Новый продукт от производителя: "Сухарики со вкусом хлеба"!
Вопросы и ответы:
В чем суть анекдота о сухариках со вкусом хлеба?
Анекдот высмеивает абсурдность и излишнюю простоту нового продукта, который предлагает нечто, что по сути уже существует.
Почему такая идея продукта может показаться смешной?
Смешно, потому что сухарики и хлеб — это разные формы одного и того же продукта, что вызывает недоумение и иронию.
Как анекдот отражает современные тенденции в производстве продуктов?
Он указывает на маркетинговые уловки, когда производители пытаются привлечь внимание к обычным продуктам, добавляя к ним странные описания.
- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!
Сухарики со вкусом красной икры - это все равно, что Лада Приора с запахом Поршe.
Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар... Но если не класть муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее!
- Хочу купить машину.
- Ну ты же поддержишь российского производителя?
- Тогда куплю две машины - одну для поддержки российского производителя, а вторую, чтобы ездить.
Новый Pepsi Blue - теперь со вкусом антифриза!
Новый банковский продукт - иппотека. Для покупки лошади в кредит.
Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.
Новый продукт на рынке - гомеопатические препараты на святой воде. Двойной удар по болезни!
Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!
Пора бы уже в нашей стране по аналогии с понятиями "майонезный продукт", "сырный продукт" ввести понятие "кинопродукт". Люди заранее должны знать, за что платят: за натуральное кино или его заменитель.
- Слушай, я сегодня хлеба забыла купить, что ты ел на обед?
- Бутерброды с сыром и колбасой.
- А как же ты их сделал, хлеба-то не было.
- Так с сыром и колбасой.
Не надо класть в салаты сухарики - они лицо царапают!
Приходит мужик в посудо-хозяйственный магазин:
- Дайте мне булку хлеба!
- Да вы что? У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба!
На следующий день история повторяется.
Вечером она приходит домой и жалуется мужу.
Тот дает ей совет:
- Купи булку хлеба, да и продай ему.
Она так и сделала.
Снова приходит мужик, а продавщица ему:
- Вот ваш хлеб!
- Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны!
Продается навоз по ценам производителя.
— Где предел человеческой наивности?
— Читать отзывы на товар на сайте производителя...
Если продукт производства - это то, что получается в процессе производства, то продукт питания - это то, что получается в процессе питания...
Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?
Сегодня смотрел фильм с мега-пиратским переводом. Мало того, что гнусаво и в один голос, так этот урод еще умудряется сухарики жрать в перерывах между репликами.
Сыроподобный продукт.
Для человекоподобных граждан.
Никогда не покупай автомобиль, изготовленный на заводе, директор которого сам лично предпочитает авто другого производителя.
Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща.
Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".
Чупа-чупс со вкусом квартиры в Москве.
Соус "вкус детства". Со вкусом гудрона.
- Как думаешь, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- Дешевле всего - у сторожа.
Орбит со вкусом чеснока - лучшее средство от ГИБДД.
Новости экономики: в продажу поступила вода с вкусом колбасы.
Люди с хорошим вкусом особенно ценятся среди людоедов.
Чтобы поддержать отечественный продукт, Дмитрий Медведев удалился из Твиттера и Фейсбука и сидит в Одноклассниках.
Китайцы вывели новую породу собак! Теперь со вкусом банана!
