Зашел вчера на выставку современногоЯ взял с собой камень и поехал на выставку современного искусства. Гуляя по выставке я оставил камень в центре зала, через 2 минуты возле него уже стояло человек восемь Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется — оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал! Приятели разговаривают: Наши и американские генералы решили выяснить, чей спецназ лучше. Америкосы выставили своих , а наши поискали свой спецназ — никого не нашли: одни в Чечне, другие в Югославии, кто где. Тогда нашли по лагерям крепких зеков, выставили команду из них. Сошлись две команды на необитаемом острове, нейтральной почве. Генералы расположились на бережку, а в кустах идет драка. Через полчаса из кустов вываливается весь побитый, изодранный . Американский генерал к нему: -Ну, что, мы победили? Десантник: — Нет, пока еще только за козлов ответили.
Случайные анекдоты
- Представляете, девочки, вчера вечером ко мне зашел Фима за солью… А у меня ни соли… ни желания… - Я не понимаю балет. Как, впрочем, и оперу. При этом оперу я не понимаю ни как вид искусства, ни как браузер. В нашем главном офисе внезапно начали ремонт туалета. Все унитазы сняли с мест и выставили в коридор. На двери туалета появилась записка: "Это как-то связано с пакетом Яровой?". Из дневника эстонского фотографа: "Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат". Парень, который издевался надо мной в школе а теперь стал миллионером, вчера зашёл в Макдоналдс и я пережарил его Короче, постриг я газон и зашёл к моему соседу - спросить, есть ли у него мешок для травы. При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру. — Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! С помощью дипломатического искусства и личного обаяния Путину удалось таки предотвратить отмену санкций. Вчера в мой любимый бар зашел китаец. Жена работает в одном торговом центре. Вчера звонит, рассказывает: в туалет зашёл парень (как выяснилось - наркоман) и в этом туалете умер. Прескорбно, конечно, но суть в другом. По правилам торгового центра приносить груз габаритом более 120 см во время работы торг. центра нельзя (а это до 22-00). А так как рост трупа оказался больше указанного параметра, то этот бедняга так и пролежал в туалете до вечера запертым в кабинке. Ну а че, это ж не человек уже... Это ж груз... - Почему у тебя ботинки разные? В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел. Мужик зашел в поезд на Одессу, видит — совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает: - Говорят, что увидеть паука к письму. А я тут сходил на выставку пауков. К чему бы это? На уроке анатомии в школе: Ученые сформировали портрет выдающегося и вместе с тем типичного современного политолога. Имя героя - Звездобол Ниочемович Бесполезов. Мужик привел козла на выставку собак. Решил дать решительный бой своим недостаткам. Со своей стороны недостатки выставили на бой одну лишь лень. Но и этого хватило для того, чтобы разгромить меня в пух и прах. В стоматологической поликлинике женщине дают счет на оплату. Она в удивлении: - Стоимость произведений искусства, по утверждению экспертов, напрямую зависит от пола художника. Так, работы авторов мужского пола оценивают выше, нежели их коллег-женщин.
Анекдоты прошлых лет
|