Начиняя пирожки обычной лапшой истинная партиотка

Начиняя пирожки обычной лапшой, истинная партиотка Клавдия Иванова, с гордостью за свою страну, смотрела сюжет об уничтожении импортной говядины...

На форуме Московской консерватории.
Маша Иванова:
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".
Токийский симфонический оркестр:
"Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала."

Болея за свою страну, не чихай на другие.

Неси меня, мигрень, в свою страну мигрению.

Умчи меня, постель, в свою страну постелью.

На выборах за кандидата Иванова проголосовало 3 человека. Так жена Иванова поняла, что у мужа есть любовница.

- Слыхал? Наши олигархи предали свою страну.
- Господи, неужели перешли на сторону России?

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

98% россиян ненавидят свою страну. Опрошено 20 человек коллектива Эхо Москвы. Уборщица в студии не голосовала.

- Почему ты не ешь пирожки? Неужели мои пирожки тебе не нравятся?
- Что вы! Очень нравятся, но не настолько, чтобы их есть!

Женщина! Если проснувшись утром - тебе хочется петь, летать, сделать уборку, постряпать пирожки...
Значит ночью с тобой был рядом тот, кто заслужил эти пирожки!

Бывает увидишь на улице человека и понимаешь - это тот самый человек, которого ты искала всю свою жизнь, это твой человек! А ему пофиг, ему не до этой ванильной фигни, он до магаза за лапшой с пивком пошел!

- Иван Сусанин завел поляков в болота и спас страну. Идеи Ленина привели страну к разбитому корыту и развалили ее.
- Просто Ленин перепутал россиян с поляками.

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, наверно, к бабушке?
- Да.
- В корзинке, наверно, пирожки?
- Да.
- Пирожки, наверно, завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки...

- Вези меня, олень, в свою страну оленью...
- Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!

Что-то ничего не слышно об уничтожении санкционного алкоголя. Видать святое...

В метро, напротив старушки, сидит парень. Смотрит на нее и жует жвачку. Смачно жуёт, аж рот не закрывается. Старушка смотрела на него, смотрела, не выдержала, наклонилась и говорит:
- Зря ты мне сынок все это рассказываешь, я ведь глухая...

Смотрим документалку про службу в ВДВ.
Сюжет про укладку парашюта. Сержант учит молодняк:
- Неправильно делаешь. ... И вот так делать нельзя. Категорически.
Сюжет про подтягивания. Сержант мотивирует:
- Ещё раз. Стараемся. ...

Страшно представить сколько пришлось сделать дублей, чтобы сержант вот так смог... На чистом русском... Без армейского наречия...

Приходит депутат парламента после получки домой и начинает доставать из всех карманов деньги. Жена смотрела-смотрела и говорит:
— Ну сколько можно носить, уже некуда их складывать — все шкафы и ящики забиты!
Муж, вздыхая:
— А ты представляешь себе, в некоторых семьях вдвоем работают!

Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!

- Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством?
- Да. Каких и сколько?
- Да, так... Один козел.

- За что сидишь?
- Я ругал Иванова, сел за неуважение к власти.
- А ты за что сидишь?
- А я хвалил Иванова, сел за распространение фейков.
- А ты за что сидишь?
- А я сам Иванов.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Рецепт "Говядина по-английски": возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

Myж пpивёл впepвые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает:
— Кто та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
— Любовница шефа.
— А та, полная брюнетка?
— Любовница главного бухгалтера.
— A в жeлтoм плaтье в цветочек?
— Любовница начальника отдела.
— А эта, стройная блондинка?
Муж на мгновенье замялся...
Жена (с гордостью):
— А нaшa-то лyчшe вcex!

— Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?

— Клавдия.

— Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

В послании президента РФ было столько "лапши", что, я так понимаю, к концу новых "шести лет" зарплату простым людям будут выдавать "лапшой".

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

Издержки профессии. Клавдия Ивановна, проработавшая дояркой 30 лет, дома, когда набирает воду в чайник, по-привычке мнет кран.

— Клавдия Спиридоновна, а что Вам подарил муж на День святого Валентина?
— Сексуальный круиз!
— Да вы что! А подробнее?
— Послал меня на три буквы.