Муж объелся груш как главный
Муж объелся груш - как главный итог новогоднего застолья в семье веганов.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как веганы отмечают Новый год. Представь себе, что все вокруг пьют, закусывают и веселятся, а наш герой, видимо, решил, что грушами можно наесться с головой! Это такой комичный контраст: семья веганов, которые, скорее всего, стараются избегать всего животного, а тут главный итог праздника — это просто груши.
Суть в том, что иногда даже самые строгие веганы могут дать слабину и просто наесться фруктов, а итогом праздника становится нечто вроде "ну, вот, я наелся груш, и это, пожалуй, главное". В общем, это про простоту и абсурдность ситуации — даже веганы могут позволить себе что-то простое и смешное, как переесть груш.
— Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он веpнется? — Такой сложный вопpос я должен выяснить у главного pаввина. Пpиходите завтpа. Hазавтpа: — Ребе, ну что сказал главный pаввин? — Он сказал, что видит, что ваш муж веpнется. А я вам говоpю, что я вижу, что он таки не веpнется. — Почему? — Потому что главный pаввин вас не видел!
Мужской разговор: – Да… жена должна сразу понять, что мужчина в семье главный. – И как же ты предлагаешь ее воспитывать: бить или денег не давать? – Да нет, ну зачем же бить? Просто перестаешь стирать, готовить, убирать – и через неделю она как шелковая!
Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребёнок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
- Сынок, запомни, главный в семье - это я! - Пап, а мама про это знает? - Т-с-с, маме ни слова!
Как будет называться правление веганов? Сельдерейх.
Попробовал смотреть корейский фильм. В принципе, норм, но я так и не понял, почему главный герой и главный злодей похожи друг на друга, как братья.
Только решишь начать жить с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.
- А в вашей семье есть доверчивый человек? - Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на проверке оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки. - Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.
- Запомните, девочки, главный компонент вкусного борща - это голодный муж...
Артист театра после двухнедельного новогоднего запоя садится в кресло к парикмахеру: - Помыть волосы и подстричь! - А с париком как поступим?
На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику. Главный технолог рассказывает им особенности производства: - И так... Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил? Сидоров: - Купил! Главный технолог: - Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками. Сидоров: - И мы будем из них делать сок? Главный технолог: - Нет, мы ими будем закусывать коньяк! Все: - А как же сок? Главный технолог: - А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!
Беседуют в Сирии два летчика: - Видал, мы вчера штаб ИГИЛ разбомбили? - Главный? - Не, не главный - до главного через океан лететь!
Фисташки - это устрицы для веганов.
Главный показатель качества товара на рынке — это слова продавщицы: «У меня муж такие носит».
В семье роботов скандал. Муж вставил вилку в соседскую розетку.
Лето — это же отличное время для диеты из яблок, груш, ягод и винограда. В жидком виде. Алкогольном. Сидр там, вино, знаете. Отличная диета.
Чтобы в начале застолья не было неловкой тишины, садитесь за стол после пятой рюмки.
- Кто в вашей семье занимается организацией отдыха? Муж, жена, совместно? - Мой диван.
Муж врывается в комнату и восторженно кричит жене: - Дорогая! Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты!!! - А откуда ты взял деньги на билет!?
Сколько веганов надо, чтоб съесть шашлык?
Один, если никто не видит.
ххх: интересно, у веганов есть свои пельмени, без мяса? ууу: вареники?
Уже конец августа, а новогоднего настроения совсем нет.
Из переписки в чате: Мне так нравятся эти котики! Да. Я тоже не понимаю этих веганов.
– Маш, привет, ты откуда? – Да с новогоднего корпоратива. – В феврале! – Ну, давай, ты меня ещё задержи...
Психиатр спрашивает у пациентки: — Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? — Иногда муж заявляет, что он глава семьи.
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
В семье муж и жена равноправны, особенно жена.
В одной семье жил львенок. Он вырос в большого льва. Сначала все шло хорошо, но кончилось трагедией: муж напился и зарубил жену топором.
– Простите, но вы идиот? – Вообще-то я вырос в семье учителей! – Не врите! В семье учителей не бывает таких толстых детей!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|