Анекдот
Муж объелся груш - как главный итог новогоднего застолья в семье веганов.
4 г
0
комментарии
— Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он веpнется?
— Такой сложный вопpос я должен выяснить у главного pаввина. Пpиходите завтpа. Hазавтpа: — Ребе, ну что сказал главный pаввин? — Он сказал, что видит, что ваш муж веpнется. А я вам говоpю, что я вижу, что он таки не веpнется. — Почему? — Потому что главный pаввин вас не видел!
5 л
0
комментарии
После свадебного застолья молодой муж на руках несет жену в квартиру, а она и говорит:
- Ваня, мы же уже расписались, давай я тебе на шею перелезу!
5 л
0
комментарии
Мужской разговор:
– Да… жена должна сразу понять, что мужчина в семье главный. – И как же ты предлагаешь ее воспитывать: бить или денег не давать? – Да нет, ну зачем же бить? Просто перестаешь стирать, готовить, убирать – и через неделю она как шелковая!
1 г
0
комментарии
Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребёнок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
10 м
0
комментарии
- Сынок, запомни, главный в семье - это я!
- Пап, а мама про это знает? - Т-с-с, маме ни слова!
7 л
0
комментарии
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
Муж: — Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? Жена: — ПОДАРИЛ! Муж: — ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? Жена: — ПОДАРИЛ! Муж: — Нуу вот и иди за сыном! Жена: — А, почему не ты? Муж: — В чем? В носках и с пенкой для бритья??
1 г
0
комментарии
Только решишь начать жить с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.
1 г
0
комментарии
- А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на проверке оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки. - Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.
5 л
0
комментарии
- Запомните, девочки, главный компонент вкусного борща - это голодный муж...
7 м
0
комментарии
Артист театра после двухнедельного новогоднего запоя садится в кресло к парикмахеру:
- Помыть волосы и подстричь! - А с париком как поступим?
4 г
0
комментарии
На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику.
Главный технолог рассказывает им особенности производства: - И так... Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил? Сидоров: - Купил! Главный технолог: - Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками. Сидоров: - И мы будем из них делать сок? Главный технолог: - Нет, мы ими будем закусывать коньяк! Все: - А как же сок? Главный технолог: - А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!
6 л
0
комментарии
Беседуют в Сирии два летчика:
- Видал, мы вчера штаб ИГИЛ разбомбили? - Главный? - Не, не главный - до главного через океан лететь!
4 г
0
комментарии
Главный показатель качества товара на рынке — это слова продавщицы:
«У меня муж такие носит».
7 л
0
комментарии
Лето — это же отличное время для диеты из яблок, груш, ягод и винограда. В жидком виде. Алкогольном. Сидр там, вино, знаете. Отличная диета.
2 г
0
комментарии
В семье роботов скандал. Муж вставил вилку в соседскую розетку.
6 л
0
комментарии
Чтобы в начале застолья не было неловкой тишины, садитесь за стол после пятой рюмки.
1 г
0
комментарии
Сколько веганов надо, чтоб съесть шашлык?
Один, если никто не видит.
10 м
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты человек | самые лучшие шутки про путина путину путине путина | пошлые анекдоты про 2024 год | КВН союз | прикольные статусы о опыт | смешные афоризмы про кошка кот | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про россия | случайный анекдот
|