Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Прожиточный минимум Сечина попал на на

Прожиточный минимум Сечина попал на на восьмую строчку в списках Forbes.


+14
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Короче, в этом анекдоте речь идет о том, что Сечин (это такой чувак из нефтяной отрасли, если кто не в курсе) имеет такой уровень доходов, что его "прожиточный минимум" оказался на восьмом месте в списке самых богатых людей по версии Forbes. Суть шутки в том, что мы все знаем, как трудно живется обычным людям с их скромными зарплатами и маленькими расходами. А тут, оказывается, у Сечина даже его "прожиточный минимум" такой, что он может конкурировать с самыми крутыми миллиардерами! Это как если бы у тебя в кармане лежали не просто деньги на хлеб, а целая пачка купюр, и ты при этом еще жаловался, что тебе не хватает на что-то. В общем, анекдот высмеивает разрыв между жизнью богатых и бедных, показывая, как порой абсурдно выглядит жизнь больших начальников. Улыбнись, ведь даже в таких ситуациях можно найти повод для смеха!

И почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?


Не знаю, как у нас рассчитывали прожиточный минимум, но мой кот, весящий 6 кг, реально за месяц прожирает больше.


- Что наступает после бедности?
- Нищета.
- А после нищеты?
- Прожиточный минимум.


Прожиточный минимум это такая сумма, на которую миллионы сограждан должны жить месяц, а те, кто так решил, столько тратят на туалетную бумагу.



— Лева, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?
— Это когда человек еще дышит и иногда ест...


- Чем отличается "прожиточный минимум" в Европе и России?
- В Европе он отражает стоимость, при которой еще можно прожить, а в России - стоимость, при которой уже можно умереть.


Военкомат. Прием у окулиста.
Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу…
- А пониже видишь?
- Не, не вижу…
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!


— Насколько ты состоятельный?
— Я в десятке.
— Forbes?
— ВАЗ.


ФСБ проведет учения, в ходе которых будет отрабатываться тактика захвата командных высот в предвыборных списках.


+5
0

- Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки.
- Я уже понял, что попал.


+23
0

В этот Новый год у друзей Сечина на праздничном столе почему-то отсутствовала колбаса.


+15
0

Дети Игоря Ивановича Сечина решили, от греха подальше, отказаться от новогодних подарков отца.


+3
0

- Вы где-нибудь публиковались?
- Да.
- Где?
- В списках на отчисление.


+8
0

Можно бесконечно смотреть на две вещи, как выводят войска из Сирии и вызывают Сечина в суд.


+14
0

Суд решил больше не вызывать Сечина для дачи показаний с формулировкой: "А он все равно не приходит".


+6
0

В ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Forbes


+18
0

- Нет, Кононов будет работать у нас как минимум до декабря.
- Как он будет работать?
- Я же ответил на этот вопрос - как минимум.


+2
0

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!


+26
0

Пресс-служба Роснефти заявила, что наличие собственности у граждан России является личным оскорблением Игоря Сечина.


+6
0

Три солдата соревнуются в меткости стрельбы.
Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок на расстоянии двести метров.
Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них.
Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову:
— Слышите, комар летит?
— Слышим.
Русский выстрелил, но комариный писк продолжался.
— Не попал, летает! — радостно закричали все.
— Летать-то он будет, любить — никогда!


— Считаю до трех!
— Я бы на твоем месте вычеркнул эту строчку из резюме.


+10
0

Из объяснительной записки: "Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был".


+22
0

Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли:
- Ты видишь третью строчку.
- Нет!
- Это был не вопрос.


+25
0

Призывник проходит комиссию в военкомате. Проверка зрения:
- Вторую строчку видишь
- Нет, не вижу!
- Так это и не вопрос!


+3
0

Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит:
— Мне - поллитра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне - четверть литра.
Третий:
— А мне - одну восьмую.
Четвертый:
— А мне - одну шестнадцатую.
Бармен:
— Эй, эй, эй, стоп! Вот вам один литр на всех, не полоскайте мне мозг!


+38
0

Офтальмолог:
— Прочтите эту строчку!
Пациент:
— Не могу.
— Да у вас близорукость!
— Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!


0

В кабинете у окулиста.
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242


+27
0

По последним данным, Россия занимает 131-ю строчку в списке стран по алфавиту. Наши соседи - Румыния и Руанда. А ты продолжай делать вид, что всё хорошо.


+20
0

На военкоматской медкомиссии очкарик в толстенных линзах - у окулиста. С трудом читает первую строчку таблицы, уткнувшись в нее носом. Окулист выводит в карточке аккуратным почерком: «Годен к ближнему бою».


+18
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet