Прожиточный минимум Сечина попал на на
Прожиточный минимум Сечина попал на на восьмую строчку в списках Forbes.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Короче, в этом анекдоте речь идет о том, что Сечин (это такой чувак из нефтяной отрасли, если кто не в курсе) имеет такой уровень доходов, что его "прожиточный минимум" оказался на восьмом месте в списке самых богатых людей по версии Forbes.
Суть шутки в том, что мы все знаем, как трудно живется обычным людям с их скромными зарплатами и маленькими расходами. А тут, оказывается, у Сечина даже его "прожиточный минимум" такой, что он может конкурировать с самыми крутыми миллиардерами! Это как если бы у тебя в кармане лежали не просто деньги на хлеб, а целая пачка купюр, и ты при этом еще жаловался, что тебе не хватает на что-то.
В общем, анекдот высмеивает разрыв между жизнью богатых и бедных, показывая, как порой абсурдно выглядит жизнь больших начальников. Улыбнись, ведь даже в таких ситуациях можно найти повод для смеха!
И почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?
Не знаю, как у нас рассчитывали прожиточный минимум, но мой кот, весящий 6 кг, реально за месяц прожирает больше.
- Что наступает после бедности? - Нищета. - А после нищеты? - Прожиточный минимум.
Прожиточный минимум это такая сумма, на которую миллионы сограждан должны жить месяц, а те, кто так решил, столько тратят на туалетную бумагу.
— Лева, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"? — Это когда человек еще дышит и иногда ест...
Военкомат. Прием у окулиста. Врач: - По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь? - Вижу! - Молодец! А нижнюю видишь? - Вижу! - Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь? - Да вроде вижу… - А пониже видишь? - Не, не вижу… - Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь? - Нет, не вижу! - Молодец! Хитрый! В разведку!
- Чем отличается "прожиточный минимум" в Европе и России? - В Европе он отражает стоимость, при которой еще можно прожить, а в России - стоимость, при которой уже можно умереть.
— Насколько ты состоятельный? — Я в десятке. — Forbes? — ВАЗ.
ФСБ проведет учения, в ходе которых будет отрабатываться тактика захвата командных высот в предвыборных списках.
- Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки. - Я уже понял, что попал.
В этот Новый год у друзей Сечина на праздничном столе почему-то отсутствовала колбаса.
- Вы где-нибудь публиковались? - Да. - Где? - В списках на отчисление.
- Нет, Кононов будет работать у нас как минимум до декабря. - Как он будет работать? - Я же ответил на этот вопрос - как минимум.
В ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Forbes
Дети Игоря Ивановича Сечина решили, от греха подальше, отказаться от новогодних подарков отца.
Можно бесконечно смотреть на две вещи, как выводят войска из Сирии и вызывают Сечина в суд.
Суд решил больше не вызывать Сечина для дачи показаний с формулировкой: "А он все равно не приходит".
Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!
— Считаю до трех! — Я бы на твоем месте вычеркнул эту строчку из резюме.
Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок на расстоянии двести метров. Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову: — Слышите, комар летит? — Слышим. Русский выстрелил, но комариный писк продолжался. — Не попал, летает! — радостно закричали все. — Летать-то он будет, любить — никогда!
Пресс-служба Роснефти заявила, что наличие собственности у граждан России является личным оскорблением Игоря Сечина.
Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли: - Ты видишь третью строчку. - Нет! - Это был не вопрос.
Призывник проходит комиссию в военкомате. Проверка зрения: - Вторую строчку видишь - Нет, не вижу! - Так это и не вопрос!
Из объяснительной записки: "Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был".
Офтальмолог: — Прочтите эту строчку! Пациент: — Не могу. — Да у вас близорукость! — Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!
Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит: — Мне - поллитра пива, пожалуйста. Второй говорит: — А мне - четверть литра. Третий: — А мне - одну восьмую. Четвертый: — А мне - одну шестнадцатую. Бармен: — Эй, эй, эй, стоп! Вот вам один литр на всех, не полоскайте мне мозг!
В кабинете у окулиста. - Читайте нижнюю строчку! - Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242
По последним данным, Россия занимает 131-ю строчку в списке стран по алфавиту. Наши соседи - Румыния и Руанда. А ты продолжай делать вид, что всё хорошо.
На военкоматской медкомиссии очкарик в толстенных линзах - у окулиста. С трудом читает первую строчку таблицы, уткнувшись в нее носом. Окулист выводит в карточке аккуратным почерком: «Годен к ближнему бою».
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|