Анекдот

Как хорошо в деревне летом! Картошку можно бесплатно окучивать. Пропалывать разрешено все, чего душа пожелает. В конце концов дров всегда можно всласть порубить. Просто целая куча реальных удовольствий. А в городе летом скучно совсем. Только мерзкое пиво и неудобный диван.

4 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
комментарии
- Если Вы, летом, будучи совсем безоружным, встретите в лесу медведя, то не все уж так и печально, есть и хорошие новости!
- Какие?
- Клещей уже можно не бояться!

4 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
комментарии
Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
- Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
- Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
- Отстань, назойливый мираж!

4 г
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
комментарии
— Папа, а что означает "невеста"?
— Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
— Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

5 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
Сломался один поворотник в машине. Ну ничего, ведь в конце-концов куда угодно можно приехать все время сворачивая только налево!

5 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
- А хорошо, Петька, в деревне летом - встал, выпил кружку парного молока - и в лес.
- Да, Василь Иваныч, а потом слез и снова спать.

5 л
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
комментарии
Какой смысл платить психотерапевту, если можно просто выйти на улицу и жестоко порубить палкой крапиву?

9 м
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Зима. На остановке стоит задубевший мужик.
Зуб на зуб...
Руки в брюки...
Подходит к нему мальчонка:
— Дядь, который час?
— Летом, мальчик, все летом

4 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
комментарии
Муж - жене:
- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
- Почему?
- Тогда мне дома совсем скучно будет.

7 л
share star heart
+46
comments
0
поделиться:
комментарии
Хорошо летом ... Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью ...

7 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
комментарии
Запросы в интернете этим летом:
- Можно ли сажать картофель в снег?
- Как поливать помидоры, если вода замерзла?
- Отморозил пальцы, собирая грибы
- Куда делись все комары?
- Что делать, если снег так и не растаял в августе

4 г
share star heart
+41
comments
0
поделиться:
комментарии
Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.


6 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Ну если без наркоза, то можно и за 60!
- Все равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Нуу, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом,
то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!

7 л
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
комментарии
Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!

5 л
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
комментарии
У моего товарища на смартфоне есть целая коллекция фотографий, где он стоит в пробке, штук 15. Зимой и летом, ночью и днем он стоит в пробке...
На мой вопрос: "Для чего?", он ответил: "Для руководства, на случай опоздания. По вайберу отправляю...".
Вот же жук.

6 л
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
комментарии
Новый русский (НР) задумал отметить свои день рождения по высшему классу: куча друзей, ресторан, шампанское, водка, культурная программа... Только вот музыкантов не нашли. НР:
- Где музыканты?!
- Все по работам и шабашкам...
- И чё делать?
- Ну, есть тут у меня одна команда, только они джаз играют.
- Чё? Ладно, зови.
Приехал джаз-банд. Играют час, два... НР ничего не понимает... В конце концов, он подходит к пианисту (с сочувствием):
- Чё, мужик, ... не получается?

1 г
share star heart
+66
comments
0
поделиться:
комментарии
Первая заповедь рыбаков:
Можно пить на рыбалке, можно после рыбалки , можно вместо рыбалки. Но ни капли до рыбалки, ведь тогда можно поймать всё , но только не рыбу.

7 л greyfox231
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
комментарии
- Если я по религиозным соображениям не могу есть бекон, есть заменители?- Конечно, куча заменителей: христианство, язычество, буддизм. Атеизм в конце концов.

1 м
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
комментарии
- Услуга бесплатная?
- Нет, за деньги.
- А можно бесплатно?
- За деньги можно и бесплатно.

3 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
комментарии
По мотивам русской народной сказки...
Мужик приходит к барину и спрашивает:
— Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую голову?
Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши:
— Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает.
После сытного обеда барин вкрадчиво говорит:
— Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки дам да денег полтину.
— Да у меня и нет никакого золота.
— Как нет?! ! Чего тогда спрашивал?
— А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя?
— Пошел вон, гоните его, слуги мои верные!
Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся прочь мужику:
— Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-то?
— Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал.
— А чего он там откопал-то?
— Кусок золота величиной с конскую голову!!! ...

8 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



Заходит мужик в сельский магазин и говорит: -Здравствуйте, а у вас хлеб свежий? -Нет, прошлогодний -Но ведь сегодня 5 марта -Я знаю

Вpезается "пpостая" машина в "кpyтyю". Из "кpyтой" вылазят бpатки,хватают владельца "пpостой" - Hy, мyжик, гони монетy. - Подождите, pебята,



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.272