Новый продукт от производителя Сухарики со
Новый продукт от производителя: "Сухарики со вкусом хлеба"!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как иногда производители умудряются делать что-то совершенно бессмысленное. Представь, сухарики — это уже как бы «вторичное» изделие из хлеба, а тут они еще и заявляют, что у них есть вкус хлеба. То есть, по сути, мы получаем хлеб в форме сухариков, но с ярлыком «со вкусом хлеба». Это как если бы кто-то продавал воду со вкусом воды!
Суть анекдота в том, что такие странные маркетинговые ходы вызывают только улыбку и недоумение. Мы все понимаем, что сухарики и так должны быть «вкусом хлеба», а тут нам это еще и заявляют, как будто это какая-то суперновинка. Это подчеркивает, как иногда реклама может быть абсурдной и смешной!
- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара. - Придурок, это рафинад!
Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар... Но если не класть муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее!
Новый банковский продукт - иппотека. Для покупки лошади в кредит.
- Хочу купить машину. - Ну ты же поддержишь российского производителя? - Тогда куплю две машины - одну для поддержки российского производителя, а вторую, чтобы ездить.
Новый Pepsi Blue - теперь со вкусом антифриза!
Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.
Новый продукт на рынке - гомеопатические препараты на святой воде. Двойной удар по болезни!
Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!
- Слушай, я сегодня хлеба забыла купить, что ты ел на обед? - Бутерброды с сыром и колбасой. - А как же ты их сделал, хлеба-то не было. - Так с сыром и колбасой.
Не надо класть в салаты сухарики - они лицо царапают!
Приходит мужик в посудо-хозяйственный магазин: - Дайте мне булку хлеба! - Да вы что? У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба! На следующий день история повторяется. Вечером она приходит домой и жалуется мужу. Тот дает ей совет: - Купи булку хлеба, да и продай ему. Она так и сделала. Снова приходит мужик, а продавщица ему: - Вот ваш хлеб! - Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны!
Продается навоз по ценам производителя.
— Где предел человеческой наивности? — Читать отзывы на товар на сайте производителя...
Если продукт производства - это то, что получается в процессе производства, то продукт питания - это то, что получается в процессе питания...
Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?
Сыроподобный продукт. Для человекоподобных граждан.
Никогда не покупай автомобиль, изготовленный на заводе, директор которого сам лично предпочитает авто другого производителя.
Сегодня смотрел фильм с мега-пиратским переводом. Мало того, что гнусаво и в один голос, так этот урод еще умудряется сухарики жрать в перерывах между репликами.
- Как думаешь, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера? - Дешевле всего - у сторожа.
Соус "вкус детства". Со вкусом гудрона.
Чупа-чупс со вкусом квартиры в Москве.
Орбит со вкусом чеснока - лучшее средство от ГИБДД.
Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща.
Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".
Чтобы поддержать отечественный продукт, Дмитрий Медведев удалился из Твиттера и Фейсбука и сидит в Одноклассниках.
Новости экономики: в продажу поступила вода с вкусом колбасы.
Люди с хорошим вкусом особенно ценятся среди людоедов.
На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше.
Китайцы вывели новую породу собак! Теперь со вкусом банана!
Студент - это когда по запаху отличаешь, с каким вкусом у соседей доширак.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|