Утро не бывает добрым поэтому я
Утро не бывает добрым, поэтому я просыпаюсь днем.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как человек не любит утро и считает, что оно не может быть добрым. Вместо того чтобы вставать рано, он предпочитает просыпаться днем, чтобы избежать всей этой утренней суеты и бодрствования.
Суть шутки в том, что утро — это не самое любимое время для многих, и человек с юмором решает не мучить себя ранними подъемами. Это как сказать: «Зачем вставать рано, если можно выспаться и жить в свое удовольствие?» В общем, это такой забавный способ сказать, что лучше уж проспать утро, чем мучиться с ним!
- Вот так принято приветствовать друг друга: "Доброе утро". А утро вообще может быть добрым? - Может. - И какое же утро может считаться добрым? - То, которое удалось проспать.
Мне уже тридцать, а родители все еще относятся ко мне как к ребенку. Поэтому каждое утро я просыпаюсь в корзине на крыльце чужого дома.
Если ты встал с правой ноги, но наступил на руку, утро тоже добрым не будет.
Муж читает книгу , жена — газету. — Посмотри что пишут ! — восклицает жена. — Мужик днем познакомился с женщиной , вечером на ней женился , а на следующее утро убил ее ! — Утро вечера мудренее ! — муж , не отрывая глаз от книги .
А я каждое утро просыпаюсь коммунистом, потому что люто ненавижу людей, которые могут позволить себе не работать.
Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.
— Доктор, у меня проблема, каждое утро, ровно в 8, я сру. — И в чем же проблема? — Я просыпаюсь в 9
- Доброе утро, Циля Моисеевна! С Днем рождения! Оставайтесь всегда такой же, какая вы есть! - Аркаша, вы меня сейчас практически прокляли!
У меня на потолке над кроватью написано: "Завтра перестаю жрать!". Каждое утро просыпаюсь и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня!
Даа, в жизни бывает такое, что выйдешь вечером подышать свежим воздухом, а возвращаешься под утро пьяный.
Бывает бессмысленность, бывает двусмысленность, а бывает понятный во всех смыслах мат.
Парень мой - юморист, блин... Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь.... И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?.."
Утро начиналось подозрительно хорошо, поэтому я решила сильно не лыбиться, мало ли что...
Десантник рассказывает: — Вчера был затяжной прыжок, ноги коснулись земли только через 6 часов. — Так не бывает! — Бывает, бывает, если парашют за сосну зацепился. Пока найдут, пока снимут.
Собрались три студента из разных стран, и обсуждают, кто как начинает день! Американец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учебу». Японец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учебу». Русский: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, чешу два яйца и иду на учебу».
Один приятель жалуется другому: — Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал. — А почему не днем? — Ну, днем я свою буду выкапывать.
Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.
- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник? - Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя. - Кем же ты работаешь? - Глазки в двери вставляю.
Пожалуйста, выберите правильный вариант: 1) утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака; 2) утро начинается с нежного поцелуя любимого человека; 3) утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли “Лучше б я сдох“.
Мам, ну ты чего?
Приятельница рассказала. Так что уж я от ее лица.
Дочь ушла на дискотеку. Я благополучно легла спать. Где-то в 4 утра БАЦ! Просыпаюсь! Скоро утро, а ребенок где-то еще гуляет! Набираю ее номер, никто не берет. Потом набираю, а там скидывают. Ну я вообще в панике, набираю еще раз, слышу сонный голос: - Мам, ну ты чего? Я конечно же: - Ты где?! - Мам, ну ты ваще. Я сплю в соседней комнате… На утро разбираемся. - Ты, - спрашиваю, - почему трубку не брала? - Так я же по звонку слышу, что это ты мне звонишь, а я знаю, что я дома сплю, чего брать-то. - Ладно. А почему сбросила потом?! - Хм… ну, я все-таки решила сначала оглядеться, действительно ли я дома…
- Я с ним поссорилась! - Бывает... - Что бывает? Труп куда прятать?
- По статистике, черных на дорогах ночью давят меньше, чем днем. - Странно, их же ночью почти не видно! - Ничего странного. Днем-то их видно лучше.
Не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое "мяу".
- Бывает ли любовь с первого взгляда? - Да бывает, к миллионерам!
Не бывает бесполезных вещей, бывает маленький балкон.
- К Новому году пробки в Москве достигнут 12 баллов! - Столько не бывает. - Бывает, когда начинают ездить в два слоя.
Холодное и хмурое зимнее утро просто прекрасно, если это утро воскресенья.
Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.
В борьбе со злом тяжело оставаться добрым.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|