| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				 Силовиков я уже видел Хочу теперь
			
		
			Силовиков я уже видел. Хочу теперь посмотреть умновиков, добровиков и честновиков... 
 
                            Вопросы и ответы:Что такое "умновики", "добровики" и "честновики" в анекдоте? Это вымышленные категории людей, которые представляют собой противоположность "силовиков", то есть людей с другими, более позитивными качествами. Какова основная идея анекдота? Анекдот подчеркивает ожидание человека увидеть людей с добрыми, умными и честными качествами, вместо тех, кто силой решает проблемы. Почему анекдот вызывает смех? Он использует игру слов и контраст между ожидаемыми и реальными качествами людей, что создает комический эффект. 
			
		
			Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:— Ты видел?
 — Нет.
 — Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
 Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
 — Ты видел?
 — Нет.
 — Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
 Через некоторое время первый снова спрашивает:
 — Ты видел?
 Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
 — Да, видел!
 — Так что ж ты тогда в него наступил?
 
 
			
		
			- Наш Лёха женился, и теперь для него "прощай бабы!"...- Почему это? Он втихомолку будет на сторону ходить.
 - Не будет.
 - Почему это?
 - А ты его жену видел?
 - Ну, видел, красивая, ну, так что?!.. От красивых тоже бегают!
 - Не в этом дело.
 - А в чём?
 - А ты видел, как она грецкие орехи кулаком разбивает?..
 
 
			
		
			У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой:- К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение - глаза как у орла.
 - А при чем здесь он?
 - Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик.
 Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, который улетает метров на 150, и спрашивает старичка:
 - Видел, какой удар?
 - Видел!
 - А куда мячик улетел, видел?
 - Конечно!
 - Ну и куда он улетел?
 - Я уже забыл...
 
 
			
		
			В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
 - Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
 Говори - я хочу посвистеть. Понял?
 - Да, да. Хочу свистеть очень!
 Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
 Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
 - Папа, я свистеть хочу!
 Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
 - Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
 - Но я очень хочу!
 Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
 - Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
 Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
 - Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
 Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
 - Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко...
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.Грабитель подходит к кассиру.
 - Ты видел меня?
 - Да, видел.
 Выстрел, труп.
 - Кто еще видел мое лицо?
 Из глубины зала:
 - Теща моя, но она сейчас дома.
 
 
			
		
			Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
 —  Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
 
 Папа:
 
 —  Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
 
 
			
		
			В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:1. Инновационный.
 2. Консультационный.
 3. Аннигиляция.
 4. Трансатлантический.
 ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
 1. Калькуляционный.
 2. Плохоскоординированный.
 3. Экзистенциальный.
 4. Удовлетворительный.
 И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
 1. Спасибо, но cекcа у нас с тобой сегодня не будет...
 2. Нет, я больше не хочу виски!
 3. Извини, но ты — не мой тип.
 4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
 5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
 6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою — мне ж медведь на ухо наступил!
 7. Я не собираюсь с тобой драться.
 8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать — у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
 9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
 
 
			
		
			Папа и сын едут на машине, сын за рулем. - Папа, ну как, я уже умею водить?
 - Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
 - Неа, не видел.
 - Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь. . . .
 
 
			
		
			— Пригласили друзья в Питере погулять по городу, но я там уже сто раз был и все видел, куда посоветуете заглянуть, чего вот точно еще не видел?— Подойди точно в 12 к пушке у Петропавловской крепости и загляни в ствол.
 
 
			
		
			Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю “продажных” рыб.. Красотаааа… Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника.Разговор с моей стороны:
 — Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю - а ты вечером заберешь.
 Договорились. Распрощались.
 Вечером он заходит:
 — Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут.Только похрюкивают - смеяться уже не могут… Потом, когда успокоились - поцитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
 — Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!
 
 
			
		
			- Слышь, мужик, ты ментов поблизости не видел?- Да вроде не видел...
 - Ну тогда - гони кошелек.
 
 
			
		
			Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники.Спрашивает одного:
 — Ты видел, как я грабил банк?
 — Да, — отвечает мужик.
 Бандит убивает его.
 — Ну, кто еще видел, что это был я?
 — Моя жена, — слышится чей-то голос сзади.
 
 
			
		
			- Деда, я новый фруктовый тебе принес!- Ты видел, чтобы я, яблочки свои какой-нибудь гадостью поливал?
 - Нет.
 - Конечно, не видел, я их ночью поливаю.
 
 
			
		
			Заходит в бар абсолютно обнаженная дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на нее внимательно смотрит. Она ему:
 — Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
 Он:
 — Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...
 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |