Какой самый христианский танец
- Какой самый христианский танец? - Стриптиз: голыми пришли в этот мир, голыми и уйдем.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как люди воспринимают жизнь и смерть с точки зрения христианства. Суть в том, что стриптиз, мол, самый "христианский" танец, потому что мы приходим в этот мир голыми и, по идее, уходим так же. Получается, что все эти одежды и условности — это просто временные штуки.
Юмор в том, что это довольно неожиданное и провокационное сравнение. Обычно про христианство говорят о чем-то возвышенном, а тут — про стриптиз! Это как бы подмигивание: "Эй, не все так серьезно, давайте посмотрим на вещи с юмором!" В общем, анекдот заставляет задуматься и смеяться одновременно.
— Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь? — Вообще-то мужчин берут голыми ногами...
В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми.
В 8 часов утра 1 января собачники могли бы захватить мир голыми руками. Но у них в это время самое сокровенное желание - чтобы их четвероногий питомец скорее справил свои дела.
— Он на медведя с голыми руками ходил... — Ух ты, че охотник? — Да нет, дурак...
Я всегда мою посуду голыми руками. Пробовал в перчатках, но ощущения не те.
Офицеры заблокировали роддом, узнав, что дети рождаются голыми.
- Не доверяю я автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами...
Прикиньте, всего год назад мы ходили с голыми лицами! Какая непристойность!
На дискотеке. - Девушка, большое вам спасибо за танец! - Какой танец? Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.
Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.
На заметку женщинам. Мужчину голыми руками не возьмёшь. Тут много чего голого нужно!
Челябинский металлург Сидоров купил календарь с голыми женщинами, и теперь у него в туалете всегда декабрь.
Первый принцип рекламщиков - лучше рекламы с голой бабой может быть только реклама с двумя голыми бабами.
Бог сотворил людей голыми. Так что появление голого человека где угодно и когда угодно не может оскорблять чувства верующих!
Две подруги: - Правда ли, что родные твоего возлюбленного тебя ненавидят? - Правда. Его жена готова задушить меня голыми руками...
— Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками? — Ну, Моня... Как сказать — остановил... Недозаправил...
Что подарить мужику от 20 до 40 лет? Лего, квадрокоптер, одежду с супергероями, что угодно с голыми бабами или машинку радиоуправляемую - всё то, что хотел бы семилетний мальчик.
Интервью. - Скажите как отличить настоящего “моржа“ от любителя? - Л-л-легко настоящие “м-м-моржи“ купаются голыми. - Тоесть те кто купаются в одежде это не “моржи“? -Н-н-нет. Это рыбаки.
Земля - это такой удивительный мир, где человек делает все, что хочет, чтобы сделать этот мир не таким удивительным.
Мужчина рассказывает: - Я очень люблю бывать на свадьбах, и первый танец я всегда танцую с невестой. И вот вчера на свадьбе танцую с невестой первый танец, второй, третий, вдруг жених разбегается и бьет невесте между ног. Слушатели: - И что, невеста скорчилась от боли? - Невесте хоть бы что, а мне этот м%дак три пальца сломал.
Какой столб самый известный в мире? Он же и самый низкий, и при этом никто еще на него не залез. Ищите ответ в любой сводке погоды.
— Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню. — Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала. — Врут они! Не умею я стриптиз танцевать! — Вот и они так сказали — не умеешь.
- На какой танец похожа предвыборная кампания? - На канкан: все те же душераздирающие возгласы, подробности, а в результате зрителям опять покажут задницу.
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: — Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. — Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. — Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
Рудник "Мир" затопило. Станцию "Мир" утопили сами. Что же будет с банковской картой "Мир"?
— Марк Соломонович, говорят, вы ходили на стриптиз. Ну и как впечатления? — Да, я ходил на стриптиз, мои впечатления крайне положительные. Мне удалось засунуть в костюм танцовщицы купюру в пять долларов и извлечь оттуда же купюру в сто евро. Таким образом я одновременно и отдохнул, и заработал».
- Я ненавижу этот мир на клеточном уровне. - Поясните. - Аллергия
Будь этот мир хорошим, ты бы так не орал при рождении.
Дайте мне миллион - и я смогу другими глазами взглянуть на этот мир.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|