Скопировано

Муж объелся груш как главный

Муж объелся груш - как главный итог новогоднего застолья в семье веганов.


+12
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот про то, как веганы отмечают Новый год. Представь себе, что все вокруг пьют, закусывают и веселятся, а наш герой, видимо, решил, что грушами можно наесться с головой! Это такой комичный контраст: семья веганов, которые, скорее всего, стараются избегать всего животного, а тут главный итог праздника — это просто груши. Суть в том, что иногда даже самые строгие веганы могут дать слабину и просто наесться фруктов, а итогом праздника становится нечто вроде "ну, вот, я наелся груш, и это, пожалуй, главное". В общем, это про простоту и абсурдность ситуации — даже веганы могут позволить себе что-то простое и смешное, как переесть груш.

Случайные анекдоты
😁 - Сегодня я впервые почувствовал себя женщиной... -
😍 – Не люблю тебе рассказывать о проблемах.
🤗 "Весна пришла" - это когда идешь по грязи
😋 Парикмахер: - Висок будем косой делать? - Нет
🔥 У нас крутой супермаркет. У нас даже крысы

— Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он веpнется?
— Такой сложный вопpос я должен выяснить у главного pаввина.
Пpиходите завтpа.
Hазавтpа:
— Ребе, ну что сказал главный pаввин?
— Он сказал, что видит, что ваш муж веpнется. А я вам говоpю, что я вижу, что он таки не веpнется.
— Почему?
— Потому что главный pаввин вас не видел!


+22
0

Мужской разговор:
– Да… жена должна сразу понять, что мужчина в семье
главный.
– И как же ты предлагаешь ее воспитывать: бить или денег
не давать?
– Да нет, ну зачем же бить? Просто перестаешь стирать,
готовить, убирать – и через неделю она как шелковая!


+25
0

Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребёнок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.


+77
0

- Сынок, запомни, главный в семье - это я!
- Пап, а мама про это знает?
- Т-с-с, маме ни слова!


+53
0

Молодая супруга говорит своему мужу:
— Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда — манную кашу и компот из груш.
Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил:
— А это которое из них?


+4
0

Как будет называться правление веганов? Сельдерейх.


+21
0

Попробовал смотреть корейский фильм.
В принципе, норм, но я так и не понял, почему главный герой и главный злодей похожи друг на друга, как братья.


+7
0

- А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые
украшения, но на проверке оказывается, что его обманули и подсунули
подделку из медяшки.
- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.


+27
0

Только решишь начать жить с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.


+5
0

- Запомните, девочки, главный компонент вкусного борща - это голодный муж...


+19
0

На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику.
Главный технолог рассказывает им особенности производства:
- И так... Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров: - Купил!
Главный технолог: - Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров: - И мы будем из них делать сок?
Главный технолог: - Нет, мы ими будем закусывать коньяк!
Все: - А как же сок?
Главный технолог: - А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!


+33
0

Беседуют в Сирии два летчика:
- Видал, мы вчера штаб ИГИЛ разбомбили?
- Главный?
- Не, не главный - до главного через океан лететь!


+53
0

Главный показатель качества товара на рынке — это слова продавщицы:
«У меня муж такие носит».


+36
0

Чтобы в начале застолья не было неловкой тишины, садитесь за стол после пятой рюмки.


+15
0

Артист театра после двухнедельного новогоднего запоя садится в кресло к парикмахеру:
- Помыть волосы и подстричь!
- А с париком как поступим?


+10
0

В семье роботов скандал. Муж вставил вилку в соседскую розетку.


+12
0

Фисташки - это устрицы для веганов.


+10
0

- Кто в вашей семье занимается организацией отдыха? Муж, жена, совместно?
- Мой диван.


+23
0

Муж врывается в комнату и восторженно кричит жене:
- Дорогая! Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты!!!
- А откуда ты взял деньги на билет!?


+13
0

Сколько веганов надо, чтоб съесть шашлык?

Один, если никто не видит.


+47
0

ххх: интересно, у веганов есть свои пельмени, без мяса?
ууу: вареники?


+25
0

Лето — это же отличное время для диеты из яблок, груш, ягод и винограда. В жидком виде. Алкогольном. Сидр там, вино, знаете. Отличная диета.


+35
0

Из переписки в чате:
Мне так нравятся эти котики!
Да. Я тоже не понимаю этих веганов.


+4
0

Психиатр спрашивает у пациентки:
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда муж заявляет, что он глава семьи.


+24
0

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.


+11
0

Уже конец августа, а новогоднего настроения совсем нет.


+17
0

- Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
- Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..


+66
0

В семье муж и жена равноправны, особенно жена.


+8
0

Я помню, когда трава была зеленее, решил пристегнуться на своей семерке, как итог - первый же ГАЙец останавливает и с круглыми глазами спрашивает: Че пристегнутый? Пьяный штоле?


+17
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Rylia
marsataxuet
tuchko64
4. au-au-au
5. alex54
6. ClinManich
7. makaroff-nt
8. kolosovalexsey
9. NikolayChikriz

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet