А это что такое
- А это что такое? - Сачок. - А зачем сачок на космической станции? - Вдруг туалет засорится, руками последствия ловить будешь?
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как на космической станции люди могут столкнуться с необычными проблемами, даже такими, как засорившийся туалет. Один человек спрашивает, зачем сачок в космосе, и получает ответ, что если что-то пойдет не так с туалетом, то лучше ловить последствия сачком, чем руками.
Суть анекдота в том, что даже в самых высоких технологиях, как космические станции, остаются обычные, приземленные проблемы, и к ним нужно подходить с юмором. Это как сказать: "Не забывай о простых радостях жизни, даже когда ты на орбите!" В общем, смешно, что такие вещи могут случаться в космосе, где, казалось бы, всё должно быть идеальным.
Наконец-то журналистам сообщили имя человека, который будет руководить операцией по затоплению космической станции "Мир". Это Герасим.
Теперь, если обнаружат дырку в космической станции, то все будут валить на робота Федю.
В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает: — Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке? — Представьтесебе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично! — Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит? — А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки. — А обратно? — А обратно — ложечкой!!!
- Петрович, а что такое с погодой творится, может это последствия глобального потепления или климатическое оружие? - Вот, вот, а я что говорю, коню понятно, что это клизматическое оружие!
— Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать? — Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще масса вопросов) — Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать... — Опишите ее! — Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая. — Это уж. Если не боитесь, попробуйте его поймать... — Чем? Вот так прямо и ловить? — Так и ловить. Руками. Или... — Что или? — Вы состоите в обществе защиты животных? — Нет, а что? — Тогда гоните её шваброй!
— Коль, а ты меня обижать не будешь? — Обижать? Нет, я женщин не обижаю. — А если вдруг я что-нибудь натворю. . . этакое. . . — Ну, убью, да и все. . . Обижать-то зачем?!
- Почему я ещё не замужем? Потому, что когда приходит время ловить букет - я не то что ловить, стоять не в состоянии.
Встречаются два мужика, один другого спрашивает: – Что такое стpaх? – Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг накатывает волна и уносит её в море. – А что такое ужас? – Это когда второй волной её приносит обратно.
Чопорная английская старая дева устраивает прием. Подзывает свою служанку и говорит: — Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками это, а затем этими же руками сахар из сахарниц... Надо будет разложить щипцы для сахара. После приема леди подзывает служанку: — Мэри, кажется, я просила вас разложить щипцы. — Я разложила... — И где же они? — В туалете, мэм!
Как обнаружилась маленькая дырочка на станции - так шум на весь мир. А то, что страна этой самой станции летит в черную дыру - никого не волнует.
Москву оставят без станции метро "Белорусская". Обе станции с таким названием планируют реконструировать. Батька доигрался.
Сходи на озеро и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжом и будешь их ловить и есть. Кормишь уток - инвестируешь в будущее.
Рай. Адам спрашивает Бога: - Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза? - Это чтобы ты ее любил! - А зачем ты сделал ей такие красивые волосы? - Это чтобы ты ее любил! - Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело? - Это чтобы ты ее любил! - Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов? ? ? - А это, чтобы она тебя любила!
С автомобильного форума:
ххх: треск в двигателе после замены маслосъёмных колпачков. Помогите разобраться в причинах и какие могут быть последствия ууу: причин может быть множество, а последствия могут быть разными . ххх: Спасибо
— Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее? — А это мы вчера всю ночь со злом боролись... — Победили? — Нет, осталось, будешь?..
Дети обедают. Маленький мальчик говорит сестре: - А давай перемешаем варенье с железными опилками! - Зачем? - А потом мух будем ловить магнитом!
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик конкретно, рыбку то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Та ладно рассказывать, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба?
- У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ... с конфетой... ЦЕЛОЙ!
- Слушай, вот мне интересно, космонавты на станции годами живут, а куда их дерьмо девается? - Так у них контейнер есть специальный, за пределами станции, там же абсолютный холод, так всё моментально смерзается. Когда булыжник огромным становится, контейнер открывается. - И что, это всё потом вокруг Земли летает? - Да, но иногда падает... Недавно Челябинск чуть не разнесло!
- И чего это люди все время новости смотрят? - А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?
Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет. - Я сейчас быстренько - в туалет и обратно! - Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда! Через минуту тот просовывает голову в дверь: - А туалетная бумага есть?
- Слушай, я тут подумал, а может мне фотоаппарат крутой купить? - Зачем? - Фотографом буду! - Почему бы и нет? И скрипку еще купи! - Зачем? - Еще и музыкантом будешь!
Работаю в космической отрасли. Радует, что среди коллег почти нет плоскоземельщиков.
Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему: - Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в 8:40, больше не останавливается на этой станции. - Как?! Изменилось расписание? - Нет, просто я дал взаймы машинисту 100 баксов...
Парень спрашивает девушку: — Дорогая, ты что, меня стесняешься? — С чего ты взял? — А зачем ты когда в туалет ходишь, кран включаешь? — А я не включаю
На вечеринке у новых русских присутствует дама — знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин: — Ну как? Она: — Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут. НР: — Понял, учту. На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме: — Ну как? Она: — Все отлично, но опять нет щипцов. НР: — Как нет? Есть. — Почему же я их не вижу? Где они? — Как где? В сортире!
Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры. — Это еще что такое? Пачему сигарета в зубах? — Так она же не горит, я в туалет иду. — Ну ты бы еще х%й тоже заранее вынул!
- Официант! Что это у вас пиво такое пенистое? - Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да еще и по-латыни?!
Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую: — Какая твоя заветная мечта? — Хочу кентавра. — А что это такое? — Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик. — А зачем тебе оно ? — Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|