У учительницы географии Марьи Ивановны было
У учительницы географии Марьи Ивановны было настолько глубокое декольте, что старшеклассники ласково называли его "Марьиваннская впадина".
Вопросы и ответы:
Какой анекдот рассказывается о Марье Ивановне?
Анекдот о том, что у учительницы географии Марьи Ивановны было настолько глубокое декольте, что старшеклассники называли его "Марьиваннская впадина".
Почему старшеклассники дали такое название декольте учительницы?
Название "Марьиваннская впадина" подчеркивает необычную глубину декольте, что вызывает у учеников улыбку и шутливое отношение.
Какой смысл скрывается в этом анекдоте?
Анекдот иронично обыгрывает сочетание учебного процесса с подростковыми шутками, отражая тему восприятия учителей учениками.
Мама Вовочки получает записку от Марьи Ивановны: "Вовочка очень способный мальчик, но слишком много думает о девочках! Это отвлекает его от по настоящему важных дел." Мама отвечает: "Обязательно сообщите, если найдете решение! У его папы такая же проблема…"
Глубокое декольте и мини-юбка приводят к косоглазию у мужчин.
Он был настолько крупным среди собак своей породы, что за глаза его называли Чихуа-хуище.
Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка менеджер и спрашивает: - Ну, как, подошли? - Не совсем, немного жмут. - Значит, они вам узкие. - Да нет, это у вас декольте глубокое.
На деревенской ферме жила корова, которую звали Кира. Она умела протяжно мычать, что походило на пение, и доярки ласково называли ее Киркорова.
Розу Марковну ласково называли "Доска почёта", потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.
- Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются? - Мам, это называется декольте. - Декольте, доча, бывает только спереди!
Олег был настолько пьян, что его пальто было застегнуто на яйцо, торчащее из ширинки.
Когда у меня спрашивают возраст, я отвечаю: я настолько старая, что помню, как HR называли "отдел кадров".
Папа, сердито: - Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!! Вовочка, насуплено: - По географии меня еще не спрашивали...
Был у нас в армии один случай: У нас в роте стоит аквариум с черепахами. И сослуживца, который вызвался за ними ухаживать мы дружно называли сплинтер. Все изменилось в один день: он ударом ноги убил бежавшую у него под ногами крысу. После этого мы называли его Шредер
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже! " С небес раздается голос: "Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть! "
С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час. Потом я набрался сил и включил его.
Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы.
Женское одиночество - это когда декольте есть, а одеть некуда. Мужское - это когда кругом декольте, а смотришь в бутылку.
В детстве Марианна даже не догадывалась, какая будет у нее впадина.
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (осторожно заглядывая в декольте): - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она, в кокетливом ужасе: - Да что вы такое говорите? Конечно, нет! Он: - Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато.
- А как тебя в школе называли? - Джанго. - Почему? - А у меня от физ-ры освобождение было.
Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.
Сантехника Васю Быкодорова называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.
Актёр Сергей Селин плюнул и согласился, чтобы жена и дети тоже называли его Дукалисом.
Старшеклассники нынче не пишут сочинение на тему «Как я провел лето», потому что это очень лично и очень неприлично.
В аптеке: - Есть ли у вас что-нибудь для седых волос? - Глубокое уважение...
Просто обожаю, когда американские старшеклассники в фильмах жалуются на жизнь, а потом едут на свой машине в школу.
Это было настолько давно, что в футбол еще играли летом, а в хоккей зимой.
Это глубокое заблуждение — считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. Вот вы пробовали запивать пиво водкой?!
Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.
- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо было! А я его, дурак, не слушал... - А что ж он тебе говорил? - Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал...
Пожилая учительница географии упрекает Вовочку: — Я в твоем возрасте, между прочим, уже знала названия всех стран! Вовочка ехидно так отвечает: — Так их в то время и было-то две или три, Марь Иванна!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|