Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

У учительницы географии Марьи Ивановны было

У учительницы географии Марьи Ивановны было настолько глубокое декольте, что старшеклассники ласково называли его "Марьиваннская впадина".


+27
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про учительницу географии, у которой декольте оказалось настолько глубоким, что ребята придумали ему забавное название. Суть в том, что школьники, как обычно, находят способ пошутить над взрослыми, и в данном случае они сделали это с помощью игривого сравнения. Здесь смешно не только само название, но и то, как подростки могут обратить внимание на внешний вид учителя в самый неподходящий момент. В анекдоте есть лёгкая ирония, ведь учительница должна быть авторитетом, а вместо этого она оказывается объектом шуток. В общем, это такая типичная школьная ситуация, где наивность и юмор подростков сталкиваются с серьезностью взрослой жизни.

Мама Вовочки получает записку от Марьи Ивановны: "Вовочка очень способный мальчик, но слишком много думает о девочках! Это отвлекает его от по настоящему важных дел."
Мама отвечает: "Обязательно сообщите, если найдете решение! У его папы такая же проблема…"


Глубокое декольте и мини-юбка приводят к косоглазию у мужчин.


Он был настолько крупным среди собак своей породы, что за глаза его называли Чихуа-хуище.


Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка менеджер и спрашивает:
- Ну, как, подошли?
- Не совсем, немного жмут.
- Значит, они вам узкие.
- Да нет, это у вас декольте глубокое.



На деревенской ферме жила корова, которую звали Кира. Она умела протяжно мычать, что походило на пение, и доярки ласково называли ее Киркорова.


Розу Марковну ласково называли "Доска почёта", потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.


- Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются?
- Мам, это называется декольте.
- Декольте, доча, бывает только спереди!


Папа, сердито:
- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!!
Вовочка, насуплено:
- По географии меня еще не спрашивали...


Олег был настолько пьян, что его пальто было застегнуто на яйцо, торчащее из ширинки.


+95
0

Когда у меня спрашивают возраст, я отвечаю: я настолько старая, что помню, как HR называли "отдел кадров".


+17
0

Был у нас в армии один случай: У нас в роте стоит аквариум с черепахами. И сослуживца, который вызвался за ними ухаживать мы дружно называли сплинтер. Все изменилось в один день: он ударом ноги убил бежавшую у него под ногами крысу. После этого мы называли его Шредер


+11
0

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже! "
С небес раздается голос:
"Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть! "


+51
0

Женское одиночество - это когда декольте есть, а одеть некуда.
Мужское - это когда кругом декольте, а смотришь в бутылку.


+9
0

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (осторожно заглядывая в декольте):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато.


+62
0

В детстве Марианна даже не догадывалась, какая будет у нее впадина.


+10
0

Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.


+34
0

Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы.


+59
0

В аптеке:
- Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
- Глубокое уважение...


+10
0

Сантехника Васю Быкодорова называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.


+33
0

Актёр Сергей Селин плюнул и согласился, чтобы жена и дети тоже называли его Дукалисом.


+7
0

Старшеклассники нынче не пишут сочинение на тему «Как я провел лето», потому что это очень лично и очень неприлично.


+44
0

Просто обожаю, когда американские старшеклассники в фильмах жалуются на жизнь, а потом едут на свой машине в школу.


+55
0

Это было настолько давно, что в футбол еще играли летом, а в хоккей зимой.


+23
0

Это глубокое заблуждение — считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. Вот вы пробовали запивать пиво водкой?!


+26
0

Петя не хотел пробовать наркотики, но бабушки у подъезда уже третий год называли его наркоманом и он не хотел их расстраивать.


+12
0

Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.


+28
0

Я настолько этот, как его, что прям вообще!


+9
0

Матч был настолько договорным, что его заверил нотариус.


+17
0

- Третья жена попалась настолько ревнивая... Мне постоянно приходится доказывать, что с первой и второй у меня ничего не было!


+46
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet