Анекдот
Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
- А Ваши музыканты на заказ играют? - Да, конечно! - А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
4 г
0
комментарии
Диалог:
- Официант, ваши музыканты играют по заказу? - Разумеется, сэр. - Тогда пусть играют в покер до конца моего ужина.
5 л
0
комментарии
Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис... и это правильно, пусть играют, а человек должен работать!
5 л
0
комментарии
Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят.
Преподаватель говорит: — Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.
8 л
0
комментарии
Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того,
чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
7 л
0
комментарии
Новый русский (НР) задумал отметить свои день рождения по высшему классу: куча друзей, ресторан, шампанское, водка, культурная программа... Только вот музыкантов не нашли. НР:
- Где музыканты?! - Все по работам и шабашкам... - И чё делать? - Ну, есть тут у меня одна команда, только они джаз играют. - Чё? Ладно, зови. Приехал джаз-банд. Играют час, два... НР ничего не понимает... В конце концов, он подходит к пианисту (с сочувствием): - Чё, мужик, ... не получается?
1 г
0
комментарии
Посетитель зоопарка - смотрителю:
- Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты! Смотритель: - И что? Они же на орехи...
4 г
0
комментарии
Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель: - А где Моня? Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски: - А зачем вам Моня? - Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься. - Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!
1 г
0
комментарии
Новоприбывший отдыхающий спрашивает у горничной:
- Вы знаете, в моем номере на окне два ряда сеток. Голову ломаю - для чего? - Для того, чтобы вы, сэр, могли спокойно спать при открытом окне. Мелкая сетка предназначена для того, чтобы в комнату не могли проникнуть комары. А сетка покрупнее не пропускает мух.
4 г
0
комментарии
Порядочно выпивший посетитель ресторана подзывает официанта:
- Э-э-э почему у вас салфетки такие жирные, э-э-э вот. - Видимо потому, что Вы блинчиками вытераетесь.
7 л
0
комментарии
Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса, посетитель подзывает официанта:
- Такое жаркое можете взять назад! - Не могу, сэр, вы его поцарапали.
5 л
0
комментарии
Очередь у пивного лaрькa. Возмущенный возглaс:
— Почему не доливaете?! Возмущенный ответ: — Потому что не рaзбaвляю!!!
6 л
0
комментарии
Посетитель в ресторане расплачивается по счету и спрашивает у официанта:
- А Вы чай любите? - Нет, я предпочитаю кофе. - Ну, ладно, тогда "на чай" Вам ни к чему.
4 г
0
комментарии
- Ваши родители, наверное, охотники?
- А как Вы догадались? - А где они еще могли такого оленя, как Вы, откопать!?
5 л
0
комментарии
Посетитель бара:
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. — И что вы там пишете? — Париж, бульвар Монмартр... — Но вы же живете в Харькове! — Живу в Харькове. Но пару раз отвозили-таки в Париж.
1 г
0
комментарии
- Привет, братан.
- Привет! Что случилось? - Хочу сводить свою девушку поужинать, но я на мели. - Ничего страшного, для этого и существуют друзья, правда? Я сам завтра свожу её поужинать.
4 г
0
комментарии
В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
— Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке? — Представьтесебе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично! — Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит? — А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки. — А обратно? — А обратно — ложечкой!!!
8 л
0
комментарии
В ресторане посетитель делает заказ официанту:
- Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня с желудком проблемы.
7 л
0
комментарии
Из высказывания преподавателя военной кафедры: "Мы вас учим для того, чтобы ваши головы были умными и чтобы они ногам покоя не давали".
4 г
0
комментарии
Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем... - Давай. Пешка Е2 - Е4. - Конь на Н6. - Конь Д6 - ЕЗ. - Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник). - Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих Поппи Брайт | самые лучшие шутки про самолет | прикольные анекдоты про музыку музыка музыкой | биатлон КВН сборная физтеха | новые статусу смыслом о боль больно болит |
афоризмы короткие про учеба учиться | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про люди | случайный анекдот
|