Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Зашел вчера на выставку современного

- Зашел вчера на выставку современного искусства...
- Ну, и как?
- Выставили.


+6
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про выставку современного искусства. Человек заходит на выставку и, в общем-то, не понимает, что там происходит. Он ожидает увидеть что-то интересное, но в итоге просто констатирует, что всё, что выставлено, — это как бы "выставлено". Суть в том, что современное искусство иногда бывает настолько непонятным и абстрактным, что зрители просто не могут оценить его по достоинству. То есть, вместо глубоких эмоций или размышлений, у человека просто возникает вопрос: "А что, собственно, я тут вижу?" И вот этот "выставили" звучит как неудачная шутка — мол, выставили, а толку-то нет. Так что анекдот показывает, как современное искусство может быть странным и непонятным, вызывая больше вопросов, чем ответов. В общем, это такая ирония над тем, как мы иногда не понимаем, что происходит в мире искусства, и как это может вызывать улыбку.

Я взял с собой камень и поехал на выставку современного искусства. Гуляя по выставке я оставил камень в центре зала, через 2 минуты возле него уже стояло человек восемь


На выставке современного искусства две недели незаметно жили бомжи.


Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется — оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!


Приятели разговаривают:
- Моя тёща вчера ходила на выставку змей.
- И как?
- Вернулась с медалью!



Вчера зашел в музей восковых фигур, а там пенсионеры Сталину на жизнь жалуются!


Наши и американские генералы решили выяснить, чей спецназ лучше. Америкосы выставили своих , а наши поискали свой спецназ — никого не нашли: одни в Чечне, другие в Югославии, кто где. Тогда нашли по лагерям крепких зеков, выставили команду из них. Сошлись две команды на необитаемом острове, нейтральной почве. Генералы расположились на бережку, а в кустах идет драка. Через полчаса из кустов вываливается весь побитый, изодранный . Американский генерал к нему: -Ну, что, мы победили? Десантник: — Нет, пока еще только за козлов ответили.


- Я не понимаю балет. Как, впрочем, и оперу. При этом оперу я не понимаю ни как вид искусства, ни как браузер.


- Представляете, девочки, вчера вечером ко мне зашел Фима за солью… А у меня ни соли… ни желания…


Сегодня зашёл - всё есть: и сахар, и крупы, и консервы...
И это я ещё на почту зашёл.



В нашем главном офисе внезапно начали ремонт туалета. Все унитазы сняли с мест и выставили в коридор. На двери туалета появилась записка: "Это как-то связано с пакетом Яровой?".


+9
0

Из дневника эстонского фотографа: "Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат".


+52
0

Для современного человека практически невозможно стать счастливым - запросы не позволяют!


+9
0

Парень, который издевался надо мной в школе а теперь стал миллионером, вчера зашёл в Макдоналдс и я пережарил его
наггетсы. Шах и мат, неудачник!


+6
0

На уроке анатомии в школе:
- Вовочка, какой самый известный рудимент современного человека?
- Совесть, Ирина Юрьевна.


+17
0

Короче, постриг я газон и зашёл к моему соседу - спросить, есть ли у него мешок для травы.
Он зашёл в дом... и вернулся с маленьким целлофановым пакетиком.
Кажется, у меня появился новый друг.


+31
0

Ученые сформировали портрет выдающегося и вместе с тем типичного современного политолога. Имя героя - Звездобол Ниочемович Бесполезов.


+23
0

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они стирают так память.
Вчера я зашел за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.


+52
0

С помощью дипломатического искусства и личного обаяния Путину удалось таки предотвратить отмену санкций.


+26
0

Скорость современного Интернета и длительность рекламных пауз позволяют за время рекламы скачать фильм целиком, и дальше смотреть, уже не отвлекаясь на рекламу.


+8
0

Суть современного мира: самый умный получил по морде от самого сильного по заказу самого богатого.


+24
0

— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр, на выставку...


+36
0

Вчера в мой любимый бар зашел китаец.
Я спросил, знает ли он кунг-фу или какие нибудь боевые искуства.
Он ответи:“Ты спрашиваешь потому что я китаец?!“
Я ответил:“Нет. Просто ты пьешь МОЕ пиво!“


В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.


+49
0

Жена работает в одном торговом центре. Вчера звонит, рассказывает: в туалет зашёл парень (как выяснилось - наркоман) и в этом туалете умер. Прескорбно, конечно, но суть в другом. По правилам торгового центра приносить груз габаритом более 120 см во время работы торг. центра нельзя (а это до 22-00). А так как рост трупа оказался больше указанного параметра, то этот бедняга так и пролежал в туалете до вечера запертым в кабинке. Ну а че, это ж не человек уже... Это ж груз...


+4
0

- Почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.


+25
0

Мужик зашел в поезд на Одессу, видит — совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает: 
— Ничего, все равно ее поймаю! 
— Кого? 
— Да кобра из сумки сбежала... 
Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. 
Утром просыпается и спрашивает у проводника: 
— Скоро Одесса? 
— Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим.


+19
0

- Говорят, что увидеть паука к письму. А я тут сходил на выставку пауков. К чему бы это?
- К тому, что тебя завалят спамом, дурак.


+8
0

Мужик привел козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!


+57
0

Из разговора ценителей искусства:
- Картина Леонардо да Винчи “Джоконда” находится в 711 зале Лувра.
- Боже, вы обошли столько залов, чтобы только на нее посмотреть.


+4
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet