Новый продукт от производителя Сухарики со
Новый продукт от производителя: "Сухарики со вкусом хлеба"!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как иногда производители умудряются делать что-то совершенно бессмысленное. Представь, сухарики — это уже как бы «вторичное» изделие из хлеба, а тут они еще и заявляют, что у них есть вкус хлеба. То есть, по сути, мы получаем хлеб в форме сухариков, но с ярлыком «со вкусом хлеба». Это как если бы кто-то продавал воду со вкусом воды!
Суть анекдота в том, что такие странные маркетинговые ходы вызывают только улыбку и недоумение. Мы все понимаем, что сухарики и так должны быть «вкусом хлеба», а тут нам это еще и заявляют, как будто это какая-то суперновинка. Это подчеркивает, как иногда реклама может быть абсурдной и смешной!
- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!
Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар... Но если не класть муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее!
Новый банковский продукт - иппотека. Для покупки лошади в кредит.
Новый Pepsi Blue - теперь со вкусом антифриза!
- Хочу купить машину.
- Ну ты же поддержишь российского производителя?
- Тогда куплю две машины - одну для поддержки российского производителя, а вторую, чтобы ездить.
Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.
Новый продукт на рынке - гомеопатические препараты на святой воде. Двойной удар по болезни!
Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!
- Слушай, я сегодня хлеба забыла купить, что ты ел на обед?
- Бутерброды с сыром и колбасой.
- А как же ты их сделал, хлеба-то не было.
- Так с сыром и колбасой.
Не надо класть в салаты сухарики - они лицо царапают!
Приходит мужик в посудо-хозяйственный магазин:
- Дайте мне булку хлеба!
- Да вы что? У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба!
На следующий день история повторяется.
Вечером она приходит домой и жалуется мужу.
Тот дает ей совет:
- Купи булку хлеба, да и продай ему.
Она так и сделала.
Снова приходит мужик, а продавщица ему:
- Вот ваш хлеб!
- Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны!
Продается навоз по ценам производителя.
— Где предел человеческой наивности?
— Читать отзывы на товар на сайте производителя...
Если продукт производства - это то, что получается в процессе производства, то продукт питания - это то, что получается в процессе питания...
Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?
Сыроподобный продукт.
Для человекоподобных граждан.
Никогда не покупай автомобиль, изготовленный на заводе, директор которого сам лично предпочитает авто другого производителя.
Чупа-чупс со вкусом квартиры в Москве.
Соус "вкус детства". Со вкусом гудрона.
Сегодня смотрел фильм с мега-пиратским переводом. Мало того, что гнусаво и в один голос, так этот урод еще умудряется сухарики жрать в перерывах между репликами.
- Как думаешь, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- Дешевле всего - у сторожа.
Орбит со вкусом чеснока - лучшее средство от ГИБДД.
Чтобы поддержать отечественный продукт, Дмитрий Медведев удалился из Твиттера и Фейсбука и сидит в Одноклассниках.
Люди с хорошим вкусом особенно ценятся среди людоедов.
Новости экономики: в продажу поступила вода с вкусом колбасы.
Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща.
Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".
Китайцы вывели новую породу собак! Теперь со вкусом банана!
На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше.
Студент - это когда по запаху отличаешь, с каким вкусом у соседей доширак.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|
