Я пережил застой 70х перестройку 80х
Я пережил застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, кризис 1998, проблему 2000, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009, лето 2010, эпидемию гриппа 2011... 2012?
Да, что вы там о короновирусе?..
Суть анекдота
💡 Этот анекдот — настоящая ода стойкости человека! Тут чувак рассказывает о том, как он пережил кучу всяких исторических катастроф, кризисов и эпидемий. И в конце, когда все вокруг паникуют из-за коронавируса, он просто смеется и говорит: "Да вы что, я столько всего пережил, что этот вирус — ерунда!"
Суть шутки в том, что, несмотря на все трудности, человек остаётся оптимистом и не теряет чувства юмора. Он как будто говорит: "Что вы, ребята, переживаете? У меня в жизни были настоящие проблемы, а не вот это вот!" Короче, такой себе супермен, который смеётся в лицо опасностям. Такой подход к жизни — это вам не просто так!
И грипп кругом свиной, и год, и люди...
Государственная Дума Росийской Федерации в ближайшее время намеренна рассмотреть вопрос об изменении государственного герба России. Птичий грипп однако.
Мама:
— Дети, не трогайте сгущенку, это я на кризис запасла. Зеленый горошек не открывайте, это я на кризис купила.
Дети:
— Да скорей бы он наступил уже, этот кризис, хоть поедим вволю!
Беседуют два приятеля:
- Вот, говорят, после восьми лет брака наступает кризис в семейных отношениях...
- Какой там кризис?! Просто истекает срок годности заговора на приворот!
Пациент у доктора:
- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
- Лучше уж грипп, чем шизофрения!
— Ты че, Вась? Ведь кризис, а ты веселишься.
— Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.
Приходит Иван-царевич к Кощею и говорит:
— Ну все Кощей, пришла твоя смерть!
— Почему?
— А где ты ее хранишь?
— На высоком дубу в сундуке заяц, в нем утка, в ней яйцо, в яйце смерть моя.
— А про птичий грипп слышал?
— Что-то ты постройнел как-то...
— Да понимаешь, грипп. Пресс себе за неделю накашлял.
Лайфхак: на фоне запоя грипп протекает незаметно.
Скоро Новый Год, а ты без хаты. Скоро лето, а ты жирный. Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий. Скоро кризис, а ты бедный. Короче, я смотрю, ты ко всему основательно подготовился.
В магазин "Все для зимы" завезли грипп и нытье.
Новый год как грипп: через неделю сам проходит.
- Зато вместе болеть веселее!
- Ты чё сказал, гаденыш?! Ты не грипп, ты триппер принёс!
С утра проснулся, ничего не болит, температуры нет, суставы не ломит.
Позвонил на работу, сказал, что не приду, у меня бессимптомный грипп.
— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Встаньте от меня подальше!
По улицам ходит грипп и делает заманчивое предложение: "Слушай, две недели в постели, только ты и я".
Доктор скажите у меня грипп?
-Да!
-Свинной?
-Да!Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра с температурой 36,7
Муж в постели, у него - грипп.
- Дорогая, если я умру, ты будешь хоть немного грустить обо мне?
- Конечно, дорогой, ты ведь знаешь, что я плачу по каждому пустяку.
Единственное, что во мне есть творческого - это кризис.
Разговор двух депутатов:
— Говорят, в стране экономический кризис!
— Что ты говоришь! ? А в какой?
Лучшие друзья девушек в кризис - нанобриллианты...
Что такое кризис среднего возраста?
Это когда твой очередной начальник моложе тебя.
Кризис в моей жизни закончился...наступил полный стабилиздец!
Мировой кризис: пляжи Воркуты стремительно теряют посетителей.
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!
О! Директор новую машину купил! Сейчас придет рассказывать, что в стране кризис и он вынужден нам снизить зарплату.
Скажите, а как народу на Руси объясняли, что живется так хреново до появления понятий "Госдеп" и "Мировой кризис"?
Кризис прошелся по всей планете, а об меня он прям ноги вытер!
В первую очередь, кризис ударил по диетологам и специалистам по снижению веса...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
