Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал

Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал. И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались!

Когти выпустив, кисё
Вырвался из под Басё -
Лапой дернув чёрной тушью
Блядь, залил татами всё!
***
Как-то раз кисё Басё
ему в тапки написё.
Посмотрел поэт на это
и изрек: Нехоросё!
***
В изоляции Басё
Гречкой даже запасё.
А кисё не хочет гречку,
Хочет рыбу и мясё.
***
Как-то раз пошёл Басё
По нужде — а там кисё
Туалетную бумагу
Рвёт на мелкие кусё!
***
Погреб выкопал Басё,
Гречу взял и колбасё.
И туда с кисё на месяц
Изолировалисё.
***
Плачет бедное кисё:
Горе у неё больсё.
Злой Басё не дал ей нынче
Стырить палку колбасё.
***
У поэта, у Басё
Был в хозяйстве лишь кисё.
Жил бы в сказке европейской -
Стал маркиз, а так - нисё.
***
Как-то пьяное Басё
Всем орал, что Пикассё
Рисовал фигню сплошную,
Лучше б рисовал кисё!
***
Как сказал поэт Басё,
Повидавший в жизни всё:
"Если нет хлопот у гейши,
Покупает поросё".

Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее? ``
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
— В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
— А как часто менялась еда?
— Ежедневно.
— А кошка?

— Если поменять местами две буквы в слове "сковорода"-получается "скоро вода".

— Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка"-получается гораздо оптимистичнее!

С племяшей пекли куличи на Пасху, вырисовываем значит буквы ХВ на куличике, я говорю:
— Крошь, а ты знаешь, что эти буквы значат?
— Х — это Христос.
— А что значит В?
— Васильевич!

еврей, задолбанный жизнью, пришел пожаловаться и попросить совета у раввина. И тот посоветовал ему написать плакаты со словами "Это не навсегда" и развесить их во всех видных местах в доме.
А когда через некоторое время у еврея все стабилизировалось-устаканилось, он пришел благодарить раввина и рассказать, что теперь у него все хорошо.
На что раввин ответил — Ты плакатики-то не снимай пока.

Два мужика читают предвыборные плакаты.
- Ну, Петрович, и что ты думаешь о кандидатах?
- Это счастье, что выберут только одного!

В провинциальных парикмахерских висят плакаты с такими прическами, за которые в провинциальном городе могут и убить.

— Что там за шум за окном?
— Демонстрация врачей.
— А чего они требуют?
— Не знаем, никто плакаты прочитать не может!

У нас по городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: "Или пить, или водить автомобиль, что-то одно!". Это что же получается, раз у меня нет автомобиля, то выбора у меня и нет выходит!?

Меня пугает, что в больницах на стенах висят плакаты про то, как лечить болезни. Как будто врач меня будет осматривать и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на третьем этаже видел! "

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с
Айболитом? Он же ветеринар!

- Откуда этот программист берет столько денег на пиво?
- Он рисует антиалкогольные плакаты.

Они ехали в трамвайчике,он дышал на стекло,рисовал сердечки и улыбался..Она тихо плакала.. Ну не любит она,когда ей рисуют на очках...

- За что сидишь?
- Портреты рисовал...
- Какие портреты?
- Да в основном Франклина...