместно?
- Мой диван.
Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
— Ты что, одна стала пить?
— Не мешай! У нас девичник по скайпу!
- Если кашель глухой, возьмите чуть выше, и он станет звонким.
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Он забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!
Приходит сообщение мужику на телефон:
- Твоя жена у нас! Если до 12:00 ты не принесешь 10 тысяч долларов, то она умрет!
- Ага, как же! Сейчас ночь на дворе, и моя жена спит рядом со мной. Но вообще, тема интересная и перспективная. Давай-ка днем спишемся...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
