Я взял с собой камень и

Я взял с собой камень и поехал на выставку современного искусства. Гуляя по выставке я оставил камень в центре зала, через 2 минуты возле него уже стояло человек восемь

- Зашел вчера на выставку современного искусства...
- Ну, и как?
- Выставили.

В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идет человек, спотыкается о камень и падает.
- Женщина легкого поведения! Совокупляющийся камень!

На выставке современного искусства две недели незаметно жили бомжи.

— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавщицу и разбили ей голову?
— Это был не камень, а её "СВЕЖАЯ БУЛОЧКА”!

И сказали боги Сизифу:
— В наказание за свою хитрость будешь всю жизнь закатывать в гору камень!
— А нельзя ли что-нибудь полегче?
— Тогда будешь бороться с российской коррупцией!
— Не, давайте лучше камень?

Маразм крепчал и танки наши быстры...
Сейчас видел, как мужик споткнулся об здоровый камень, который в траве лежит и его из-за травы особо не видно. Попрыгал на одной ноге, поматерился, после чего с размаху пнул той же ногой тот же камень, чем судя по всему сделал себе ещё больнее, чем когда об него споткнулся.
Апофеоз этого действа вообще убил - мужик уходя, прихрамывая, стиснув зубы сказал камню: "Ах ты ж! Ну ничё... Я ещё вернусь!"

По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь.
Ваня взял книгу, Петя магнитафон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину...
И через месяц у него появились и книга и магнитафон и комп...

Идет как-то Иисус по дороге, смотрит — толпа камнями закидывает блудницу.
— Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам без греха! Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает камень, прям по голове блудницы — и насмерть!.. Иисус поворачивается, и говорит с упреком:
— Мама, я ведь столько раз тебя просил — не вмешивайся в мои дела!

Сидят два 70 летних грузина, один другому говорит:
— Гиви, я такой-же сильный как и 40 лет назад
Гиви:
— С чего ты взял?
— Видишь вон тот камень? Я тогда его поднять не мог... И сейчас не могу...

Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется — оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!

Иду мимо кустов, смотрю, стая собак играет в какие-то шпионские игры. Взял камень. Когда проходил, кинул с криком:
- Пошли вон!
Из кустов вылетели три сороки, ворона, выглянула парочка влюблённых, но собаки продолжали играть!

Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши, папаша у него интересуется:
– И что он натворил такого?
– Камень в мою машину бросил!
– Попал?
– Да нет…
– Тогда отпусти пацана, это не он!
– Откуда вы знаете?
– Он бы не промазал!

— Давай на камень, ножницы, бумага?
— Подсудимый, сядьте!

- Пусть кинет в меня камень тот... да подождите, я не договорила!

Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.

Мало кто знает, что бордюрный камень по-научному называется "собянит".

Сизифа знают все. А те, кто втащил камень на гору, остались неизвестными.

Стоит Иван-царевич на распутье, видит камень, а на нем написано: "Без вариантов".

Мужик, почувствуй себя беззащитной и хрупкой девушкой...
Брось камень левой рукой!

Народная примета: если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.

Нет бесплодных усилий. Сизиф, по крайней мере, накачал себе мышцы, вкатывая камень на гору.

Дверь отворилась, и в квартиру Оксана мокрая вошла. И мужу бледному сказала:
- Ты камень плохо привязал...

Мужчина - это единственное животное, которое может дважды споткнуться об один и тот же камень, а иногда - и об подружек этого же камня...

Собpались pыболов и охотник, сидят, пивко потягивают, байки тpавят.
Рыболов pассказывает: 
- Вот я как-то осетpа поймал - восемь метpов! Вот то pыбина была! 
- Да не гони, не веpю я тебе. Они больше пяти не бывают, я в книжке читал! 
- Да слушай, я тебе сто свидетелей пpиведу, восемь метpов, не больше не меньше, мамой клянусь! 
- Hу ладно, хpен с тобой... А я вот как-то на охоту пошел, иду себе по лесу, вдpуг оппа - из-за кустов лось! Hу я беpданку вскинул, хлоп! ему, пpямо в лобешник. Тут смотpю - лесник! Hу думаю, щас штpаф платить, деньги немеpяные, взял и его пpихлопнул. Тут слышу - шоpох за кустами, глядь - а там паpочка сидит, на меня офигевшими глазами смотpит. Hу я думаю - блин, мокpуха, что делать??? Свидетели. Hу взял, и их пpистpелил. Потом пpизадумался - откуда в глухом лесу паpочка? Раздвигаю ветки, а там палатка, шесть человек, и все на меня уставились, молчат. Я в панике, тpех человек уже убил, а тут куча свидетелей - хpен потом отвеpчусь, взял их всех и пеpестpелял. Тут смотpю - а на полянке автобус стоит, пятьдесят человек - и все на меня смотpят! ВАСЯ, УКОРОТИ ОСЕТРА, А ТО ВСЕХ ПОРЕШУ!!!

Мужик стоит на остановке и дико ржет. Рядом стоящий его спрашивает, что случилось. Он в ответ:
- Да я, короче, щас только кондуктора обманул!
- Как?
- Взял у него билет и не поехал!

После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности.
Участвовать согласились китайцы, американцы и русские.
Китайская ракета до Луны не долетела.
Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила.
Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение коммисии автомобиль "Ока" с ручным управлением.
Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.

- Сара Самуиловна, ваш Изя бросил в меня камень!
- Ой, он вас таки поранил?
- Нет, он в меня не попал!
- И шо же вас не устраивает?

Ошибки ученых:

Облажался биолог -> мутирующий вирус убийца
Облажался физик -> всепоглощающая чёрная дыра
Облажался геолог -> камень на столе стал камнем на полу

— Это клуб любителей неточных пословиц?
— Не в бровь, а в квас!
— Как вас найти?
— Ищи ветра в попе.
— А у вас под лежачий камень вода не газированная?
— Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!