У меня все болит
- У меня все болит... - А где у тебя все? - Везде!
- Ой, Леша, у меня так сегодня от сережки дырка болит! - Машка, ну все, прибью и тебя и Сережку!
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! ...
- Доктор, у меня болит все! - Тогда, батенька, у вас на все денег не хватит.
— Дима, ты где был? Мы обзвонили все морги. Ты везде есть.
Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит: — у меня это болит, у меня то болит. А ей отвечают: — Петровна так от тебя утром сосед пенсионер-полковник уходил! — Вот люди... . а, одно место здоровое и... ... тому позавидовали!
– Милый, у меня кончик языка болит, посмотри, пожалуйста! – Всё нормально, он раздваивается...
- Яша, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь? - Сарочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает...
Счастье — это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит; проходишь мимо магазина, потому что у тебя все есть. И идешь домой, потому что тебя там ждут!
Два еврея: - Абрам, а ты сейчас, где работаешь? - В оркестре русских народных инструментов! - И что, там все наши? - Да есть один русский, ты ведь знаешь, что эти проныры везде пролезут!
- Пойдем, прогуляемся? - Не могу, у меня все болит. - После чего? - После тридцати.
- Грешна я, батюшка. - Знаю. - Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь все-все в книге записано: кто, когда, сколько. - Ты опять пришла меня шантажировать?
- Дорогой, отстань. У меня голова болит. - Ну давай в голову не будем, если болит...
влюбленность, как укус комара: если перетерпеть и не чесать-проходит. любовь — как перелом. кажется, что все зажило, а в дождь все равно болит.
– Она ворвалась в здание, где я работаю, и орала: «Мерзавец! Не прячься! Я тебя все равно достану! Руки и ноги переломаю!». – Кошмар! – Кошмар в другом. Орала мне, а сразу попрятались все мужики.
После операции врач говорит пациенту: — Я пришлю к вам на ночь медсестру. Пациент, чуть слышно: — Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!!! ...
Paзговapивaют две блондинки. – Пpивет! Как дела? – Нормально. Только горло что-то болит. – Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюcь oральным ceксом со своим мужем, и все быстро проходит. – Отличная мысль, надо будет попробовать… На другой день: – Ну как, помогло? – Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это былa твoя идeя.
Встречаются российский и американский президенты. Путин обращает внимание, что Трамп плохо выглядит. Вежливо интересуется, как обстоят дела с управлением страной. Трамп со вздохом отвечает: - Понимаешь, Владимир. У нас и бомб больше, и валюту мы везде свою насадили, и обещаний я больше, чем ты даю, и денег у меня больше, чтобы их выполнить... А анекдотов все равно больше про тебя и про Россию рассказывают.
Жизнь - это магазин "Все по 37", где у тебя - 36 рублей.
- Я у тебя на подушке волос нашла! - Да это твой волос! - Не надо, я все свои пересчитала, у меня все на месте!
- Милый, у меня голова болит. - Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растёт...
Допрашивают чукчу через переводчика: — Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото? Чукча: Не скажу! ! Переводчик: Он не скажет. — Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: Золото зарыто у входа юрту. Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
- Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет...
А бабушка говорит:-
Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...
Я всегда был на шаг позади своих сверстников: у всей детворы во дворе были тамагочи - у меня не было, пошёл в школу - у всех тетрисы, а у меня тамагочи; купили мне тетрис - у всех компы, купили мне комп - у всех ноутбуки, начал встречаться с девушкой - все уже женятся. Я не удивлюсь, если в конец света все умрут, а я выйду на улицу и тихо вполголоса скажу "Э-эй, а где все?!"...
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами: - Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь? - Люся... на кладбище был. - Что, кто-то умер?! - Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала? - Да! - Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую. - У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно...
Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит: - Ну все, хватит, у меня голова болит! Папа недоуменно смотрит на маму: - Этому вас с детства учат, что-ли?
Семейные разборки. - У тебя все подруги страшные! - А у тебя все друзья пьют! - Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!
Сидят два друга алкаша. Один у другого спрашивает: - Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу. Второй ему отвечает: - Нет! Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.
- Я вчера понял, что такое уборка! - Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|