Люди придумали самолеты космические корабли иЛюди придумали самолеты, космические корабли и адронный коллайдер! Пожалуйста, придумайте не шуршащие обертки для конфет, а то не могу спокойно съесть ириску, моя спящая собака из соседней комнаты бежит на звук! Приходится есть в ванной. ![]() Не ездите поездами! На них часто падают самолёты, потому что пилоты засматриваются на тонущие корабли. xxx: Гораздо проще просто запустить программу и посмотреть, что пойдет не так, чем разбираться в коде. То чувство, когда сидишь один дома в наушниках, слышишь странный звук и отматываешь песню назад, чтобы понять, из комнаты был звук или из песни. ГИБДДшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака. Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку. К Рабиновичу ворвались бандиты. Тот их умоляет:
Случайные анекдоты
- Глядя на стрекозу, люди придумали вертолет. А что придумали люди, глядя на муху? Раннее утро. Чай - это напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов. - Дети придумайте такое животное, которого нет на свете! Говорят, змеиный яд используют для изготовления некоторых лекарств. - Должен извиниться перед вами, мадам: я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры. Люди, громко выясняющие отношения по телефону в общественном транспорте, пожалуйста, ставьте на громкую связь. Хочется знать мнения двух сторон конфликта, раз уж все равно приходится слушать. - Алло, такси? Можно машину? Смотрел в Большом театре балет "Спящая красавица". Вот это вещи они вытворяют! Поясните мне, пожалуйста, а балерунов проверяют на допинг?! Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, всё как будто рассветает, становится ярким и красочным. Но моя жена называет их алкашами... - Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права! Внук смотрит порнуху. Из соседней комнаты бабушка спрашивает: Один приятель хвастается перед другим: Вчера нашел молодую утку. У нее крыло подбито, и она не сможет улететь на юг. Мужик в парке наблюдает, как сидящий рядом на скамейке мальчик уплетает конфеты. Включила дуру. Выключить не могу. День не могу... Второй не могу... А потом смотрю... Жизнь-то моя налаживаться начала! Сидим с мужем на кухне. Заходит сын, кладёт зачем-то свою игрушку на стол и убегает. Я ему кричу: «Забери своё чудовище!» Голос свекрови из соседней комнаты: «Ну уж нет, дорогая, вышла за него замуж, теперь сама и мучайся!» Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: Дурацкие правила - это не те правила, которые придумали дураки, а те, которые придумали умные для дураков. Когда жена мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может и выбросить жалко, остаётся одна отрада - грррызть...
Анекдоты прошлых лет
|