У учительницы географии Марьи Ивановны было
У учительницы географии Марьи Ивановны было настолько глубокое декольте, что старшеклассники ласково называли его "Марьиваннская впадина".
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про учительницу географии, у которой декольте оказалось настолько глубоким, что ребята придумали ему забавное название. Суть в том, что школьники, как обычно, находят способ пошутить над взрослыми, и в данном случае они сделали это с помощью игривого сравнения.
Здесь смешно не только само название, но и то, как подростки могут обратить внимание на внешний вид учителя в самый неподходящий момент. В анекдоте есть лёгкая ирония, ведь учительница должна быть авторитетом, а вместо этого она оказывается объектом шуток. В общем, это такая типичная школьная ситуация, где наивность и юмор подростков сталкиваются с серьезностью взрослой жизни.
Мама Вовочки получает записку от Марьи Ивановны: "Вовочка очень способный мальчик, но слишком много думает о девочках! Это отвлекает его от по настоящему важных дел." Мама отвечает: "Обязательно сообщите, если найдете решение! У его папы такая же проблема…"
Глубокое декольте и мини-юбка приводят к косоглазию у мужчин.
Он был настолько крупным среди собак своей породы, что за глаза его называли Чихуа-хуище.
Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка менеджер и спрашивает: - Ну, как, подошли? - Не совсем, немного жмут. - Значит, они вам узкие. - Да нет, это у вас декольте глубокое.
На деревенской ферме жила корова, которую звали Кира. Она умела протяжно мычать, что походило на пение, и доярки ласково называли ее Киркорова.
Розу Марковну ласково называли "Доска почёта", потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.
- Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются? - Мам, это называется декольте. - Декольте, доча, бывает только спереди!
Папа, сердито: - Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!! Вовочка, насуплено: - По географии меня еще не спрашивали...
Олег был настолько пьян, что его пальто было застегнуто на яйцо, торчащее из ширинки.
Когда у меня спрашивают возраст, я отвечаю: я настолько старая, что помню, как HR называли "отдел кадров".
Был у нас в армии один случай: У нас в роте стоит аквариум с черепахами. И сослуживца, который вызвался за ними ухаживать мы дружно называли сплинтер. Все изменилось в один день: он ударом ноги убил бежавшую у него под ногами крысу. После этого мы называли его Шредер
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже! " С небес раздается голос: "Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть! "
Женское одиночество - это когда декольте есть, а одеть некуда. Мужское - это когда кругом декольте, а смотришь в бутылку.
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (осторожно заглядывая в декольте): - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она, в кокетливом ужасе: - Да что вы такое говорите? Конечно, нет! Он: - Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато.
В детстве Марианна даже не догадывалась, какая будет у нее впадина.
Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.
Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы.
В аптеке: - Есть ли у вас что-нибудь для седых волос? - Глубокое уважение...
Сантехника Васю Быкодорова называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.
Актёр Сергей Селин плюнул и согласился, чтобы жена и дети тоже называли его Дукалисом.
Старшеклассники нынче не пишут сочинение на тему «Как я провел лето», потому что это очень лично и очень неприлично.
Просто обожаю, когда американские старшеклассники в фильмах жалуются на жизнь, а потом едут на свой машине в школу.
Это было настолько давно, что в футбол еще играли летом, а в хоккей зимой.
Это глубокое заблуждение — считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. Вот вы пробовали запивать пиво водкой?!
Петя не хотел пробовать наркотики, но бабушки у подъезда уже третий год называли его наркоманом и он не хотел их расстраивать.
Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.
Я настолько этот, как его, что прям вообще!
Матч был настолько договорным, что его заверил нотариус.
- Третья жена попалась настолько ревнивая... Мне постоянно приходится доказывать, что с первой и второй у меня ничего не было!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|