Прожиточный минимум Сечина попал на на
Прожиточный минимум Сечина попал на на восьмую строчку в списках Forbes.
Вопросы и ответы:
Какой анекдот упоминается в этом FAQ?
В анекдоте говорится о том, что прожиточный минимум Сечина попал на восьмую строчку в списках Forbes.
Что означает "прожиточный минимум" в контексте анекдота?
Прожиточный минимум здесь используется как метафора для обозначения финансового уровня, который, по мнению автора, является недостаточным для успешной жизни.
Почему анекдот связан со списком Forbes?
Список Forbes известен своими рейтингами богатейших людей и компаний, и в данном анекдоте иронично сравнивается уровень жизни с высокими финансовыми показателями.
И почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?
Не знаю, как у нас рассчитывали прожиточный минимум, но мой кот, весящий 6 кг, реально за месяц прожирает больше.
- Что наступает после бедности? - Нищета. - А после нищеты? - Прожиточный минимум.
Прожиточный минимум это такая сумма, на которую миллионы сограждан должны жить месяц, а те, кто так решил, столько тратят на туалетную бумагу.
— Лева, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"? — Это когда человек еще дышит и иногда ест...
Военкомат. Прием у окулиста. Врач: - По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь? - Вижу! - Молодец! А нижнюю видишь? - Вижу! - Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь? - Да вроде вижу… - А пониже видишь? - Не, не вижу… - Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь? - Нет, не вижу! - Молодец! Хитрый! В разведку!
- Чем отличается "прожиточный минимум" в Европе и России? - В Европе он отражает стоимость, при которой еще можно прожить, а в России - стоимость, при которой уже можно умереть.
ФСБ проведет учения, в ходе которых будет отрабатываться тактика захвата командных высот в предвыборных списках.
- Вы где-нибудь публиковались? - Да. - Где? - В списках на отчисление.
— Насколько ты состоятельный? — Я в десятке. — Forbes? — ВАЗ.
- Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки. - Я уже понял, что попал.
- Нет, Кононов будет работать у нас как минимум до декабря. - Как он будет работать? - Я же ответил на этот вопрос - как минимум.
В ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Forbes
— Считаю до трех! — Я бы на твоем месте вычеркнул эту строчку из резюме.
В этот Новый год у друзей Сечина на праздничном столе почему-то отсутствовала колбаса.
Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок на расстоянии двести метров. Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову: — Слышите, комар летит? — Слышим. Русский выстрелил, но комариный писк продолжался. — Не попал, летает! — радостно закричали все. — Летать-то он будет, любить — никогда!
Дети Игоря Ивановича Сечина решили, от греха подальше, отказаться от новогодних подарков отца.
Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!
Из объяснительной записки: "Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был".
Суд решил больше не вызывать Сечина для дачи показаний с формулировкой: "А он все равно не приходит".
Можно бесконечно смотреть на две вещи, как выводят войска из Сирии и вызывают Сечина в суд.
Пресс-служба Роснефти заявила, что наличие собственности у граждан России является личным оскорблением Игоря Сечина.
Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли: - Ты видишь третью строчку. - Нет! - Это был не вопрос.
Призывник проходит комиссию в военкомате. Проверка зрения: - Вторую строчку видишь - Нет, не вижу! - Так это и не вопрос!
Снайпер проходит медкомиссию. Окулист: — Читайте нижнюю строчку. — Московская областная типография. Заказ 487. Тираж 50000 экз.
Офтальмолог: — Прочтите эту строчку! Пациент: — Не могу. — Да у вас близорукость! — Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!
В кабинете у окулиста. - Читайте нижнюю строчку! - Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242
По последним данным, Россия занимает 131-ю строчку в списке стран по алфавиту. Наши соседи - Румыния и Руанда. А ты продолжай делать вид, что всё хорошо.
Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит: — Мне - поллитра пива, пожалуйста. Второй говорит: — А мне - четверть литра. Третий: — А мне - одну восьмую. Четвертый: — А мне - одну шестнадцатую. Бармен: — Эй, эй, эй, стоп! Вот вам один литр на всех, не полоскайте мне мозг!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|