А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый: - Ну что, я закончил. Пошли домой? Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме: - Да у меня еще работы. Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну. Молодой: - А как же?! Старый: - Им не повезло! А зачем нам неудачники!?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Есть отличный способ узнать, насколько ты старый: упади на землю перед друзьями.
Если они начали смеяться - ты все еще молодой. Если они запаниковали и начали бежать к тебе - ты уже старый.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В кавказской автошколе идут экзамены:
- Слушай, ты едешь на машине, видишь - на дороге слева молодой девушка идет, справа - старый девушка. Кого давить будишь? - Старый. - Вай! Дурак! Tормоз давить надо!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов... Молодой: - Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы? Старый: - Да те же дятлы, только клюв помощнее...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции. -Ну, пусть зайдет. Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей. . Папа: -Чем могу Вам помочь? Старый еврей достает из лапсердака картину «Tайная вечеря» показывает Папе и спрашивает: -Это Ваши люди? Папа гордо отвечает: -Наши! А почему Вы спрашиваете? Старый еврей: - они за стол не рассчитались …
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? - Сколько Вам лет, сэр? - 75. - А, Вашей жене? - Ей 25. - Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. - Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. - Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Старый лорд женился на молодой жене. В первую брачную ночь у него ничего не получается. И он просит дворецкого подержать подсвечник. Всё равно ничего не получается. Тогда он просит дворецкого занять его место, а сам держит подсвечник. У дворецкого всё получается, молодая жена в экстазе.
Старый лорд говорит дворецкому: - Вот что значит правильно держать подсвечник, Бэрримор...
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? – Сколько Вам лет, сэр? - 75. – А, Вашей жене? – Ей 25. - Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. – Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. – Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? – Сколько Вам лет, сэр? - 75. – А, Вашей жене? – Ей 25. - Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. – Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. – Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- У нас самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год? - Это контрольный: в печень!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
-Видела тебя вчера с кавалером. Какой-то он старый.
-Он не старый. Он винтажный.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Старый враг лучше новых трех. Старый, глядишь, и помрет вскоре от старости.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На Старый Новый Год россияне ставят на стол старый оливье и старую селёдку под шубой.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- А что, отец, - спросил молодой муджахид, - гурии у вас в Джаннате есть?
Старый имам ничуть не удивился: - Кому и овца гурия.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Погнали на дискотеку сегодня с нами?
- Не... стар я уже для этого... - Да ты че, какой ты старый? - Да я настолько старый, что помню, когда колбаса была из мяса!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на
бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку: - Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться. - Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Устроился старый еврей работать барменом. Заходит мужик в бар и говорит:
- Мне литр пива! - Пожалуйста, ваше пиво! - А почему не долил? - Старый я, плохо вижу! - А почему не перелил? - Так я не слепой!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Объявление: "Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи".
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Плохо закрывается старый холодильник, высохла резиновая прокладка. Решение проблемы - смазать ее вазелином. Иду в аптеку.
-добрый вечер, будьте добры вазелин. -вазелина нет. Молодой человек, может лучше посмотрите лубриканты? -я не буду смазывать холодильник лубрикантом >_
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый? - А старый уже не жилец...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Что писать в резюме, если вам больше 60?
- Начните со слов "Старый конь борозды не портит".
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Старый еврей (Е) с большими сумками багажа проходит по вокзальному залу ожидания в Германии. Останавливается перед сидящим немцем (Н1) и спрашивает:
Е: Извините, как вы относитесь к Евреем? Н1: Вы знаете, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ! Старый еврей отвернулся и спросил другого немца (Н2): Е: А вы, вы любите евреев? Н2: Я поражаюсь глубиной духовности Евреев и хотел бы побывать в Израиле! Старый еврей перетащил свои чемоданы дальше и спросил третьего немца: Е: А вы? Н3: Ненавижу евреев! Ни за что не имел бы никаких с ними дел! Еврей, широко улыбаясь: Е: Вы ЧЕСТНЫЙ человек!! Последите за моим багажом, пожалуйста, пока я в туалет схожу…
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:
- Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии? - Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Два пенсионера на лавочке.
- Петрович, а пошли по девкам! - Сдурел, старый? Не видишь - дождь собирается!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Порошенко приехал в какую-то деревню, ему все показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом
"Слава России! ". Порошенко, оправившись от шока, спрашивает: — А это кто такой?! — Это дед Панас, местный сепаратист. — Так почему же вы его не арестуете? — Ну, во-первых, он очень старый... — А во-вторых? — А во-вторых, он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Марьиванна:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем? Вовочка: — Старый он уже... Не нужны они ему...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает
, и, наконец говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит : - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку???? Покупатель, охренев: - Так это я... Продавец: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Въезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит - сел на байк и уехал.
В машине сидят испуганные братки, один другому говорит: - А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Въезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит - сел на байк и уехал.
В машине сидят испуганные братки, один другому говорит: - А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку "Родопи" и заставил выкурить прямо на его глазах всю пачку...
С тех пор я, пока пачку за раз не выкурю, не накуриваюсь.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Старый граф женился на молоденькой барышне. И его, и ее интересы понятны. После свадьбы они разошлись спать в разные флигели графского замка. Ночью в дверь молодой жены раздается стук. Она спрашивает:
— Кто там? — Это я, Ваш супруг. — А что Вы хотите? — Я пришел исполнить свой супружеский долг. Зашел, исполнил. Ушел. Через час все то же самое, и это повторилось несколько раз. Под утро он снова стучится, заходит. Она говорит: — Ну сколько можно, уже пятый раз! — Ах, простите, это старческий склероз. Так выпьем за то, чтобы на старости лет Вас беспокоила бы только одна болезнь — склероз!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:
— Страховщики уже приехали? — Нет. — Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё... Из трубки: - Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг? - Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов. - А кто это такой - Пилипов? - А, это наш командир части - полковник Пилипов. - И чё, мудак он что ли? - Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком! - Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? - Нет. - Вы разговариваете с полковником Пилиповым! - Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? - Нет. - Ну тогда до свидания - старый мудак Пилипов!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|